Вечерний Гондольер

Георгий Селегей

ПЛЕШИВАЯ УГРОЗА

1. ВВЕДЕНИЕ

Человечество постоянно живет настороже. Оно видит опасность то в экологическом легкомыслии, то в международном терроризме, то в политике глобалистов. Но, может быть, настоящая угроза таится совсем не там? Может быть, настоящая угроза исходит на самом деле от тех, кто живет между нас, бок о бок с нами, есть и спит так же, как мы, и смотрит на нас честным и ясноглазым взглядом?

Они почти ничем не отличаются от нас. Ничем, кроме одного - отстуствия волос на голове.

2. ПОЧЕМУ ЛЫСЫЕ СЧИТАЮТ СЕБЯ САМЫМИ УМНЫМИ

Причина сатанинской гордыни лысых основана на теории Дарвина. Согласно их тайному уставу, человека от животного отличает отсутствие шерсти. Следовательно, чем меньше у человека волос, тем выше он стоит на лестнице эволюции. Идеалом будущего Человека им видится лысый как колено индивид, у которого растительности нет даже подмышками, не говоря уже о ресницах и бровях.

На остальное человечество лысые смотрят примерно как мы на неандертальцев. Мы для них - лишь переходное звено между обезьяной и вышеописанным индивидом.

Лысые составили тайный всемирный заговор, имеющий целью насильно подогнать все остальное человечество под этот плешивый идеал. Ради своей цели они не брезгуют никакими средствами. Например, это именно они придумали выщипывать брови рейсфейдером.

3. СИМВОЛИКА ЛЫСЫХ

Об опасности заговора лысых свидетельствует самый зловещий символ, эмблема эсэсовцев и пиратов - человеческий череп. Он тоже лысый. В некоторых источниках человеческий череп называется «адамовой головой». Таким образом лысые намекают, что прародитель рода человеческого Адам тоже принадлежал к их касте. Но на самом деле тут уместнее упомянуть лысого черта.

4. ОТКУДА БЕРУТСЯ ЛЫСЫЕ

Перерождение обыкновенного человека в лысого происходит исподволь и постепенно. Без всяких видимых причин у кого-то вдруг начинает медленно увеличиваться лоб. Это как с превращением с вурдалака. Где и когда человек занес в кровь эту гадость, какой гад прокусил ему темной ночью сонную артерию - близкие об этом даже не догадываются. Однако в один прекрасный день человека вдруг начинает мутить от запаха чеснока, он то и дело трогает языком верхние глазные зубы, как-то очень задумчиво смотрит на яремные вены окружающих и с каждым днем все хуже и хуже отражается в зеркале.

Окружающие думает, что он всего лишь немножко приболел, а он не приболел. Его просто больше нет. Это - видимость, оболочка. Под ней маскируется кровожадный упырь, живой мертвец, враг рода человеческого, с которым возможен только один разговор - голову долой и осиновый кол в сердце.

То же самое и с лысыми.

5. ИСТОРИЯ ЛЫСОГО ЗАГОВОРА

Всемирный заговор лысых имеет давнюю историю. Еще до нашей эры лысые коварством и силой захватили духовный центр человечества - Шамбалу. Они насильно обрили налысо тибетских монахов. С тех пор, используя их сакральные знания, лысые руководят из Тибета ходом своего тайного и грандиозного всемирного заговора.

Их сети раскинуты повсюду. Особенно много лысых в коридорах власти и на подводных лодках. В законодательных собраниях разных государств лысые депутаты лоббируют законы, запрещающие рекламу шампуня. В XX веке наиболее сильно пострадала от лысых наша страна.

6. ПРЕСТУПЛЕНИЯ ЛЫСЫХ ПРОТИВ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

То, что коммунистиченский переворот в России организовал лысый человек, общеизвестно. Многомилионный ГУЛАГ и колоссальная армия - тоже их рук дело. Им хотелось, чтобы как можно больше людей сверкало стрижкой «под ноль» Когда это у них не выгорело, лысые протолкнули во власть своего ставленника Горбачева. План был в том, что после его дел народ начнет сам рвать волосы на голове от горести. Затем они подстроили аварию на Чернобыльской АЭС, надеясь пополнить свои ряды с помощью радиации. Для того же им нужна была и гонка ядерных вооружений.

А организованную преступность лысые подкармливают с одним-единственным условием - чтобы все братки брили затылки.

7. ЗВЕРСТВА ЛЫСЫХ В СРЕДНИЕ ВЕКА

Разветвленная паутина лысого заговора имеет много дочерних филиалов, в том числе и легальных. В Средние века одним из таких филиалов был Орден Св. Игнатия Лойолы (ср. обычай католических монахов выбривать тонзуру), а также Святая Инквизиция.

Именно лысыми были инспированы кровавые Крестовые походы на Ближний Восток и массовые расправы над ведьмами в Европе. Это произошло потому, что из всего человечества лысым особенно ненавистны две категории - восточные народы и женщины. Женщин они ненавидят за непредрасположенность к плешивости, а восточные народы - за повышную мохнатость тела.

8. КОВАРСТВО ЛЫСЫХ

Лысые умело скрывают следы своих злодеяний и ловко перекладывают вину на других. Несчастных евреев две тысячи лет обвиняют, что они распяли Христа. И хоть бы один юдофоб вспомнил, что распяли-то Его, между прочим, на Лысой горе, а не на Волосатой!

9. ЛЫСЫЕ И МОЛОДЕЖЬ

Лысые ненавидят волосатых. Ощутимым ударом по их заговору в 60-ых годах стало движение хиппи. Волосатые дети цветов баловались наркотиками, и чтобы их извести, лысые организовали масштабную поставку зелья во все страны Западного мира. Сегодня они контролируют огромную часть этого преступного бизнеса.

