ПАВЕЛ (беззлобно): Козел ты, Ганич!
ДОКТОР ГАНИЧ (не сразу прерывая поцелуй): Почему?
ПАВЕЛ: Зачем Ирку? Я же просил!
ДОКТОР ГАНИЧ: Чего, Пашенька, неужели до сих пор ёкает?
ПАВЕЛ: А вот ёкает!
ДОКТОР ГАНИЧ: Рыбка, иди ты знаешь куда?! Я на психологов разных состояние извел. А у него "ёкает"... Казанова хренов! О душЕ подумай!
ПАВЕЛ: Сам пошел!
ДОКТОР ГАНИЧ (Анне): А я тебе говорил.
АННА МАРТОВА: Мало ли, что ты говорил! Такие вещи, родной, без сопельки не делаются.
ПАВЕЛ (снова беззлобно): Тварь!
ДОКТОР ГАНИЧ (Павлу): Рыбка, а ты Ирин телефончик мне отдай.
ПАВЕЛ: С какой стати?
ДОКТОР ГАНИЧ: А с такой. Тоже мне, камикадзе! После кризиса получишь... Ну?..
ПАВЕЛ (отдает бумажку Ганичу): Подавись!
ДОКТОР ГАНИЧ (пряча клочок в карман): И хорошо... Ну, что, бригада? Где сегодня отобедаем?
АННА МАРТОВА: У китайцев.
ДОКТОР ГАНИЧ: Павлик, к китайцам пойдем?
ПАВЕЛ: Надоело.
ДОКТОР ГАНИЧ: А куда?
ПАВЕЛ: Я блинов с икрой хочу!
АННА МАРТОВА: Фу!
ПАВЕЛ: А тебя никто не спрашивает, коза!
АННА МАРТОВА: Хамье ты, лососик.
ПАВЕЛ: Стерва!
ДОКТОР ГАНИЧ: Кончайте! Всё! Блины так блины. Поехали!
Уходят.
ДЕЙСТВИЕ 3
Номер "люкс". Огромный холл и две двери в спальни.
Павел и Анна развалились в креслах. Ганич сидит на полу по центру сцены, облокотившись на журнальный столик с напитками, рассматривает фотографии, некоторые бросает на пол, некоторые показывает Павлу и Анне, которые остаются безучастными.
ДОКТОР ГАНИЧ: Все-таки сколько в мире красоты... Да и уродства хватает...
АННА МАРТОВА: Извращенец. Тебе что, живых мало?
ДОКТОР ГАНИЧ: Я ж не для себя. А идея - твоя, между прочим.
АННА МАРТОВА: Моя. И очень прибыльная.
ДОКТОР ГАНИЧ: А текст - мой! "Дорогие девушки и женщины! Неумолимо приближается час кризиса в жизни человека-лосося Павла Хромина. Мы сделаем все возможное, чтобы успешно преодолеть этот кризис, но предугадать его масштаб не может никто. Если желание Павла окажется столь огромным и всеобъемлющим, что медицина окажется бессильной, пусть в этот момент рядом с ним окажется идеал!"
АННА МАРТОВА: Да, умеешь.
ДОКТОР ГАНИЧ (продолжает перебирать фото): ...А вот эта - ничего. (Анне) Глянь... Та-ак... Мгм... Ой, нет... Жир-жир-жир... (перевернув фото обратной стороной) "Павел! Мне двадцать семь лет. Узнав про Вас год назад, решила сохранить для Вас свою невинность..." Беда... "Павел! Я беременею с пол-оборота... Гарантирую полноценное потомство..." Грамотный подход... Хм... хм... фу!.. Ух ты! (Анне) Солнце, глянь!
АННА МАРТОВА (лениво): Да пошел ты!
