трактат в форме поэмы
Винни-Пух, которому как раз удалось раскрутить Пятачка, как настоящую воздушную гимнастку, озабоченно покачал головой:
- Кажется, мальчики, мы с вами совсем запутались.
Шутка получилась элитарной: рассмеялись все, кроме Пятачка, Шестакова и особенно Кролика.
* * *
Истинный Король опять снова уселся за стол, выгреб из карманов весь ассортимент разноцветных глаз своих подданных и начал выкладывать из них некую мозаику в запёкшейся крови. Возможно, это был автопортрет.
- Делать что-то быстро и делать что-то хорошо - ни хуя не одно и то же, - между тем продолжал вваливать он. - Быстрота никогда не стояла рядом с хладнокровием... Я был на том представлении, о котором вы бренчите, Шестакович. И я видел, как ваш Хряк Спермы прыгал на арене через палочку. Но палочка была, если мне не изменяет память, единственной эротической деталью во всем этом вульнарном номере... Ну а после первого отделения нашего маленького извращенца застукали в павильоне кривых зеркал со спущенными штанами... Вы вникаете, Евгений?..
Винни-Пух ласково улыбнулся и взглянул на Пятачка, как на очень ценную картинку художника Глазунова из цикла "Белые ночи". Откуда-то издалека, со стороны кладбища, уже доносились гулкие шаги приближающегося Командора-Робиновича. Медведь мучительно отрыгнул.
- Да, блядь... Как наяву всё это беспокойное хозяйство стоит перед глазами... Так вот, немного придя в себя, группа возмущенных и, насколько я помню - морских - львов при помощи тоненькой резиновой кишочки...
... Шаги Робиновича-Ревизора вдруг затихли. Вероятно, профессиональный интерес старика привлекла какая-нибудь свежая могилка, а может, он просто приостановился, чтобы сходить в штаны по-большому.
Неожиданно Винни-Пух вскочил на ноги. Было заметно, что он плохо владеет собой. Бормоча под нос "...тоненькая ре-е-езиновая ки-и-ишочка...", медведь начал рассовывать мозаику по карманам. Нижняя губа его дрожала. Чтобы скрыть это проявление слабости, он отлепил от ножки стола засохшую жвачку и молниеносно отправил ее себе в пасть отчаяния.
- Кишочка... - продолжало слетать с его волосатых губ, - добрые доктора... Нет, этого нельзя описать словами, Евгений! Это нужно показывать! Это нужно видеть!
И он заметался по норе явно в поисках какого-то предмета.
В это время Пятачок изо всех сил зашевелил своим железным солдатским глазом. От напряжения на роговице навернулась слеза и медленно потекла по щетинистому лбу, уже озаренному взглядом пары других глаз, мерцающих и потрескивающих, как лампы дневного света, глаз пятачковского друга детства, врага зрелости и палача старости.
Вдруг наступила такая тишина, что стало слышно, как трогательно бьется жилка на шее у Кролика. Она билась всё тише и всё реже, а потом и совсем перестала. И вот тогда эту абсолютную, как Истина, тишину пронзила прямая, как стрела, или, на худой конец, как обрезок арматуры, реплика.
- Кстати, Пятачок, - безо всяких там спросил Палач Старости, - у тебя есть зондик?
И это был первый и последний случай в жизни Пятачка, когда его спросили о чём-то просто по-человечески.
1995;1999гг.
* - Тетраграмматон -"непроизносимое" имя Бога, которое по законам еврейской письменности писали четырьмя согласными буквами ( YHWH)
** - каждому своё - латинское выражение, кот., как известно, любили писать на воротах фашистских концлагерей
(записана испражнениями на экране бывшего лесного кинотеатра с пометкой вместо даты: "Год мракобесия"
Ад - как бы рай, но наизнанку. Адам был в папку, а не в мамку.
Бюстгальтер держат две бретельки. Бордель - как рай. Но все за деньги.
Весна придет - такой пиздастой! В кругу моржей не шлепай ластой.
Грех - образ жизни педерастов. Где нет моржей - не нужно ластов.
Добро должно быть с кулаками. Дисней придумал мишек Гамми.
"Его пример - другим наука!" Ебать зверей - сплошная мука.
Жизнь в лесу полна экстаза. Жопа - ленин унитаза.
Зонд всем хорош, но слишком тонок. Зимою мат особо звонок.
Импотент - оргазм Морали. Ишь, скоты, - весь лес засрали!
Канон буддизма - махаяна. Какая свадьба без баяна!?
Луна Земле извечный спутник. Любовь к спиртному - просто пунктик.
Мозги медведя эклектичны. Мудей не имут только птички.
Нейлон моднее, чем болонья. Навоз - субстанция зловонья.
От жопы блеск, как от паркета. Особо умным - место в гетто. Очко играет очень грустно. Один пинок, а сколько хруста!
Презерватив - позор гандона. Путь пробляди - в обход закона.
Раввин - апофеоз еврея. Рифмуй, медведь! Рифмуй скорее!
Смесь лошади с ослом - лошак. Содомский грех - вообще ништяк.
Тарзан - аналог Чингач-Гука. Топтать курей - такая скука!
Убийство следствием чревато. У чучела в желудке вата.
Формалин воняет моргом. Фаллос - детородный орган.
Художник презирает ретушь. "Хрен с маслом!" означает: "Нет уж!"
Царь Иоанн был просто хроник. Целуй, целуй мне жопу, Кролик!
Чего не сделаешь по пьяни... Чёрт изумруден, христиане!
Шерри-бренди - квас из вишни. Шышли-мышли, сопли вышли.
Эротика - эрзац разврата. Эх, если б не в придатках вата!
Юнга - травести на судне. Юмор в зад себе засуньте.
Я - мастер ямба и хорея. Язык мой жгёт, как гонорея.
* Впервые упоминается в сочинении князя Щербатого "Повреждение нравов в России".
* * *
Автор выражает искреннюю благодарность за сознательную и бессознательную помощь в создании данного трактата следующим замечательным личностям: Н. В. Гоголю - за большую часть вступительной части; Б. Б. Гребенщикову - за неточную цитату из вступительной части; К. Иствуду - за концептуальную основу второй части трактата , Иоанну Богослову и В. Жуковскому - за эпиграфы; верстальщику А. Бабушкину - за помощь в шутке (во второй части); В. Гаврилову - за словосочетание "блядь, грустно на хуй"; ну и, наконец, Е. Шестакову - за основной формальный посыл.