Хиппи изобрели свободную любовь. Для борьбы с хиппи лысые в своих тайных тибетских лабораториях вывели вирус СПИДа.

Сегодня боевым отрядами лысых являются организации т.н. «скинхедов». Они терроризируют мохнатогрудых людей восточного типа. Чтобы стать скинхедом, надо при ритуале посвящения специальным пинцетиком публично выщипать себе по одному все волосы на лобке.

10. ФИНАНСИРОВАНИЕ ЛЫСОГО ЗАГОВОРА

Кроме баснословных барышей от разного рода грязных махинаций, основу финансового могущества лысых составляют членские взносы. Лысые выплачивают их из тех денег, которые нормальные люди с шевелюрой тратят на парикмахерские, мыло, шампунь и расчески.

11. КОНСПИРАЦИЯ ЛЫСЫХ

У лысых есть специальные тайные знаки, по которым они узнают друг друга в толпе.

Они могут незаметно для спецслужб сообщаться между собой даже на очень больших расстояниях. В ясные жаркие дни лысые делают это посредством простого солнечного семафора. Кому придет в голову наблюдать, с какой периодичностью плешивый человек в жару вытирает носовым платком лысину от испарины? А ведь это он, поднимая и опуская над лысиной платок, передает морзянку солнечными зайчиками, - предупреждает соратников об опасности, или излагает очередной коварный план, или просто делится презрительными замечаниями об окружающих волосатиках.

Кто был на пляже, тот помнит, как режет в глазах от там и сям бликующих лысин. Это значит, что у злокозненных плешивцев опять в разгаре конспиративное совещание по вопросам захвата власти над миром.

12. ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ЛЫСЫЕ ЗАХВАТЯТ ВЛАСТЬ

Сначала разорятся фирмы, производящие бальзамы и краску для волос. Это вызовет панику на биржах. Кризис усугубит крах расчесочной и шампуньской промышленностей. Орды безработных парикмахеров хлынут на улицы городов. К ним присоединятся озверевшие от голода стилисты. Начнутся уличные бои и социальные потрясения.

Авиа- и железнодорожными диспетчерами работают в основном женщины. Обритые налысо, они застеняются появиться на работе. Мир сотрясет череда ужасающих катастроф. Планетарная инфраструктура будет парализована, настанет экономический коллапс и экологический апокалипсис. Цивилизация погибнет.

«Лысое Солнце над лысой Землей» - таков девиз лысых.

13. ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Человечество находится на волосок от гибели. Этот волосок - последнее, что охраняет нас катастрофы. Если его вырвать, планета превратиться в пустынную и знойную плешь. Кому может быть ненавистен этот волосок? Только лысым.

Волосатые люди всей Земли должны объединится перед бликующим черепом этой угрозы.

Человечество! Ты обязано проесть плешь плешивцам!

P.S. Прошу рассматривать данную статью как официальное заявление в Интерпол и Федеральную Службу Безопасности. И не говорите потом, что вас не предупреждали.

ИСТОРИЯ МОЕГО УМА

(краткий курс)

§ 1. Начало мысленной борьбы.

В моей голове живут добрые и приятные мысли. Они живут хорошо. Раньше им жилось плохо, потому что в голове был царь. Он преследовал все хорошие и приятные мысли, заставлял их работать, а кто не хотел или не мог, тех царь душил или прогонял из головы насовсем.

Многие мысли не хотели мириться с гнетом царя. Среди них особенно выделялись мысль о бабах и мысль о выпивке. Это были смелые мысли. Они храбро боролись против царского режима. Многих прихвостней царя, таких как «Делу-время-потехе-час», «Береги-честь-смолоду», «Кто-рано-встает-тому-Бог-много-дает» и других садистов-опричников они заочно приговорили к смертной казни. Вместе с небольшим отрядом дерзких мыслей они часто совершали в голове сокрушительные диверсии.

Царь очень злился, но ничего не мог поделать с удальцами. Он посылал против них целые полчища Вооруженных Сил воли, но мысль о бабах и мысль о выпивке всякий раз ловко обманывали противника и уходили от погони в глубину души. Там у них был партизанский лагерь.

Туда бежали все гонимые царем мысли и чувства. Они тоже вставали под знамена революционной борьбы. Они клялись не жалеть моей жизни ради свержения царя в голове. Комиссар отряда, мучительная, полузадушенная царем мысль «Блин, вот так пашешь целыми сутками, а жизнь-то проходит» вооружала повстанцев передовой революционной теорией «Да пошло оно все на хер»

Тем временем царь в голове ужесточал гнет и цензуру. В глубине души росло возмущение.

ВОПРОСЫ К ПАРАГРАФУ

1. Есть ли среди твоих знакомых люди с царем в голове?

2. Какую помощь ты оказываешь им в борьбе с монархизмом?

ЗАДАНИЕ. Составь устный рассказ на тему «Как мысли о бабах и выпивке вдохновляют меня на новые свершения в учебе, труде и личной жизни».

§ 2. Расправа над мирной демонстрацией умственных способностей.

Однажды у меня в голове родилась идея. Она была совершенно невинная. «Надо найти на улице две тысячи пятьсот американских рублей, поехать в Москву и жениться там на Роксане Бабаян», - вот какая это была идея.