ДОКТОР ГАНИЧ: О! Гимнастка! Чемпионка, а туда же... Вот это тело!.. Черт возьми, мир с ума сошел! Вот я, например: образованный, обходительный, ласковый, сильный, море удовольствия... (Анне) Правда, малыш? Но мне такие не пишут. И дай я объявление, все равно не напишут... Нет, кто-нибудь напишет, но гимнастка-чемпионка - ни за что. А рыбке нашей пишут... "Хочу быть первой, последней и единственной!" Маразм!
ПАВЕЛ (беззлобно): Да пошел ты!
ДОКТОР ГАНИЧ (по одной достает фото из пачки, бросает, как карты, на пол): Смотри, Пашенька, вот тебе глазки смерти, волосы смерти, губы смерти, носик смерти, шейка смерти, вот тебе грудь смерти, пупок смерти, спинка смерти, вот тебе задница смерти, ножки смерти, еще одни ножки, бедра смерти... ого!.. лоно смерти... крупным планом... фрау Андерсон... без мозгов фрау...
АННА МАРТОВА: Уймись!
ДОКТОР ГАНИЧ: Паша! А давай мы тебе голубого найдем? Мальчика, а? Уделаем природу-мать по самые уши? Хочешь?
ПАВЕЛ: Ну, разве что тебя, придурка.
ДОКТОР ГАНИЧ: А что, ради такого дела - согласен!
АННА МАРТОВА: Уймись!
ДОКТОР ГАНИЧ: Скучные вы... Лососик, тебе что в смерти больше нравится?
ПАВЕЛ: Душа!
ДОКТОР ГАНИЧ: Может быть... Потерпи, рыбка. Уже чуть-чуть осталось. А потом будет тебе душа.
ПАВЕЛ (встает): Так, на сегодня вы мне надоели. Пока!
ДОКТОР ГАНИЧ: Ты куда?
ПАВЕЛ: Песню писать.
ДОКТОР ГАНИЧ: А-а... Ну, давай.
Павел направляется в свою комнату. У двери останавливается.
ПАВЕЛ: Юрик, а если я с девушкой "все дела", и не сдохну? Ты ведь от дерьма всю жизнь не отмоешься.
ДОКТОР ГАНИЧ: Сдохнешь, сдохнешь. Доказано. И вообще, рыбка, что за шутки?
ПАВЕЛ: Так, помечтал.
ДОКТОР ГАНИЧ: Пашенька! Ты не лосось. Ты - свинья, противная и неблагодарная. Ты без меня или помер бы уже, или мотался бы от девок испуганных из Задрищенска в Кислодрищенск... Раз в четыре года... И все равно бы помер. От тоски и никчемности своей. А ты в Гудзон плюнул, на Фудзияму залез, на Эйфелевой башне блевал, грамоту от президента имеешь, песни поешь, счет в банке... Свинья ты, Паша!
ПАВЕЛ: Благодетель.
ДОКТОР ГАНИЧ: А что, нет? Нютик, скажи ему.
ПАВЕЛ: Нютик пусть лучше молчит.
АННА МАРТОВА: Хам!
ПАВЕЛ: Ладно! Коньки отбросишь - памятник тебе поставлю.
ДОКТОР ГАНИЧ: Так-то лучше.
ПАВЕЛ: До завтра меня не трогать! (уходит)
ДОКТОР ГАНИЧ (снова рассматривая фотографии): Чего б еще придумать? А, солнце мое?
АННА МАРТОВА: Тебе мало?
ДОКТОР ГАНИЧ: А что, бывает много? А вообще, не в том дело. Скучно.
АННА МАРТОВА: Так пойдем, поскучаем.
ДОКТОР ГАНИЧ: Нютик, вон газета лежит. Там объявления. Звякни, купи себе мужичка. Я ревновать не буду.
АННА МАРТОВА: Я не из газеты, я тебя хочу, ублюдок.
ДОКТОР ГАНИЧ: Ну, не звони... Лучше б придумала что-нибудь.
АННА МАРТОВА: Толку от тебя, козлик, никакого. Я - в клуб...
