“Допрыгался! Теперь обрежут крылья и сошлют к херувимам!”

В очередной раз увидев спину апостола, черт в раздражении изо всех сил пнул врата Небес. На шум из каморки, как ангел из коробки, выскочил Павел. Моментально оценив ситуацию, он осенил черта крестным знамением:

- Изыди, сатано!

Черт обиделся:

- Я к вам по-ангельски, а вы...

- Правил не знаешь? - нахмурился Павел, - Я вот сообщу, куда следует! - и взялся за рукоятку креста.

- Испугали! - огрызнулся черт, но притих, - И не сатана я вовсе...

Нечистый сплюнул и исчез в дыму и пламени, распространяя запах серы согласно инструкции.

- Вот так с ихним братом и надо, - облегченно вздохнул Петр, возвращаясь к столу, - Подрастерялся я малость.

Павел самодовольно улыбнулся:

- У меня с чертом разговор короткий: крестом по морде р-раз!

Павел хотел показать, как надо расправляться с чертями, но вдруг застыл, разинув рот. Никем не охраняемые двери распахнулись, и черт с мерзкими воплями промчался мимо.

Мадонна едва успела спрятать косметичку и схватить в руки какой-то листок: с такой энергичностью в приемную вышел Бог.

- Что мне говорить, если вас будут спрашивать?

- Когда ты запомнишь, что мои пути неисповедимы? Но в данный момент я на склад. Молитвы были? Подготовь к возвращению. Да, приказ напечатала?

- Напечатала, - мадонна начала всхлипывать.

- Не скорби. Так... “Мадонну с младенцем отправить на модель N... на предмет воспитания оного. Да пребудет воля моя ныне присно и во веки веков. Аминь. Подпись: Господь Бог”. Все правильно. Дай стило.

Всевышний поставил крестик, потрепал мадонну по пухлому плечику и удалился. За ним с очень обреченным видом поплелся Авразил.

Еще кружилось в воздухе перо из ангельского крыла, как в приемную проскользнул пророк Моисей из отдела связей с общественностью. Ловко сцапав перышко, он с довольным видом перегнулся через стол к секретарше и попытался пощекотать ей горлышко.

- Бог у себя? - вкрадчиво спросил пророк.

- Бога нет,- сухо ответила секретарша и резко оттолкнула пророческую руку. Мадонна не любила Моисея.

- А если поискать?

- Я же четко сказала: Бога нет!

Моисей приуныл, но тотчас вновь оживился:

- Вы слыхали, душечка, что наш старик у Аллаха учудил? - как всякий пророк, Моисей любил посплетничать.

- Гражданин, не мешайте! Шляются тут всякие! - мадонна заколотила по клавишам пишущей машинки.

Моисей оскорбился и встал в позу:

- О, женщина презренная! Ты мне, пророку, не даешь сказать о Боге? Ты не даешь дела его ославить? Его слова я в мир несу, а ты, ты поперек мне жаждешь становиться! - в волнении Моисей переходил на патетику, но часто по пути спотыкался.

В середине его тирады из кабинета зама выглянул Иисус Христос.

- Чего орешь? - перебил он Моисея. Тот осекся:

- Она мне говорит, что Бога нет!

- Если нет Бога, я сам - Бог, - усмехнулся Христос.

- Как вы изволили заметить? - засуетился пророк, - Позвольте записать?

Иисус подозрительно взглянул на Моисея:

- Зачем? Цитата это. У одного типа в предварил.. м-м.. в Чистилище вычитал.

- Это он с такими мыслями хочет в Небеса попасть? - изумился пророк,- как, вы сказали, его фамилия?

- Не твое дело, - отрезал Христос, - Чего приперся?

- Да вот, тут у меня слухи от Магомета. Собираются обвинить нас в краже технологии, а в счет возмещения убытков потребовать нашу долю ЗМ-3.

- Почему ее?

- На ней Магомет лично работал. У него там лабораторного оборудования на мегаватты, уже не говоря о...

Моисей прервался, заметив входящего в приемную Вергилия.

- А, Вергилий! - поприветствовал его Христос, - Все экскурсии водишь?

- Вожу...

- Проблемы какие?

- Да вот, - Вергилий помахал какой-то бумажкой, - пропуск отметить. Иначе Пётр из Рая не выпускает.

- А-а, у нас теперь с этим строго, - с ухмылкой старого вохровца сказал Иисус и обернулся к Моисею, - Давай в мой кабинет. Разберемся, - однако в дверях задержался и наконец-то обратил взор на мадонну, - Как дела, детка? Старик заметил?