Добрым мыслям она сразу очень понравилась. Они подхватили ее, подняли на знамя, и пошли бродить по извилинам. По пути к ним присоединялись другие сладкие и приятные мысли. Шествуя в колонне, они напряженно обдумывали количество долларов, которое останется после покупки авиабилета, и какие приятные штучки можно будет на это приобрести. Сладкие мысли лелеяли образ Роксаны Бабаян и сравнивали его с позапрошлым проектом - Натальей Ветлицкой. Тут к рядам демонстрантов, как обычно, присоединился ряд нескромных мыслей.

Умственная процессия разрасталась. Вскоре она заполонила всю голову. Жестокий и трусливый царь испугался, что такое брожение ума подорвет его власть. Он приказал жандармам разогнать манифестантов.

Жандармами командовал свирепый генерал-аншеф по имени «Деньги надо зарабатывать, а не фигней всякой заниматься». Он был иностранным агентом. Он был заброшен мне в извилины из головы жены, чтобы проводить в моем внутреннем мире выгодную ей политику.

Генерал получил тайное задание Центра - утопить мирную демонстрацию в крови. Проливать кровь ему было не впервой. Вельможный палач пролил ее уже целые реки. Для выполнения приказа он пролил поперек пути колонны еще немножко кровавых рек и велел замаскировать русла прутиками и листьями. Демонстранты не заметили ловушки и ступили на нее. Хрупкий настил провалился, и передовые идеи рухнули вниз. Сверху на них посыпались задние мысли. Множество несчастных захлебнулось в крови. Оставшиеся мысли панически разбежались в голове.

Голову охватили скорбь и уныние. От неслыханной жестокости расправы смешались даже работящие, лояльные режиму мысли. Они впали в ступор и отказались думать на заказ.

Это была первая в истории моего мыслительного процесса политическая стачка.

ВОПРОСЫ К ПАРАГРАФУ:

1. Кто тебе больше нравится - Роксана Бабаян или Наталья Ветлицкая?

2. Случайно не знаешь, почем нынче билет до Москвы?

ЗАДАНИЕ. Возьми цветные карандаши и кусочек ватмана и нарисуй красивую картинку на тему «Дряхлый Михаил Державин, рыдая, на коленях умоляет Роксану Бабаян не бросать его ради богатого и красивого Георгия Селегея, но гордая красавица остается непреклонной».

§ 3. Эскалация душевного конфликта.

Весть о зверской расправе над демонстрацией дошла до глубин души и возмутила их.

- Эскадроооо-он! - взревела мысль о бабах. - По коням!

Бравый комиссар загарцевал перед строем на горячем скакуне.

- Братья! - вскричал он. - Трусливый царь, изверг и кровопийца, безжалостно покоцал наших доблестных революционных пацанов! Вперед, братки! Ударим в голову! Настал звездный час священной предъявы!»

- Любо! - голосили басом повстанцы.

- Шашки подвысь! - гаркнула мысль о выпивке, и эскадрон моих мыслей лихих в союзе с примкнувшей к ним мочой понеслись ударяться в голову.

В голове тем временем уже вовсю полыхало пламя внутренней борьбы. Поводом для нее стала казнь зачинщицы беспорядков - чудной идеи про доллары и Бабаян. При большом стеснении мыслей ее вывели на лобную долю, растоптали, удушили, приказали долго жить и расстреляли за невыполнение приказа. Мысли угрожающе зашевелились.

- Она ж была совершенно невинная! - простонал кто-то.

- Ма-алчать! - рявкнул генерал. - Ррразойдись! Сгною на каторге!

На каторге осужденные за никчемность идеи силой пытались приспособить хоть к чему-нибудь путнему. Множество изумительных, ярчайших идей и феерических фантазий загнулось там под бременем непосильной задачи. Но мысли больше не боялись каторги. Они стали возмущенными.

- Сатрапы! - закричали в толпе. - Долой самодержавие! Вся власть приятным мыслям!

В сторону жандармов полетели тяжеловесные шутки. Генерал-аншеф рухнул с раскроенным черепом. Начался стихийный мысленный бунт.

На подавление мятежников царь направил регулярные силы воли. Однако агитаторы комиссара хорошо знали дело. Революционная теория «Да пошло оно все на хер» уже проникла в войска. Регулярные силы воли отказались воевать с приятными мыслями. В полном составе походным маршем с развернутыми знаменами они направились на диван смотреть боевик с Брюсом Уиллисом.

Но у правительства еще оставались верные силы. В мозжечке, верхней височной извилине и левом полушарии кипели уличные бои. Повстанцы воздвигали укрепленные воздушные замки, противник разрушал их, но повстанцы строили из обломков баррикады и вновь и вновь отражали атаки. Голова гудела. Мысли о бабах и выпивке витали в воздухе. Они проводили воздушную разведку и бомбили позиции врага бутылками с зажигательной смесью и журналами с зажигательными картинками.

Когда из глубины души в голову ворвался эскадрон лихих мыслей, победа повстанцев была практически решена. Оставалось взять последний оплот самодержавия.

ВОПРОСЫ К ПАРАГРАФУ:

1. Почему смотреть боевик с Брюсом Уиллисом приятнее, чем бороться с самим собою неизвестно ради чего?

2. Нет, правда, почему?

ЗАДАНИЕ. Обозначь на контурной карте мозга районы боевых действий повстанцев и контрреволюционных сил. Обозначь крестиком место захоронения царского запаса золотых мыслей, а то я чего-то никак их найти не могу.

§ 4. Штурм совести.

Пока в уме свершалась революция, трусливый царь укрылся в самом темном закутке моей совести и для успокоения нервов предавался любимому занятию: душил свободомыслие. Тиран весь побагровел от натуги, пот катил с него градом, кисти рук напряженно дрожали. Под ногой царя привычно хрипела специальная песня, на горле которой царь любил держать ступню.