ДОКТОР ГАНИЧ: Езжай, солнце, езжай.
АННА МАРТОВА: Ну, и сиди со своими бабами.
ДОКТОР ГАНИЧ: Мгм.
Анна уходит во вторую спальню, Ганич наливает себе выпить, продолжает смотреть фотографии.
ДОКТОР ГАНИЧ (читает на фото): "Лососик! Я - твоя лососиха" Пятисотая... Дура...
Анна, одетая, появляется из спальни, молча уходит. Через минуту - звонок в дверь.
ДОКТОР ГАНИЧ: Что такое?
Идет открывать, возвращается с хорошо одетой солидной дамой - Черити Мэшем.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Здесь говорят по-английски?
ДОКТОР ГАНИЧ: Да.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Прекрасно! Вы - профессор Ганич?
ДОКТОР ГАНИЧ: Да.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: А меня вы не узнаете?
ДОКТОР ГАНИЧ: Где-то видел.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Я - Черити Мэшем. Вдова Линкольна Мэшема, слыхали?
ДОКТОР ГАНИЧ: Твою мать!
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Что вы сказали?
ДОКТОР ГАНИЧ: Так... Конечно, слышал. Прошу вас (приглашает в кресло, дама садится). Выпьете что-нибудь?
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Виски с содовой, один к двум.
ДОКТОР ГАНИЧ: Извините, у нас только коньяк... И сок.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Какой сок?
ДОКТОР ГАНИЧ: Яблочный.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Давайте.
ДОКТОР ГАНИЧ: А коньяк?
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Не надо.
Ганич наливает даме сок, сам с коньяком становится перед ней.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Нам не помешают?
ДОКТОР ГАНИЧ: Некому мешать.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: А где Ваш лосось?
ДОКТОР ГАНИЧ: А вон, слышите? (Из-за двери Павла слышна музыка) Песни поет.
ПАВЕЛ (показавшись из комнаты): Кто там?
ДОКТОР ГАНИЧ: Уборщица.
ПАВЕЛ (оглядывая гостью): По мою душу?
ДОКТОР ГАНИЧ: Нет... По мою.
ПАВЕЛ: А-а... (Снова скрывается в комнате.)
ДОКТОР ГАНИЧ: Слушаю.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Я читала ваш призыв. Он меня заинтересовал.
ДОКТОР ГАНИЧ: Вас?!
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Да, меня. Я способна к деторождению без каких-либо оговорок, и я уже имею ребенка.
ДОКТОР ГАНИЧ: И что?
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: В тот самый "момент" рядом с вашим лососем должна быть я.
ДОКТОР ГАНИЧ: Зачем вам это?
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Я знаю, зачем.
ДОКТОР ГАНИЧ: Не понимаю.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: И не трудитесь. Не поймете. Масштаб у вас не тот.
ДОКТОР ГАНИЧ: А у вас какой масштаб?
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: В случае моей беременности вы получите один миллион долларов.
ДОКТОР ГАНИЧ: Сколько?
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Деньги вам переведут сразу после теста на беременность. С положительным результатом, естественно.
ДОКТОР ГАНИЧ (после паузы): Слушайте, зачем так усложнять? Выходите за меня замуж.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Не стройте из себя идиота. И потом, вы столько не стОите. Когда мне прийти? (Ганич молчит) Когда мне прийти? (без ответа) Вы слышите меня? Когда...
ДОКТОР ГАНИЧ: Да лучше бы - никогда.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Конкретнее.
ДОКТОР ГАНИЧ: В самый последний момент. Я позвоню.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Разве нам не нужно узнать друг друга?
ДОКТОР ГАНИЧ: В женщине Паше нужна душа. Сомневаюсь, что это ваш главный плюс.
ЧЕРИТИ МЭШЕМ: Кажется, я понимаю ваши сомнения. Зачем мелкому хаму большие деньги? Мне пора. Расписки я вам не даю. Моего слова достаточно.