Игорь Петров (Лабас)
РАССКАЗЫ
Мы подъехали к магазину часов в шесть вечера. На краю парковки, около памятника Неизвестному Менеджеру, горел вечный огонь и несколько женщин в черном роняли на гранит слезы и гвоздики.
"Я тут уже был", - сообщил дядюшка Ро, и мы зашли внутрь. Пространство размером с приличное футбольное поле было уставлено кухнями всех цветов, размеров и вероисповеданий. Из-за шкафчиков и полочек торчали менеджеры с улыбками на 20-22 зуба. На горизонте барражировала пара клиентов.
Появление дядюшки Ро произвело неожиданный фурор среди обслуживающего персонала. Менеджеры растворились в пейзаже с ловкостью хамелеонов, и даже секретарша сделала попытку спрятаться под своей стойкой.
Дядюшка Ро окинул зорким охотничьим оком поле б. и вытащил откуда-то из-под шкафа очень печального человека с большим сизым носом.
- Вот с ним я в прошлый раз разговаривал, - гордо сказал мне дядюшка Ро и обратился к работнику прилавка:
- Гутаг! Вир ной. Кляйне-кляйне кукен-кукен.
- Добрый вечер. Мы снова приехали к вам. Мы хотим еще немного посмотреть на ваши кухни, - перевел я обратно на немецкий.
Сизый Нос глубоко вздохнул и с видом человека, потерявшего веру в Бога и в Д. Карнеги, пророка его, поплелся к своему компьютеру.
Вот, - вывел он на экран картинку, - кухня-мечта. Полностью подогнана под заданные вами в прошлый раз размеры, вся техника - лучших марок, доставка и монтаж за нами. Мы хотели получить за нее 14543 евро, но исключительно ради вас согласны отдать за 9876 евро. Поверьте, вы покупаете Мерседес по цене Опеля. Но и это еще не все. Сейчас я пойду к шефу и постараюсь уговорить его сделать еще одну скидку.
Я перевел.
- Спроси, какую, примерно, - заинтересовался дядюшка Ро.
- Я не могу сказать. Это решает сам шеф, - объяснил Сизый Нос.
Дядюшка Ро направил на неширокую грудь менеджера указательный палец и, неторопливо покручивая им, протянул:
-Ууууу... Партизан!
Сизый Нос вздрогнул, заметно позеленел и метеорически скрылся за ближайшим углом.
- Ну, что я тебе говорил, Бернд - сказал ему начальник отдела Франц, - я сразу сказал, что он вернется. Все, как нас учили на курсах. Второй раз всегда приезжают, чтобы покупать. Ты должен сегодня продать ему эту кухню, Бернд...
- Мне страшно, Франц, - отвечал Сизый Нос, - он пугает меня. Он как бы приставляет мне к груди пистолет и угрожает партизанами. Мой дедушка...
- Привыкай, Бернд, у русских своеобразное чувство юмора, нам рассказывали на курсах.
Я скажу тебе честно, Бернд. Сам знаешь, ситуация в магазине аховая. Дано указание сократить пятерых. И ты - в списках на сокращение. А у тебя семья, малютки, дом в рассрочку, счета от зубного врача...
Так вот, если ты продашь ему кухню, все изменится, я замолвлю за тебя словечко перед самим Людвигом...
Сизый Нос вернулся к нам с блеском стали в глазах.
- Эта лучшая кухня, которую только можно себе представить. Вы посмотрите на дизайн шарниров, они прослужат вам сто лет...
- Их тод, - аллегорически высказался дядюшка Ро, - кухе найн.
- Что? - вздрогнул Сизый Нос.
- Пусть даже я умру, но кухня в сей квартире меня переживет и тленья избежит, - пояснил я.
- И за этот шедевр, за эти семь чудес мебельного света, - вдохновенно продолжал менеджер, - за это великолепие, благолепие и асклепие мы хотим всего навсего 8987 евро.
- Цу грос, - меланхолически заметил дядюшка Ро.
- Слишком дорого, - перевел я.
- Но это же качество! Это же марка! Это же вещь в себе! - горел на работе Сизый Нос.