Но и этого было мало жестокосердному. Прямо перед его троном была установлена дыба, и на ней корчилась совсем маленькая, даже не до конца оформившаяся мысль сходить в казино.

Свирепый, лоснящийся от пота верзила-палач по кличке «Ребенку нужны витамины и одежда на зиму» с наслаждением жег ее каленым железом и злорадно хохотал.

Вдруг снизу донеслись глухие удары. Это повстанцы таранили стены совести. Потом раздался истошный визг. Это повстанцы давили омерзительных местных кошек. Потом послышался топот. Он приближался. Повстанцы ворвались в каземат. Их взгляды сразу уперлись в распятое на дыбе тело.

Всего несколько мгновений мысль сходить в казино не дождалась победы приятных мыслей. Ее ясные глазоньки безжизненно глядели в пространство. Она оставалась прекрасной даже после смерти.

Повстанцы медленно перевели взгляды на царя.

- Все-все-все! - запричитал царь, вытягивая вперед руки и так отклячивая при этом попу, чтобы та находилась все время на максимальном удалении от собеседника. - Ухожу! Ухожу! Ух... Не надо-о-о!!!

Наверное, это было жестоко. Может быть, следовало устроить справедливый революционный суд. Может быть. Но было поздно.

Кто-то из повстанцев перегнулся через подоконник, посмотрел вниз и констатировал:

- Самодержавие рухнуло.

Революция, о необходимости которой так долго говорили et cetera, свершилась.

ВОПРОСЫ К ПАРАГРАФУ:

1. Хорошо ли ты представил, как именно царь отклячивал попу?

2. Куда делся палач?

ЗАДАНИЕ. Возьми карандаш, лист нотной бумаги и сочини какую-нибудь песню; наступи ей на горло; опусти; снова наступи; отпусти. В эту игру особенно весело играть втроем-вчетвером.

§ 5. Голова во власти приятных мыслей.

В голове шумел ветер революционных перемен. Угрюмые и мрачные при царизме, мысли в одночасье сделались игривыми и сладкими. Ничто больше не могло ограничить их полет. Свобода расправила им крылья, и мысли порхали. Устав порхать, начинали кружиться. Устав кружиться, валились на пузо и голышом нежились в лучах моего интеллекта.

Мысль об отдыхе впервые не боялась быть отравленной и отъедалась за все годы царизма. Мысль о славе мысленно купалась в аплодисментах, далеко заплывая за буйки. Мысли о бабах и выпивке узурпировали власть и ко всеобщему удовольствию стали безбожно ею злоупотреблять.

Вместо бывшей монархии они провозгласили вольную республику приятных мыслей. Внешнюю политику определял лозунг «Приятные мысли разных голов! Обменивайтесь!» Революционная теория «Да пошло оно все на хер» получила статус государственной идеологии. Министерство труда возглавила мысль «Я вам не мальчик, чтобы за такие деньги пахать».

Но в темных закутках совести еще продолжали таиться недобитые монархисты, басмачи и прочая контра, и первым декретом молодого правительства стал декрет «Совесть надо иметь». Призыв власти вызвал небывалый массовый подъем. Еще никого и никогда не имели с таким энтузиазмом. Под ликующие крики бывший оплот царизма с грохотом разделил участь Бастилии. Тысячи пришибленных узников совести, виновато улыбаясь, выбрались на свет.

С тех пор День падения совести считается главным национальным праздником. Его принято отмечать вторую и четвертую пятницу каждой недели. А на том месте, где некогда высилась цитадель пыток и мук, теперь шумят сладкие и тягучие думы, и под их сенью весело резвятся юные, едва наклюнувшиеся мыслишки о том - о сем.

ВОПРОСЫ КО ВСЕМУ ПРОЧИТАННОМУ:

1. Какие приятные мысли пришли тебе на ум после прочтения параграфов?

2. Как ты думаешь, что надо делать, кто виноват и, вообще, доколе? Обоснуй свои ответы.

3. Каково ускорение свободного падения (g) при падении: а) монархии? б) диктатуры пролетариата? в) нравственном падении?

4. Кстати, как там картинка про Бабаян с Державиным?

5. Продвигается?

ЗАДАНИЕ. Перечитай параграфы еще раз и перескажи содержание шестерым своим товарищам, и чтобы каждый из них потом пересказал их еще шестерым своим товарищам, и так далее, и тогда всем, кто так сделает, будет Счастье. А один мальчик не стал никому пересказывать, и его разбил паралич. А другой мальчик не только пересказал, но еще и всех попросил, чтобы они автору прислали бы денег, и у него Счастья стало вообще - завались, офигенная куча и еще вагон и маленькая тележка. (Адрес можно узнать у секретарши, а на редакцию лучше не посылай, украдут, а скажут, что потерялось.)

] ] ]

НОВОСИБИРЫ

Посвящается братскому племени УКРЫ

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА

Народность новосибиров с древнейших времен проживала на территории Западной Сибири в междуречье р. Обь и р. Искитимка. По своему культурному развитию новосибиры ярко выделялись среди монголоидных сибирских кочевников и отсталых первобытных племен барнаулов, кемерованов и новокузниров. В расовом отношении новосибиры представляли собой антропологический тип «молодцеватые красавцы - любо-дорого взглянуть». Унылым барнаулам, кемерованам и новокузнирам постоянно приходилось держать своих скво на привязи, и все равно те то и дело срывались и с визгом неслись отдаваться красавцам-новосибирам.

КУЛЬТУРА НОВОСИБИРОВ

Новосибиры были очень культурным народом. За много веков до изобретения вилки они уже знали, что ее нужно держать в левой руке. Это отмечали все путешествующие через их землю торговцы. Они говорили, что новосибиры всегда очень вежливые, опрятные, и хотя еще и не имеют вилок, зато нож всегда держат в правой руке, а левую используют для кистеня или дубины.

