ИЗ ЖИЗНИ АНГЕЛА

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МОДЕЛИ.

- Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!

Громкоговоритель умолк, но эхо еще долго летало по этажам, заглядывая в самые укромные уголки. Хитроумная акустика Небес позволила установить всего один динамик и сберечь уйму энергии. Небослужители всполошились: не каждую вечность Бог прибегал к техническим средствам вызова и оповещения. Что-то случилось!

Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил догадывался “что”. С тяжким вздохом он поднялся с мешков. Тело ломило. Авразил посмотрел, на чем это он лежал. Табличка извещала: “Пыль веков грубого помола. Мин. Выдержка 0.5 веков”. “ Вот, Иуда! Просил же мелкую достать! Ну, гад, я на тебя такую молитву напишу!”- ангел попытался представить, что бы он сделал со снабженцем, будь он Богом. Воображение работало с перебоями. “Чего мы вчера пили? Начали с амброзии, потом два пузыря нектара, потом... точно! Шестикрылый флягу непентеса притаранил. А потом? Забвенье!” Вздохнув в два раза тяжелее, Авразил начал собираться. Кое-как привел в порядок тогу, нацепил изрядно поношенные крылья, снял с вешалки нимб и косо прилепил его над головой. Последний раз окинул себя внутренним взором, воспарил духом, чтоб взглянуть со стороны. “Чего-то не хватает? Ах, черт! Лиру забыл!” Лира оказалась под мешками. Отряхнув с нее прах веков, Авразил полетел к Богу на Страшный Суд. На душе у него было неспокойно.

В это самое время, в маленькой каморке швейцаров под парадной лестницей Небес апостолы Петр и Павел пили чай. Пыхтел на столе самовар, золотилось в хрустальной вазочке варенье из райских яблочек, в углу тихо посапывала черная дыра по имени Мурка.

- И чего эти модели лепить-то? - басил Петр, шумно прихлебывая чай из блюдечка, - Благо, было б что стоящее. А то, всякий сопляк, вечности еще не понюхает, а туда же - миры творить!

- Вы совершенно правы, коллега, - важным козлетончиком ответствовал Павел, - Я со своей стороны неоднократно поднимал сей вопрос на расширенных вечерях.

- Да рази ж нас, стариков, теперь слушают? - отозвался Петр и с грустью посмотрел в опустевшее блюдечко, - Опять же, сколь энергии впустую уходит!

- На громкоговорителях экономят, заседания при свечах проводят, а на модели пожалуйста! - желчно произнес Павел.

Тут, словно в подтверждение его слов, в швейцарскую залетело эхо и, пролепетав: “Авразилочно, дитеогу!” - упало в Мурку. Петр сразу как-то засуетился:

- Чой-то Авразилку вызывают?

- Алкаш он и с нечистым снюхался.

- Ты почем знаешь?

- Слухами Небеса.., - невразумительно молвил Павел, - Шастают к нему всякие... В твои, между прочим, дежурства.

- Скажешь тоже! У меня, если хочешь знать, мышь не проскочит! И Авразил на такое не сподобится. Хороший он ангел, уважительный. Мне вон, давеча, яблочек из райского сада принес...

Петр хотел еще что-то добавить, но в это мгновение кто-то требовательно постучал в двери Небес.

В приемной Господа Бога было тихо. Молоденькая мадонна с опухшими от слез глазками сидела за пишущей машинкой, печально подперев ладошкой голову.

- Авразильчик? Вызывал тебя, - она кивнула на дверь кабинета и всхлипнула.

- Увольняют? - догадался Авразил.

- Ага, - мадонна заплакала, - Уж как я береглась! Как береглась!

- Такая, видать, у вас, мадонн, доля, - посочувствовал ангел, - Ну ладно, может все образуется.

- Ага, образуется! Я уже приказ на себя напечатала! Кто меня с ребеночком держать будет?

Авразил скривился:

- Не реви. Глаза опухли.

Мадонна тотчас умолкла и схватилась за зеркальце.

- У тебя настойки росного ладана нет? - спросил ангел, трудно вздохнув.

Мадонна посмотрела на его помятый лик и достала из стола флакончик. Авразил, давясь и морщась, высосал пахучую жидкость, одернул тогу и, поудобнее перехватив лиру, вошел в кабинет Господа, оставив мадонну наедине с ее печалью.

Услышав стук, апостол Петр вышел из швейцарской. У врат Небес маячил черт. Заметив Петра, он радостно осклабился:

- Привет святым! Я к Авразилу.

Но Петр сделал каменный лик:

- Ничего не знаю. Не велено.

