Р

РОБИНЗОН

Я робинзон на острове Я.

P.S. Забавно звучит эта фраза после перевода на арабский и обратно, ведь арабы читают справа налево: " Я - остров, на котором живет робинзон по имени Я."

P.P.S. Наверное, это один из неправильных палиндромов.

РАДОСТЬ

4-43,46

РИТМ

Кто только придумал расхожую фразочку о "ритме вагонных колес"? Ведь нет никакого четкого ритма в этих перестуках. Едва приноровишься, как возникает внезапный сбой, смена тональности да еще нахлынет эхо от соседних вагонов. Если бы колеса действительно стучали ритмично и в унисон, пассажиры бы уснуть не смогли: попробуйте вздремнуть под звук капающей из крана воды. В том-то и прелесть, что это "детерминированный хаос", "ритмически организованный белый шум", подобный шуму дождя или "мелодии бразильских барабанов". Так может не надо искать в немолчном дребезге и лязге систему, а стоит просто ехать сквозь ночь, прижавшись лицом к холодному стеклу?

РЫБА

сценка

Действующие лица:

Парень

Две молодые женщины

Троллейбус

Поздний вечер. Полупустой троллейбус.Парень сидит, портит глаза чтением при плохом освещении и тряске. На очередной остановке в салон входят 2 молодые женщины..

1-я: ...Нет, все-таки судьба неотвратима. Вот вчера зашла в магазин, а там на витрине така-ая рыба горячего копчения!

2-я: Скумбрия?

1-я: Вроде не скумбрия. Не помню... Крупнее... Ты не представляешь, как мне ее захотелось! А в отдел громадная очередь.

2-я : И что ты?

1-я: Не стала стоять. Терпеть не могу очередей. Пошла в соседний магазин. Там тоже была... вот там точно скумбрия. Но какая-то худая. Народу никого. Продавщица с каким-то пьяным мужиком болтает. Я мужика плечом оттерла - Рыба свежая? - спрашиваю. - Да, вам сколько? - Две, нет, лучше три. Продавщица пошла рыбу выбирать, и тут этот мужик ей в спину: "Так я не понял, соска, кто кого заразил?" Меня как откинуло. Не надо, думаю, мне вашей рыбы.

2-я: Так может, они о своих знакомых разговаривали?

1-я: Ага. А сама стала бы покупать?

2-я: Ни за что!

1-я: Вот и я. Пошла в третий магазин...

2-я: Ну ты упорная!

1-я: Там меня отговорили. Старый завоз... Пошла в четвертый.

2-я: И там купила?

1-я: Да.

2-я: Ты даешь!

1-я: Принесла домой, разогрела в микроволновке, поела, мужа покормила. Суховатая рыба оказалась и жестковатая.

2-я: Вот так всегда!

1-я: Подожди, это не все. Заявляется мой сынуля. Я ему, иди рыбки поешь. А он: мам, я такую не ем. А что? Да ты посмотри, она вся в плесени...

2-я: Ах-ха! Ой! Точно - не судьба.

1-я: / удовлетворенно/ Вот и я говорю.

Парень: /отложив книгу/ Вы меня простите, я невольно услышал ваш разговор. А может быть, дело в другом? Вы увидели и захотели конкретную рыбу в конкретном магазине, но поленились отстоять очередь. Может быть, судьба наказала вас именно за это? Может, вы не очень сильно хотели, если какая-то очередь... Извините.

Троллейбус начал притормаживать. Парень поднялся с сиденья и направился к выходу.

РОДНИК

Родник умирает в ручье,

ручей умирает в реке,

река умирает в море,

умирающем в океане.

Океан умирает в рыбе,

рыба выходит на сушу

и умирает в звере,

умирающем в человеке.

Человек умирать не хочет,

человек умирать боится,

он все бродит и бродит по свету

в поисках родника.

РАЗГОВОРЫ

* * *

Есть всего лишь три разновидности разговоров: о том, что знаешь; о том, что думаешь; о том, что чувствуешь.

* * *

Мужчины, говоря о частном, подразумевает всеобщее, а говоря о сиюминутном, подразумевают вечное. Женщины же наоборот: говоря о всеобщем, подразумевают сиюминутное, а говоря о вечном, подразумевают частное.

P.S. Случается, что во время разговора собеседники ненадолго, как-бы, меняют пол.

РАЗГОВОРЫ-2

- Представьте, две странные субстанции произвольно перемещаются в пространстве...

- Сколько степеней свободы у субстанций и сколько измерений у пространства?

- Сколько угодно.

- Пусть будет две и два. Так легче наблюдать.

- Вперед назад по плоскости? Это обеднит аллегорию.