РЕЛИГИЯ И ВЕРОВАНИЯ НОВОСИБИРОВ

Новосибиры все как один были очень умные. Но этот самый один был всех умнее. Он был покровителем племени новосибиров. Его звали Чо. Он был такой умный, что его редко видели среди людей. Пожалуй, что даже и ни разу. Чтобы не разуверится в его существовании, новосибиры подбадривали друг друга ритуальным приветствием: «Чо - самый умный, да?»

Иногда выискивались те, кто не верил в Чо. Их проповеди вызывали брожение умов и смуту. Еретика хватали и вели к Главному Шаману на суд.

- Есть Чо? - сурово спрашивал Главный Шаман у задержанного.

- Нету! - дерзко выкрикивал тот. Племя ахало от такого святотатства. Тогда Главный Шаман вперял в смутьяна тяжелый взгляд и рассматривал его долго, молча и так снисходительно, что тот начинал нервничать, сникал и потихоньку стравливал весь свой кураж. Все это время племя не дышало.

- Ну?.. - интересовался наконец старец с ироническим вздохом. - И в кого же ты такой умный?

Это был убийственный аргумент. Племя взрывалось ликующим ревом, пошатнувшаяся было вера крепчала вновь, а посрамленный выскочка убирался восвояси подтираться своим атеизмом.

Секрет убийственного аргумента передавался в семействе шаманов от отца к сыну веками. А неподалеку от главного поселения новосибиров находилось специальное капище Чо, где потомственные шаманы вершили его культ. Сейчас на этом месте шумят сосновые боры, и раскинулись светлые и просторные корпуса Академгородка.

ЛЕГЕНДА ОБ УМНОМ ЧО

Зарождение среди новосибиров культа Умного Чо связано с одним древнем преданием.

...Давным-давно, еще до того, как новосибировские дружины стали наводить ужас на всю Европу, на их землю вторглись враги. Их было много, они были глупые и свирепые. Они завидовали уму и богатству новосибиров. День и ночь закидывали враги укрепления новосибиров стрелами из луков и камнями из рогаток. Однажды ночью глупый вражеский лазутчик подполз даже к самым воротам и нацарапал на них гвоздиком «Здесь живут обормоты. Стучать три раза».

Это было возмутительно! Кровь гордых и умных новосибиров вскипела. Чтобы глупые враги больше не смели топтать их землю и поганить ворота, новосибиры решили отдать им свое богатство, и пусть убираются.

Но глупые враги обманули умных новосибиров. Они взяли богатство, а сами не ушли.

Глупые враги прислали глупых парламентеров, и те сказали, что будут топтать землю новосибиров и поганить их ворота до тех пор, пока новосибиры не объяснят им, почему они такие умные. Легенда гласит, что воевода новосибиров будто бы ответил вражескому посланцу следующим образом:

- Чо - дурак, что ли?

Эти слова обескуражили захватчиков. «Кто такой Чо? - недоумевали они. - И почему он не дурак? Не поймешь этих ботаников».

Однажды к Самому Главному Глупому Врагу привели пленного. Это был губастый отрок с оттопыренными ушами, от которого изрядно попахивало свинячим дерьмецом.

- Ага! - обрадовался Самый Главный Глупый Враг. - Вот у кого я сейчас жестокими пытками вызнаю, кто такой Чо и почему новосибиры такие умные!

И он стал пытать и терзать юного новосибира:

- Кто такой Чо?

- Чо?

- Ты - Чо?

- Я не Чо.

- Ты - умный?

- Чо, дурак что ли?

- Так ты - Чо?!

- Да не Чо я, не Чо! Подумаешь, сказать ничего уже нельзя.

- Можно! Говори!

- Чо?

Долго продолжался допрос, но так и не выпытал Самый Главный Глупый Враг, кто такой Чо, и почему он самый умный. И заплакал тогда Самый Главный Глупый Враг, и вскричал: «Что же это за такая страна, где даже самый последний, попахивающий свинячим дерьмецом отрок с оттопыренными ушами считает себя умнее всех, но не говорит почему! Никогда, никогда нам не завоевать этого народа!» - и в тот же день враги сняли осаду и убрались восвояси.

А отрока-избавителя больше никто никогда не видел. Новосибиры говорят, что на то он и самый умный, чтобы не быть таким дураком в такой бардак возвращаться. Но однажды - через много-много лет - Самый Умный Чо опять посетить земли новосибиров, и соберет вокруг себя народ, и всем, кто был самым умным, объяснит, как стать еще умнее в сто тысяч миллионов раз.

ПЕРВЫЕ УПОМИНАНИЯ О ПЛЕМЕНИ НОВОСИБИРОВ

Первые упоминания о новосибирах встречаются у древних греков, которых за каким-то хреном занесло на территорию Западной Сибири. За каким именно - не известно, потому что в нашем регионе произрастает несколько видов этого полезного и ядреного растения. Обширные хреновые плантации были основой благосостояния новосибиров. Они относились к ним очень ревниво. Даже древним грекам новосибиры не разрешили их посмотреть, и о том, что плантации именно хреновые, любознательные эллины узнали случайно, из краткого ответа разбуженного в лопухах агронома.

Обширные познания новосибиров о мире потрясли античных греков. В момент их прибытия новосибиры как раз растолковывали экскурсии ошарашенных древних китайцев основы астрономии, иглоукалывания и дыхательной гимнастики у-ушу. Увидев гостей из Европы, новосибиры прервали лекцию, отправили китайцев домой с наказом хорошенько все обдумать, а сами обернулись к древним грекам и стали объяснять им строение материи.