- Как не велено? - занервничал черт, - Я ж по делу. Ты что, не узнал меня?

- И тебя не знаю, и делов твоих поганых, - отведя взгляд, буркнул Петр и уперся спиной в дверь.

- Открывай, муха святая!

- Документ давай! Без документа не пущу!

- На, подавись! - нечистый вытащил из кармана красных шаровар корочки и сунул их в щелку “Для писем и молитв”.

“Предъявитель сего мандата действительно является мефистофелем 3-го разряда, сотрудником христианского отдела Ада. Препятствий не чинить под угрозой геенны огненной. Нач. отд. кадров Вельзевул”. Вместо фотографии был оттиск рогов и копыт.

Петр прочитал, шевеля губами, долго сверял рога и копыта, после чего швырнул удостоверение черту.

- По таким документам в Небеса пускать не велено! - и опять повернулся спиной.

Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии.

- Простите, я подожду, - попятился Авразил, но Всевышний мановением длани остановил его.

- Почему же? Ты очень кстати, - при этих словах Господа Фома ехидно улыбнулся, - Мы как раз о Хранилище Миров говорим.

- Поступил счет из дома быта “Олимп”, на сумму... - начал Фома, но Авразил поспешил перехватить инициативу.

- Еще бы не поступил! Я уже сколько раз говорил: не надо использовать лампы с витаминным излучением. Модели развиваются как цирроз. Вот я записал для памяти: “Модель ВЦ- 43, межпланетные ракеты”. Они этими ракетами купол в трех местах продырявили!... так... так... о! “Модель ДП-777, овладели тайной гравитации...”

- Вы не ответили.., - попытался вклиниться Фома.

- Я объясняю, овладели тайной гравитации и искривили пространство. Пришлось вызывать Гефеста на предмет распрямления. Да он и сейчас еще в мастерской работает. Слышите?

Бог с Фомой прислушались. Откуда-то из поднебесья доносились гулкие удары молота по пространству.

- Там, кажется, есть еще счета от электрика, - вернулся к разговору Господь.

- Вызывал, - с готовностью откликнулся Авразил, - Сам Зевес приходил. На модели ЗМ-3 стабилизатор ядра накрылся, напряжение скачет: извержения вулканов там всякие, подвижки почвы. И с куполом неладно - лампы дальнего света часто перегорают. Несколько новых, одна и вовсе сверхновая. Зевес стабилизатор ремонтировать не стал, надо в стационар везти. И лампы, между прочим, тоже не заменил. Говорит, на складе нет. Сгоревшие выкрутил, а дырки пластилином залепил.

Когда Авразил завел про неполадки с ЗМ-3, Господь как-то странно напрягся, однако сказал совсем иное:

- Ох-хо-хо! Расходы-то, расходы!

- Это все из-за витаминных ламп. Я сколько раз в отдел снабжения и в бухгалтерию писал! Я, конечно, понимаю, что они дешевле обычных...

- Да при чем тут лампы! - Бог с досадой махнул рукой и повернулся к Фоме, - Ну, все у тебя?

- Есть еще один факт, о котором я не могу не сообщить...

- Чего замолк, будто черта узрел? - поторопил Господь.

- Вот! Вот об этом я и хотел довести. У него в Хранилище зафиксирована нечистая сила, - Фома ткнул в сторону Авразила корявым пальцем, украшенным чернильным пятном в полтора карата.

- Кем? Кем зафиксирована?! - у ангела перехватило дух.

- Я! Мною! Я лично видел черта!

- Какого? Зеленого?

- Почему зеленого? Обыкновенного. В красных шароварах.

- Ну и какого черта он там делал?

- А вот это вы нам сейчас объясните.

- Раскатал! - Авразил оборотился к Господу, - Враки все! Наветы и поклепы злых завистников.

- Ладно, дурочку-то не ломай, - небрежно отозвался Бог, откинувшись в кресле.

- Чё ломать-то? Че ломать?

Фома наклонился к уху Господа и прошептал:

- Там улики должны остаться.

- Какие улики?

- Следы. В Хранилище. У него там с Великого Подтопа пыль неметеная.

Господь коротко глянул на бухгалтера:

- Ясно. Спасибо за сигнал. Я разберусь.

Фома недоуменно перевел взгляд с Бога на Авразила и обратно:

- Тогда... Я пойду?

- Иди. И мы пойдем. Давненько не был я в Хранилище. Распустились!

Бог направился к дверям. За ним, совершенно неудовлетворенный вялым гневом шефа, проследовал Фома. На Авразила отсутствие явных признаков ярости, напротив, произвело самое гнетущее впечатление. Предчувствия томили грудь ангела:

Высказаться?