- Цу грос, - упорствовал дядюшка Ро.
- Хорошо. Подождите еще немного...
Через пять минут Сизый Нос представил нам своего начальника Франца. Франц ласково посмотрел на дядюшку Ро и зажурчал мелодичным баритоном. Недаром в свое время на занятиях по психической риторике и нейролингвистическому гипнозу он был лучшим на курсах топ-топ-менеджеров.
- И лишь из неизменного уважения к вашим благородным сединам мы готовы уступить вам этот бриллиант кухонного мира за 8321 евро, - закончил он свой блестящий пятнадцатиминутный спич.
- Мне кажется, я все понял без перевода, - сказал мне дядюшка Ро.
- Цу грос, - сказал он Францу.
- Слишком дорого, - перевел я.
Франц покачнулся, но устоял:
- Что ж, можно сделать еще дешевле - поиграть с цветом, минимально, без ущерба качеству, упростить дизайн. Бернд сейчас займется этим.
Надо заметить, что Бернд и в первой половине вечера не произвел на меня впечатление безудержного оптимиста.
- Но уже восемь, - я посмотрел на часы.
- Я и мои подчиненные работают столько, сколько нужно нашим клиентам, - отчеканил Франц и удалился. Сизый Нос с видом зазевавшегося парашютиста рухнул за компьютер.
Вскоре появилась новая цена - 7654 евро.
- Цу... - дядюшка Ро не успел закончить мысль, как Сизый Нос исчез в начальственных коридорах.
Возвращаясь, он нес план кухни с визой Франца, как предмет культа, на протянутых вперед и вверх руках.
- 6543, - возгласил он, - и даже хрен с ним, с моим процентом - 6345!
- Дас гут, - меланхолически заметил дядюшка Ро.
- Эта цена нам нравится, - перевел я.
В небе над Берндом запели ангелы. Разверзшаяся было геенна скукожилась до размеров пепельницы. Зубной врач Гутенахт стал казаться милейшим человеком, даже в чем-то бессребренником.
- Вы ку-ку пи-пи те-те? - Сизый Нос не верил своему счастью.
- Кляйне-кляйне кукен-кукен, - высказался дядюшка Ро.
- Мы бы хотели еще раз посмотреть образец, - перевел я.
- Конечно, - Сизый Нос подпрыгнул метра на два, - идемте. Это Мерседес, это фантастика, это рай на земле, это песнь песней в периоде, - выкрикивал он, судорожно дергая за ручки и открывая дверцы шкафчиков.
- Дас гут. Чууууууууус, - сказал дядюшка Ро, закончив осмотр, и решительно направился к выходу.
- До новых встреч, - перевел я.
- Куда вы? А подписать договор? - в панике завопил Сизый Нос.
- Может быть, позже? - предположил я.
- Аааааааа, - на каком-то ненемецком языке закричал менеджер и подобно самонаводящейся торпеде бросился на дядюшку Ро.
Однако тот ловко увернулся и Сизый Нос вонзился головой в керамический умывальник.
Мы вышли на улицу. Было около десяти, светила яркая луна. В единственном освещенном окне на втором этаже виднелся начальник отдела Франц, прилаживающий веревочную петлю к оконной ручке.
- Что ж, - подытожил дядюшка Ро, - еще раз пять сюда приехать и можно будет покупать.
Я вот чо хочу сказать... Очень я люблю говядину...
Как отбивная, кстати? Прожаренная?
Так вот. Очень я люблю говядину. И свинятину тоже. Каждый день ем. Иногда по нескольку раз.
Решил тут посчитать, сколько это в круговую на год выходит.
Получилось, что я один в год съедаю пятнадцать с половиной коров и тридцать две и две десятых свиньи.
Представляешь? Бык должен пятнадцать с половиной раз за год поработать производителем, чтоб меня одного накормить.
А их же потом еще вырастить надо. Телята это тебе не кролики, растут медленно.
И это только я один. А сколько нас таких? Я-то, кстати, еще ничего, даже до ста двадцати не дотягиваю...