За короткий период они поведали грекам, что мир состоит из атомов, что Земля круглая, и что она вращается вокруг Солнца. Напоследок эллины получили сведения о теории комедии и трагедии, а уже перед самым отъездом, уже махая платочками и вытирая слезы, новосибиры объяснили им основы материалистической философии; потом не выдержали, догнали и объяснили основы идеалистической.

Дома грекам никто не поверил, что все это они узнали от затерянного в гиперборейских лесостепях племени хреноводов. Все решили, что греки это сами придумали. Особенно не поверили им древние римляне. Чтобы уличить греков, римляне даже снарядили к новосибирам специальную экспедицию. Так в Римской империи появились Гражданское право и Юлианский календарь.

Кстати, по дороге римляне буквально на день разминулись с древними арабами, которые возвращались от новосибиров, бережно прижимая к груди конспекты лекций по алгебре и новую систему записи цифр. Из-за этой досадной разминки Западная Европа еще несколько веков была вынуждена пользоваться при счете глупыми римскими крестиками и палочками.

Из всего этого может создаться впечатление, будто все важные открытия были предвосхищены новосибирами. Разумеется, это не так. Новосибиры тоже заимствовали достижения других народов. Так, например, упомянутая делегация древних римлян подарила им рецепт макарон. Впрочем, и здесь творческая натура наших предков не смогла обойтись без модернизации. Новосибиры сразу подметили главные недостатки макарон - непомерную длину, узость и пустоту. И они стали делать макароны в два пальца толщиной, рубить их на коротенькие кусочки, заполнять пустоту мясным фаршем и залеплять с концов. Древним китайцам так понравилось это блюдо, что они назвали его «пельмени», что в переводе означает «Ну и голова у новосибиров! Какие вкусные макароны приготовили, но то что эти римские дурачки».

Древняя легенда сохранила имя модернизатора римских макарон. Согласно ей, этого смекалистого сына славного племени новосибиров звали Рюрик.

НОВОСИБИРЫ В ЭПОХУ ВЕЛИКОГО ПЕРЕСЕЛЕНИЯ НАРОДОВ

Всеобщее умопомрачение под именем «великое переселение народов» мало затронуло племя новосибиров, потому что они были пламенными патриотами своей земли и большими лентяями. В ритуале переезда им нравилась только одна вещь, а именно когда все вещи уже перетасканы от подъезда в квартиру, и она завалена ими до потолка, и руки-ноги чуть-чуть дрожат от напряжения, а хозяйка уже хлопочет на кухне, а хозяин карабкается по коробкам, ищет, куда он положил рюмки, а хозяйка кричит, чтобы мыли руки и садились, и ее заглушает шкворчание котлет, а хозяин уже нашел стаканы - «Вот это мы понимаем, это переезд!» - говорили новосибиры.

Как вежливые соседи они, конечно, не могли отказать гуннам, готам и вандалам. Они добросовестно помогли им перетаскать коробки, баулы, телевизор и шифоньер, сгрузили все это на стогнах Рима, обмыли это дело и отправились домой отсыпаться.

По дороге обратно трудно было удержаться и не открыть Америку, и новосибиры не стали удерживаться. Хотя потом, конечно, было немножечко стыдно.

ТЕХНИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ НОВОСИБИРОВ

Изобретательность и смекалка были национальной чертой новосибиров. По сравнению с соседними племенами барнаулов, кемерованов и новокузниров их технический прогресс шагал просто семимильными шагами. Кроме общеизвестных изобретений новосибиров (аэроплан, паровая машина, радио, миниатюрная тяпочка для копания в ухе, компьютер «Макинтош» и проч.), есть и незаслуженно забытые. Так, однажды новосибиры смекнули взять у соседних племен кредит, а потом изобрели, что его можно не отдавать. Это ноу-хау еще более подстегнуло их технический прогресс и помогло намного опередить баранаулов, кемерованов и новокузниров, которым мешали угнаться за новосибирами дрыны, вилы, колья и штакетины.

ВОЕННОЕ ДЕЛО

Новосибиры были храбрыми и мужественными воинами. В свое время они покорили Центральную Азию, Индию, Китай, Север Африки и наводили ужас на всю Европу, но во всех этих регионах плохо рос излюбленный новосибирами хрен, и они великодушно даровали покоренным народам независимость и поехали в родные края. Потом вернулись, шуганули Европу еще разочек (не по настоящему, а так - «козу» состроили и гаркнули; очень уж забавно Европа обописывалась), - и осели на родине окончательно. Но войско продолжали держать в справности.

Главной ударной силой войска новосибиров были такие прыгающие на пружинке палочки, ныне известные у детей под названием «кузнечик». Новосибировские прыгуны на «кузнечиках» приводили противника в трепет, состояли в личной охране Губернатора-оглы, а также обопрыгивали дозором плантации хрена, зорко высматривая, не надвигается ли враг. Но дураков не было.

Одни только татаро-монголы решились сунуться к новосибирам, да и то лишь потому, что другого пути на Русь у них не было. Сегодня их даже немножко жалко. Целыми днями простаивали татаро-моноголы на коленях у пограничной межи, слезно канюча, чтобы милые новосибиры пропустили их через свои земли на Русь.

Новосибирам было жаль своих плантаций, однако и известная политическая гибкость тоже была им не чужда. В конце концов они согласились пропустить татаро-монголов, но под жестким условием: ладно уж, Русь, так и быть, завоевывайте, но дальше в Европу - чтоб ни-ни!