- Он еще спрашивает!

- Ну что ж, против Бога не попрешь.

Христос хотел удалиться, но тут мадонна не выдержала:

- Негодяй! Изменщик! - закричала она.

- Выбирай слова, детка, - Христос нахмурился, - Я хоть и всепрощающий, но и всепомнящий, - и, не дожидаясь ответа, захлопнул дверь.

Бог и Авразил остановились перед вратами Хранилища Миров.

- Во имя отца, сына и духа святаго..., - начал Господь.

Но Авразил перебил:

- Прошу прощения, у нас тут импортный замок. Сезам, откройся!

Огромные створки со скрипом разошлись.

- Почему не известил о замене? - спросил Бог.

- Забыл, прости, Господи, - покаялся ангел.

Всевышний был задумчив, а потому явил милосердие:

- Сим отпущаещи! Пошли.

Едва только Господь с Авразилом скрылись из виду, у врат Хранилища возник нечистый. Он быстро пробормотал код и незамеченный прошмыгнул внутрь.

Хранилище Миров (в быту “склад моделей”) занимало весь чердак Небес. Большинство моделей было сделано по стандартной схеме: черный шар с отверстиями для ламп, сбоку шлюзовая камера, снизу подставка, внутри планета, заселенная чем Бог на душу положит. Были, конечно, и оригинальные проекты. Сразу у входа, в медном тазу, плавали строенные киты с полусферой на спинах. Рядом дремала гигантская черепаха. На черепахе стояли четыре слона, на которых, в свою очередь, был уложен толстый блин, огороженный по периметру бетонным забором с колючей проволокой.

Среди небослужителей существовало немало противников творения миров, но посвященные знали, что именно модели обеспечивали энергией и всем прочим Небеса. Разумеется, модели весьма разнились между собой по энергоотдаче, но даже самый бездарно сляпанный мир окупал затраты. Вот и сейчас в пыли веков змеились во все стороны кабели энергосборников.

Чтобы модель оставалась управляемой и рентабельной, необходимо было поддерживать на ней точное соотношение между верой и разумом. Перекос в ту или иную сторону мог привести к срабатыванию механизма самоуничтожения.

Увы, ничто не вечно на Небесах. Миры истощались, кончался ресурс управляемости, иногда это сопровождалось выходом из строя защиты, и модель нужно было отключать вручную.

Хуже, когда изменения происходили лавинообразно. Дело даже не в научно-техническом прогрессе, который ускоряли столь нелюбимые Авразилом витаминные лампы. Сам Бог не знал, отчего энергоотдача то увеличивалась так, что грелись кабели, то пропадала вовсе. Планета начинала расти, грозя разнести купол. И если она не распадалась по достижении критической массы, приходилось выпускать мир в Реальное Пространство. Птенец вылетал из гнезда, причем без особого чувства благодарности родителю.

Авразил ждал, когда Господь даст волю гневу. Не заметить следы копыт в пыли веков мог только слепой. Однако Бог заговорил о другом:

- Вот скажи мне, как передо мной, я что - плохой Бог? Жестокосердный, несправедливый? Почему так получается: денно и нощно пекусь я о вашем благе, наставляю, ограждаю, а в итоге? Мне что, больше всех надо? Почему я один должен все решать?

- У вас же зам есть, - пробормотал Авразил, не понимая, куда клонит Господь.

- За-ам! - горько протянул Всевышний, - ему бы только голубей гонять! Уже которую секретаршу меняю. Голубятник !.. Ну ладно, я с тобой о другом хотел поговорить. Как ты один в хранилище справляешься? Давненько я тут не был, вон сколько натворили.

- Нормально справляюсь. Тут дел-то: энергосборники проверил, душеуловители почистил и спи, то есть...

- Ничего, ничего, я понимаю... Я тебя по другому вопросу вызвал. Не хотел при Фоме... Чем ты ему так насолил, что он раньше тебя прибежал? Воруешь много?

- Что тут воровать? Пыль?

- Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал... И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?

“Вот оно!” - подумал ангел и похолодел.

- Вполне рентабельная модель, а что?

- Ничего, это хорошо, что рентабельная, - Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада.

- Ну, если помните, ее на паях творили...

Внезапно раздался какой-то громкий звук.

- Кто тут? - вздрогнул Господь.

Высказаться?