ЖЕНИХ: Ты как сказал? Ты сказал - "придурковатой"?!
ТАМАДА (устало): Молодой человек, правде надо смотреть в глаза, а вы пока еще смотрите ей между ног. Когда-нибудь я расскажу вам одну историю... Хотя нет - вам, наверное, не расскажу...
ХОР: Нам! Расскажите нам!
ТАМАДА: А-а, мои дорогие друзья!
Я забыл, что про вас забывать нельзя, -
пойдемте-ка, выпьем водки
да посмотрим на дареные шмотки
и, не глядя на эти грустные рожи,
вернемся сюда немножечко позже!
(Гости и Тамада уходят. Жених и Невеста рыдают на полу. Уходя, Тамада, благожелательно подмигивает им. Все вышеописанное повторяется через равные промежутки времени в течение всей оставшейся ночи.)
Тост
Давным-давно, когда еще деды наших прадедов не родились на свет, на далеком Греческом полуострове-молуострове уже жили люди.
Эти люди пасли овец, а во время отдыха пили вино и любили женщин. От этой любви у них рождались дети - один краше другого, а самым прелестным был царский сын по имени Ганимед.
Так бы и жили они, как в сказке, но на беду выглянул однажды из-за туч-муч Зевс, бог тамошних мест. Выглянул и увидел Ганимеда, увидел и...
А надо вам сказать, этот Зевс-мевс был странный и подозрительный тип - бороду себе красил хной, брови выщипывал и пьянствовал ночи напролет в своем замке на высокой горе.
Ну, в общем, увидел он Ганимеда и шепчет из-за облаков:
- Малшик! А, малшик! - и пальцем наманикюренным его к себе зовет.
Не поверил ему Ганимед, кинулся бежать домой к отцу, но не добежал. Потому что превратился Зевс в орла-морла, кинулся на малшика и уволок его к себе на гору Олимп.
А отцу Ганнимеда потом сказал, что сын его теперь занимает высокую должность - тамада на пирах у богов. Отец, конечно, успокоился и даже обрадовался за сына.
И Зевс обрадовался, и каждый раз, когда пир-мир заканчивался, то закрывался этот развратный небожитель в спальне с красавцем Ганнимедом, и как они там кроватью скрипели-мипели - это каждая собака на горе Олимп слышала.
***
Так выпьем же за то, чтобы сильные мира сего оказывали нам свое покровительство, но чтобы никогда за это мы не расплачивались собственной задницей.
Тост
Однажды три нормальных, понял, пацана поехали отдохнуть в сауну.
Там пятое-десятое, порох отмыли с рук, водочки приняли, ну и вызвали обаятельных студенток по заветному телефону и за, короче, 450, типа, в час, без обмена, с доставкой.
Пока то, пока се - еще ваксы съели, травы пыхнули, там за жизнь клювом пощелкали - ну, короче, когда им заказ привезли, то двое братков уже спали, причем спали беспробудно, как совесть прокурорская.
Ладно, че делать?
Ну и, прикинь, этот третий-то, который не спал, взял себе одну ворону, а две других сидят рядом, хихикают, языками десны чешут, трещат, вообще берегов не видят, коровы бледные!
Ну, типа там, кто братва, кто ботва, че куда, че да как, кто кого завалил, про все дела еt сеtега...
Языки-то у них, у кур, длинные, рты разработанные, понятия в тыкве никакого - вот и тарахтят, прикинь, и тарахтят, и тарахтят.
А третья-то молчит, потому что она в это время своим языком пацану минет совершает.
Ну и так всю ночь - пацан уже давно уснул, а эта все равно работает, молчит да слушает, о чем те две другие сикилявки языками треплют.
Ладно, короче, утром коты приехали, девок забрали, пацаны проснулись, пошли на работу, а днем - прикинь! - всех вообще их повязали.
И телок, и котов, и пацанов, и банщика, и всех деловых вообще вокруг на три района...
Повязали, рассадили по шконкам и статьи на них, как на стенды, наклеили без базара!
Потом уж, прикинь, выяснилось, что третья-то эта ворона, которая молчала, была ментовка, засланная - шпион, короче, поганый! Всю ночь она слушала, а с утра, как рот освободился, она зубы почистила, пошла в РУБОП и всех заложила.
***
Так выпьем же, братан, за то, чтобы женские языки всегда были при деле, а не трепались попусту, как мокрые трусы на ветру!
Северо-Чемской тост
Жил в нашем доме один страшно азартный мужик. Скучно ему было без риска, без денег да и вообще - по вечерам.
Вот от этой скуки взял он и организовал у себя на кухне тараканьи бега. Дорожки, номера, тотализатор - все честь по чести!
Народ, конечно, к нему толпами попёр и деньги посыпались, как из мешка. Ну, а где деньгами запахло, там ищи налоговую полицию, и ждать ее, честно говоря, долго не пришлось.
Вломились они среди ночи, в самый разгар сезона. Смотрят - зрители орут, тараканы копытами стучат, банкноты крупные в воздухе кружатся и везде наблюдается сплошное уклонение от налогов. Понятное дело, что бизнес мужику моментально угробили.
Сначала здоровенный налоговый полицейский селекционных беговых тараканов растоптал, а потом, выхватив из кобуры "Дихлофос", весь беззащитный молодняк уничтожил... После чего поставили нашего мужика лицом к стене, прочитали ему евонные права, сняли штаны и всыпали по первое число каждого месяца в смысле декларации о доходах.
Ну, вот, значит, горюет мужик без штанов лицом к стене к вдруг чувствует, что кто-то его в бок толкает. Глядь! - а это Фортуна его рядом стоит.
Шепнула она ему пару слов, мужик быстренько штаны натянул и утром в суд побежал. А суд, между прочим, постановил, чтобы выплатили мужику "сумму, возмещающую ущерб, нанесенный уничтожением частной собственности, а именно - породистых домашних животных".
Налоговая полиция от такой суммы аж крякнула, по заплатила все до копейки.
И живет теперь мужик, как банкир - в ресторанах обедает и в казино ходит, потому что он всё-таки стр-рашно азартный!
***
Так выпьем же за то, чтобы наша Фортуна всегда стояла рядом с нами, пусть даже и лицом к стене, но зато к налоговой полиции - задницей!