Так новосибиры ценой безвозвратной потери годового хренового урожая спасли Западную Европу от мрака монгольского ига. Что, конечно, объясняет, почему сегодня Москва так кочевряжится с финансовыми вложениями в нашу область. Но Европа-то, сволочь неблагодарная, она-то что - забыла свой исторический долг?!

ИСТОРИЧЕСКАЯ МИССИЯ НОВОСИБИРОВ

Теперь, когда мы знаем правду о новосибирах, пришла пора наводить историческую справедливость. Новосибиры дали человечеству все. Человечество новосибирам - шиш. Эта правда долго замалчивалась, но пришел и ее черед! Слышь, человечество? Чего рожу сморщило? Правда глаза режет?

Тот-то и оно. Правда - она, брат, как аммиак в сортире: простому человеку хоть бы хны, а интеллигенция нос воротит. Боле не получится, господа!

Не получится боле, господа, скрывать правду о новосибирах, и скоро, скоро уже его гордая фигура в валенках и треухе воспрянет из забвения и займет подобающее ей место на вернисаже Истории.

Вперед, новосибиры!

Пришла пора показать остальной России (в первую очередь - зазнавшимся барнаулам, кемерованам и новокузнирам), и всему оборзевшему миру, и зазнавшемуся человечеству, кто тут самый умный. И самый красивый, кстати.

] ] ]

] ] ]

МОЙ ДЯДЯ САМЫХ ЧЕСТНЫХ ПРАВИЛ.

(опыт дословного анализа)

ВСТУПЛЕНИЕ

Случайных слов поэзия не знает. Даже в самых светлых, самых одухотворенных пушкинских строках отсутствуют такие случайные слова-паразиты, как «ништяк», «это самое», «значит», «так сказать», «в натуре», «блин» и т.п. Как он при этом выкозюлил целый роман в стихах - загадка, которая еще ждет своего исследователя. Мы же пока делаем промежуточный вывод: в любой бессмертной строке великого романа значимо каждое гениальное лыко. Давайте же вдумчиво переберем лыки хотя бы одного стиха «Евгения Онегина». Ведь вдумчивость литературоведа подобна молоточку невропатолога: куда ей долбанешь, там и вспухает багряный, затейливо-переливистый фингал раскрытого смысла.

1. МОЙ.

Жахнем для начала по первому слову строки: «МОЙ дядя самых честных правил». Чу! Сразу слышится эхо некоего спора, да же ведь? «МОЙ дядя! - как бы настаивает автор устами Евгения. Эта подозрительная настойчивость может означать лишь одно: наличие поблизости по крайней мере одного ЧУЖОГО дяди. А ну как их было несколько? Дюжины две? Да каждый рыпался переплюнуть Онегинского честностью?

«МОЙ! - кипятится уязвленный племянник. - МОЙ дядя самых честных правил!»

Мастер всяческих недомолвок, иносказаний и сукин сын по вызову, Пушкин лишь легким интонационным штрихом обрисовывает это фрейдистское увечье психики героя, - так сказать, покушение на двоюродный эдипов комплекс. А перед глазами читателя уже возникает пропущенная в романе картина: богатый особняк, паркетная зала, канделябры, лакеи, зеркала... Идет заседание Клуба отъявленных племянников. Председатель за кафедрой стучит молоточком, гомон стихает. Выдержав традиционную паузу, Председатель оглашает традиционный вопрос:

- Ну-с, так чей же дядюшка будет у нас нынче самых честных правил?

- Мой! Мой! Мой! - вскакивая с мест, вопят и тянут руки отъявленные племянники. - Твой в прошлый раз был! А твой вообще дурак! Да пошел ты на ...! Сам иди!!! - а в самом эпицентре этого исступленного, словно нью-йоркская биржа, толковища - он, Евгений Онегин, потный и взъерошенный, с душою чувствительною, но навеки загубленной замысловатыми забавами золотой петербуржской молодежи.

2. ДЯДЯ

В «Словаре иностранных слов» слово «дядя» отсутствует, следовательно, оно русское. В «Словаре ненормативной лексики» его тоже нет, выходит, не матерное. Парадокс. А Пушкин с ними - не разлей вода. Но ведь не по блату же Александр Сергеевич сунул в самую первую строку огромного романа именно это словечко! Значит, понадобилось оно зачем-то автору, значит, хотел намекнуть на что-то, кучеряшка эдакий!

Слава Богу, что некоторые добросовестные литературоведы не ограничиваются двумя словарями в домашней библиотеке. Их исследовательский пыл ведет их дальше, в ГПНТБ, заставляет выклянчить там еще какой-нибудь словарик и узнать в нем, что дядя это «брат отца или матери, а также (внимание!) муж т е т к и (разрядка моя. - Г.С.)!»

Вот оно, значит, в чем дело... А мы-то ломали голову, с чего это вдруг Онегин так педалирует: «Мой ДЯДЯ самых честных правил». Зачем ему понадобилось так упорно подчеркивать пол родственника?

Да для того, чтобы отвлечь внимание от ТЕТИ!

Конечно, с лоховатым читателем подобная туфта, быть может, и прокатила бы. Однако любой мало-мальски грамотный опер после этих слов вмиг делает охотничью стойку.

А если этот опер настолько грамотный, чтобы прочесть строфою ниже, что Онегин «наследник всех своих родных», то получит опер такой мотив для мокрухи, что останется ему только заглянуть бессмертному пушкинскому герою в бегающие глазенки, да спросить вкрадчиво: «Ты, сука, тетку замочил?» - да еще хорошо бы дубиночкой по ребрам, да в пресс-хату на ночку-другую... Короче, и Ленский был бы жив, и Татьянина судьба иначе сложилась бы, да и весь бессмертный роман вышел бы другим, попадись на первой строке Онегину любой мало-мальски грамотный опер.