А вот позавчера в Голландию ездил, так на передние сиденья такие ребята уселись, что я, сзади сидючи, себя, как в трамвае в час пик, чувствовал.
Жировые складки прям из окон свешивались, осенним ветерком обдуваемы.
А по улицам здесь видал какие двойные гамбургеры ходят?
Так вот посчитай, сколько нам всем этого мяса нужно. Астрономические цифры получаются, если в коровах.
А где ж их взять столько? Вырастить нереально. Я вот позавчера в Голландию ездил, видел, там отдельные пасутся. По две, по три, много по четыре. Так это смех и грех, чтоб хозяина ихого накормить, и то не хватит.
Я вот чо хочу сказать... Это все только для отвода глаз деется, чтоб народ задурить.
А мясо давно уже на секретных заводах белковым синтезом получают. По технологии, которую президент Кеннеди в 1952 году от инопланетян получил. В благодарность, что он помог сперва ихним сородичам, когда тарелка в Нью-Мексико упала. Потом они все равно, правда, померли, потому что медицина в таких случаях бессильна. Когда все органы не на своих местах, хрен найдешь, чего нужно, даже под общим с пациентом наркозом.
Ну неважно... Я вот чо хочу сказать...
Всё, всё мясо, которое ты ешь, оно не настоящее. И рыба, кстати, тоже. Только черную икру они не смогли синтезировать, поэтому на ней честно написали, что искусственная и сбывают теперь по дешевке.
А работает этот синтезатор, мне один знакомый рассказывал, по алхимическому, такскать, принципу .
На входе всякое органическое говно, отходы производства, крысы, трупаки и прочая шелупонь, вонища в том цеху стоит, даже мертвые блюют, а на выходе - говядина и свинятина, свеженькая, в вакуумной упаковке.
Э! Э! Ты чо? Хорошая ж отбивная. Лучше в нас, чем в унитаз. Ну забудь, забудь, ладно.. Представь, что это все из коровки сделано. Красивая такое коровка, белая с черными подпалинами, на шее колокольчик, Зорька зовут. Вот и хорошо...Вот и хорошо... Глотай, глотай теперь. Молодец!
Ну давай по четвертой что ли. Ваше здоровье!
Вот вы знаете, почему Аахен называется Аахеном? С двумя а. Название ведь вроде бы произошло от латинского aqua - вода. Или возьмите французский вариант - Экс-ля-Шапель, там нет никакой второй "а".
Вот как было дело. Преставился как-то в Ахене (тогда еще с одним "а") один благочестивый епископ, хороший был человек, любил очень этот город, огорчался только, что мирская слава со времен Карла Великого обходит Ахен стороной.
Ну помер он, приходит в Божественную канцелярию. А народ тогда, надо сказать, был большей частью безграмотный, поэтому анкетки для св. Петра по форме 67 бис заполняли специальные писцы.
А епископ этот очень уж заикался. Бывало, так зайдется, что минут пять между первым и вторым слогом плутает.
Ну значит, спрашивает его чернильный ангел, место, мол, смерти.
Епископ ему и отвечает: Ааааааахен.
Ну писарчуки во все времена ленивые были, там можно было смело десяток букв "а" в начале приписать, но он двумя ограничился.
Так и повелось - в небесной бухгалтерии - с двумя "а", в земной - с одним. Потом Господь заметил, конечно, нестыковочку, тут, кстати, в Европе чума приключилась, установили под шумок единообразие.
Прошло лет двести, в раю тесно стало, не протолкнуться, ночью посмотришь - повсюду нимбы, как свечки на рок-концерте, мерцают. Решил Господь, что так много праведников быть не может, создал Ревизионную комиссию. Начались, понятное дело, чистки.
Тут то бывший епископ и был уличен в притворном заикании, с целью прославить Аахен тем, что он во всех словарях и энциклопедиях теперь стоит на самом первом месте, обойдя (бесчестным, натурально, путем) рыбу Aal и эстонскую фамилию Аасмяэ.
Епископа, конечно, немедля списали вниз, не помню уж, в каком кругу и чем там занимаются честолюбцы, при желании можно посмотреть у Данте в его справочнике.
А название так и осталось, чего уж там.