- Не только аллегориями сыты мы. Дальше, пожалуйста.

- Ну хорошо. Итак...

- А субстанции могут разговаривать?

- Вы же сами оставили всего две степени свободы.

- Вы спрашивали о свободе движения, а не о свободе самовыражении.

- Ладно, субстанции обладают речью... Они периодически сталкиваются, пронзая друг друга насквозь. По крайней мере, именно так все выглядит в тех двух измерениях, которые вы соблаговолили оставить.

- А на самом деле это не так?

- Не знаю.

- Субстанции говорят на одном языке?

- Скажем осторожнее: они используют один язык.

- Но друг друга понимают не всегда.

- Не знаю, применимо ли к субстанциям выражение "друг друга".

- Предложите другое. Вы постоянно меня критикуете, а ведь не я завел этот дурацкий разговор.

- Извините.

- За что?

- Вы обиделись?

- Субстанции не обижаются. Просто иногда они испытывают страх. Они боятся, что их обидели, а они этого не заметили. И теперь все всё поймут

- Простите, не понял.

- Ну вот, я же говорил.

РАКЕТА

- Помнишь, в детских садах любили устанавливать ракеты? Такие жестяные конусы серебристого цвета с дырками иллюминаторов и обязательной красной звездой у острия?

- Ну.

- В одном садике ракета была просто огромная: метров пяти в высоту. Ее было видно с дороги в просвет между домами. Еще пацаном, я нафантазировал, что если я заберусь в нее, ракета вдруг оживет и умчит меня в космос. Мне часто приходилось проезжать мимо, и всякий раз я старался не пропустить свою ракету. С годами это стало чем-то вроде счастливой приметы.

- Ты вообще суеверен.

- Да. Так вот. Много лет спустя, одним весенним вечером я гулял по городу с любимой девушкой. И случайно мы забрели к тому самому детсаду. Я извинился, перепрыгнул через заборчик и с дрожью в сердце залез внутрь своей мечты.

- И увидел, что там отхожее место.

- Да.

- Ха-ха.

P.S. Эта история имеет продолжение. Еще раз прошло много лет. Опять я проходил мимо вышеупомянутого детского сада. Ракета лежала на боку, видимо, отслужила свой срок и ее собирались сдать на металлолом. И при виде этого поверженного колосса мне стало грустно. Ракета была похожа на издыхающего кита, выброшенного штормом времени из космического океана детства. Увы, грусть мою отравляло раздражение, словно я застал свою ракету за неким постыдным занятием. Впрочем, смерть титанов всегда постыдна.

С

СТАРУХА

Слово "бабушка" подходило к ней только с приставкой "-яга". Старуха. Сухая. Надменная. Раньше бы сказали "дворянка недобитая". Или "комиссарша". Моралистка. Ни одного курящего или сосущего пиво подростка не пропустит, чтобы замечание не сделать. Собачников гоняла с пяти утра до одиннадцати вечера. Причем, бесстрашная какая, на питбулей с доберманами палкой махала, едва те собирались справить нужду где-нибудь посреди детской песочницы. И почему-то питбули с доберманами ее боялись. Погодок-скамеечниц не то чтобы презирала, игнорировала. И те к ней, соответственно, со всей душой. Но, как не изгалялись, а прозвища старухе придумать не смогли. Не липли к ней прозвища. Пришлось скамеечницам довольствоваться "Этой", вкладывая в местоимение столько яду, сколько душа поднимет.

- Эта все коммунизм строит...

- Знаете, что Эта вчера в жэке сказала...

Продавщицы близлежащих магазинов тоже попали под обаяние старухиной личности. Удавили бы.

- Опять Эта приходила. По пять раз за день ходит. Че дома не сидится? "Почему вы не снижаете цены на продукты с истекающим сроком реализации?" Слова-то какие знает!

- Ага! Простая, как три рубля!

- Не, девки, если б я до таких лет дожила, я бы повесилась!

- А вы знаете, что ее родная дочка из четырехкомнатной в центре в хрущобу на окраине переселила?

- Да ну?

- У Этой - четырехкомнатная?

- У нее муж был каким-то там директором секретного завода. Ну-у, этого, который лет пять назад закрыли.

- А-а, директорша, значит!

- А ты думала - княгиня? Наверняка какая-нибудь секретарша была или лаборантка...

Старуха действительно была лаборанткой. Но недолго. Начальником лаборатории гораздо дольше. И муж, даже, одно время был у нее в подчинении. Пока не пошел круто вверх, помогая себе партбилетом, общественными нагрузками и другими подсобными средствами, включая, сумасшедшую трудоспособность и организаторско-пробивной талант. Впрочем, кому это интересно?

Высказаться?