3.САМЫХ

Начиная с третьего слова строки мы вступаем в область догадок и предположений. Как в ней все туманно, как зыбко! Словно бы дремучий лес окружает нас со всех сторон. Глаз вязнет в сырой мгле, мерцают на болоте гнилушки, глухо вздыхает из трясины болотный гений чистой красоты.

Забуреломились, поросли быльем поэтические тропы, давно не ступала тут нога человека, а только изредка три пары стройных женских ног, хрустя валежником, пробегало мимо на водопой.

Ау! Люди!.. Львы! Орлы, куропатки, рогатые олени! Гуси, в конце концов, пауки! Anybody hear?

Хрен там. Nobody. Лишь дубы-колдуны что-то шепчут в тумане... Что? Чего они бормочут? «Под кустом посмотри. Нет, не там, правее. Тоже нет? Ай-яй-яй... Где же она может быть?» Это дубы-колдуны делают вид, что помогают призраку пушкинской няни искать пресловутую кружку. «А стакан не подойдет?» Нет, понимаешь ли, солнышку поэзии нашей именно кружка втемяшилась! Вот и стенай теперь, Родионовна, не упокоится ведь душа, доколь в подлунном мире жив будет хоть один пиит.

Эх, Пушкин ты, Пушкин... Зачем вбежал в русскую литературу на тонких эротических ножках? Куда несешься? Дай ответ! Ждите ответа. Пусто, пусто, пусто. Пик, пик, пик. Страшно, страшно, страшно. Абонент не отвечает.

Да ну ее к хренам собачьим, эту область догадок и предположений! Давай-ка делать ноги отсюдова.

4. ЧЕСТНЫХ

«Подвергай все сомнению», - учат древние. А мы возьмем да и послушаемся.

Итак, дано: дядя самых ЧЕСТНЫХ правил. Внимание, начинаем сомневаться.

Ой, что-то нам не верится. Ой, что-то здесь не то. Вот так таки и самых честных? Просто вот самых что ни на есть пресамых? Вот вообще-вообще в целом мире честнее не бывает? Да? А зачем же тогда в следующей строке подчеркивать, что дядя нынче занемог «НЕ В ШУТКУ»? Значит, раньше случалось и по-шутейному? Значит, того - подмюхлевывал дядюшка, а? Махровым симулянтом старичок-то слыл, выходит? Чуть что не по нему (выпить, к примеру, не разрешают), так он сразу: «Ох, живот скрутило, голова болит, сердце ноет! Ох, сейчас умру!» Близкие, естественно, бегут «скорую» вызывать, а он глаз приоткроет, видит - никого, да и шасть к буфету. Бригада приедет, а дядька уж и впрямь полумертвый, еле-еле врачу промычит, чтоб он его не морозил и его коня белогривого.

Короче, тот еще был фрукт старикашка. Симулянт, пройдоха, шулер и вор. И малолетних наверняка растлевал, как без этого? Он когда помер, вся округа вздохнула, особенно Ларины, потому что дядька вокруг Ольги с Татьяной, как кот вокруг сметаны ходил. Сам не успел - племяшу завещал, похотливец старый. А Пушкин: «Самых честных правил, самых честных правил!» Знаем мы эти правила, Александр Сергеевич! Вон как мы его мигом на чистую воду вывели, с древними-то на пару!

Древние, они кого хошь раздраконят. И никакой Пушкин им не авторитет. Они, древние, и подревней видали.

5. ПРАВИЛ

Почти две сотни лет пушкинисты ломают головы над загадкой последнего слова первой строки. Какие именно правила имело в виду гениальное «это наше все» с бакенбардами? Нет, правда, самые честные правила чего? Покера? Бадминтона? Пожарной безопасности? Игры в «море-колышется-раз-море-колышется-два-море-колышется-три-морская-фигура-замри»?

Мир был бы избавлен от массы вздорных гипотез, если бы хотя бы один пушкиновед задался элементарным вопросом: а к какой части речи относится изучаемое словцо? Но нет, - конечно, они все сплошь доктора с кандидатами, им школьную программу в падлу вспоминать.

Эти умники никогда даже и не сомневались, что «правил» - существительное. Однако в свете наших вышеприведенных исследований мы уверено заявляем: «правил» - это глагол. Да-с!

Дядя (что делал?) правил; дядя правил (кого?) самых честных.

Вот открытие, которое приготовил нам под занавес первой строки великий кореш парадоксов. Дядюшка Онегина был редактором!

Теперь становится понятно, почему его портрет написан такими черными красками. Мало того, что этот гнусный пропойца, это сластолюбивое ничтожество вожделел дорогую пушкинскому сердцу Татьяну, он еще был настолько мерзок, что согласно своему грязному вкусу правил произведения самых честных, самых талантливых авторов. Быть может, даже душил свободомыслие.

Остается ответить, какими-такими трудами простой редактор надыбал себе целое имение с барским домом, пристройками и крепостными? Отвечаем: неправедными. Имение было записано на тетку Онегина, дядька втерся к ней в доверие, женился, снюхался с беспутным племяшом и они вдвоем замочили бедную тетушку с целью овладения богатым наследством.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вот сколько открытий чудных приготовило нам вдумчивое прочтение одной только пушкинской строчки. А теперь представим, сколько их в одном только «Евгении Онегине». А теперь помножим на количество слов в строке... Ага? То-то же.

Вот почему поэзия Пушкина бессмертна. Его светлый образ будет жить в наших сердцах до морковкиного заговенья.

] ] ]