Ольга Лукас
Виртуал - ваш модный домашний питомец
сентябрь 2002
Если у вас аллергия на шерсть, если квартирная хозяйка категорически против хвостатых и зубастых, если у вас нет совсем никого, даже аквариумной рыбки гуппи, выход только один - завести виртуала.
Виртуал живет в сети интернет и питается популярностью. Виртуал - он совсем как человек, только он ваш, личный человек, раб и холоп, у него нет мозгов и кулаков, чтобы постоять за себя и сказать: "Слышь, хозяин, ты оборзел уже, по-моему!".
Можно даже завести парочку виртуалов и во время острых приступов депрессии скрещивать их друг с другом.
Если у вас еще никогда не было виртуала, запомните некоторые несложные правила ухода за ним. Виртуала следует держать в тайне от всех, даже от друзей. Не храните фрагменты виртуала в легкодоступных папках своего компьютера, и уж, конечно, на собственном сайте! Придумайте виртуалу легенду, прежде чем выпускать его в сеть. Посидите и подумайте - а вы бы поверили в нее? Заведите виртуалу отдельный почтовый ящик и ведите с него переписку только от имени этого виртуала. Подготовьте для правдоподобности фотографию виртуала. Найдите человека, далекого от всех этих игр, который, однако, при случае, согласится сыграть роль вашего детища - скажем, встретиться с кем-то из завсегдатаев чата, что-нибудь передать ему и немедленно уехать, сославшись на дела. Впрочем, выпускать "легионера" следует только если неявка грозит виртуалу полным разоблачением его виртуальной природы.
Ваш виртуал - новичок в интернете. Если он сходу начнет проявлять несвойственные ему знания и умения - его расколят. Начинать свою карьеру следует с приветствия: "Здравствуйте, я читал(а) вас всех какое-то время, а потом решила(а) тоже присоединиться." Люди в интернете любят, когда их читают, это создает у них иллюзию передачи "За стеклом" - тысячи тысяч безмолвных наблюдателей. А в центре круга - Они. Кисуня, Рыжик, Лелик, Ангелочек и Боцман. Звезды.
Итак, вы решились! Для начала выберите породу виртуала. Видовое разнообразие виртуалов удивительно, и тут уж все зависит только от ваших предпочтений и особенностей. Остановимся на самых характерных:
Идеал. Таких виртуалов заводят обычно мужчины, разочаровавшиеся в окружающих женщинах. Либо же мужчины, которых женщины окружать и не думают. Если бы во времена Пигмалиона существовал интернет, его Галатея жила бы в сети.
Идеалу подбирается соответствующая предпочтениям хозяина мордочка - хорошо, если это будет фотография не какой-нибудь Клаудии Шиффер, а модели рангом пониже, иначе разоблачение (а для виртуала разоблачение - это смерть) неминуемо. Идеал, понятное дело, красива, богата, окружена толпой друзей и поклонников, умна и разносторонне развита. При этом у нее хватает времени проводить много времени в сети интернет. Неувязочка, верно? Но это можно как-нибудь объяснить. Например, она уделяет время модной игрушке на работе, во время обеденного перерыва (идеал обедает двумя листиками салата латук и половинкой яблочка Антоновка, чтобы фигура оставалась пленительной в любое время суток) или когда все другие сотрудники дружно отправляются на перекур. Идеал не курит, у нее белоснежные зубы, которыми она (об этом можно намекнуть в десятке-другом Очень Личных Писем) любит покусывать - ам-м-м - мужчин! Главное, не переборщить, иначе Идеал из девушки-сказки превратится в резиновую куклу.
Супергерой. Неуверенному в себе маленькому человеку, которого обижают все в фирме, даже курьеры, очень важно иметь такого питомца. Если бы во времена Акакия Акакиевича Башмачкина уже были компьютеры с интернетами, попомните мои слова - он бы оставался в офисе до закрытия и завоевывал чат за чатом под псевдонимом Илья Муромец. Или, допустим, Серый Волк. Супергерои, кстати, тяготеют к самоназваниям, в которых присутствует тот или иной фрагмент "волка" на русском, английском, немецком или даже скандинавском языке. Если Идеалу свойственно, не скрываясь, рассказывать о себе все, в соответствии с легендой (например, "Вчера в парикмахерской оставила столько-то долларов денег, но прическа этого стоит, Сван (Николай Сванидзе) уже это отметил."), то Супергерой сдержан и молчалив, как и подобает истинному герою. О нем мы почти ничего не знаем, но можем догадываться, что это ого-го какой мужик по обмолвкам "оруженосца" - специально созданного виртуала, поддерживающего героя, когда он лезет на коня, а также его легенду, если легенда начинает пошатываться и расползаться по швам.
Хамло. Ну это же так заманчиво - ругаться, хамить, обижать публику, прикрывшись каким-нибудь милым прозвищем, вроде Гога Пистолетов или вполне говорящим - Наездник. Желание завести подобного виртуала, наверняка, посещало многих в минуты тягостных раздумий. Начальник - придурок, подчиненные - хамы, дома жрать нечего, магазины закроются через час, метро уже закрылось, а работы еще непочатый край. Край хочется почать, потом временно отложить работу и пробежаться по знакомым чатам, избивая и топча подкованными сапогами местную публику, которая уже дома (суки!), жрет (гады!) и скоро спать ляжет (поубивал бы!). Вроде уже и полегчало как-то. Главное - помнить, что публика недолго остается "бессловесным мясом". В один прекрасный день она даст отпор злобному наезжале, закидает его почтовый ящик нецензурной руганью, спамом и неизвестными моделями диких вирусов, короче, как аукнется - так и откликнется. Кроме того, нельзя не принимать во внимание модераторов - этих противных людей, сетевых ментов, имеющих право отключать не в меру ретивого персонажа от вверенного им ресурса. Если бы во времена Ромео и Джульетты был интернет, Монтекки и Капулетти поливали бы друг друга грязью в чатах, не пачкая своей и вражеской кровью улицы Вероны, вымытые патентованным средством для чистки мостовых.
Идеальный Я. История, как известно, не терпит сослагательных наклонений. Но интернет - не история, он стерпит даже то, чего не стерпит бумага. Поэтому если вы недовольны вашей биографией, и часто обуреваемы мыслями на тему "а вот если бы я тогда так", смело заводите в своем террариуме такую зверюшку. Идеальный Я, кстати, в отличие от других виртуалов, может использоваться в терапевтических целях. Шаг за шагом приближаться к описанному тобой самим герою - разве это не достойно Настоящего Человека? Если бы во времена Мересьева был интернет, он бы завел виртуала-спринтера или, скажем, танцора. Однажды Идеальный и Реальный Я становятся настолько похожи, что их буквально не отличишь друг от друга. Но это уже совсем другая сказка, о том, как один программист человеком стал.
Творец. Некоторым серьезным людям свойственно на досуге пописывать какие-нибудь дурацкие, с их серьезной точки зрения, стишки и рассказики, рисовать картинки, делать коллажики. Знакомым и коллегам не покажешь - засмеют, неловко как-то, а поделиться с миром плодами своих досугов хочется - вдруг они не такие уж и дурацкие (тайная надежда любого Творца, особенно того, который каждое свое Творение снабжает пометкой: "Так, дурь какая-то в башку взбрела"). Творец - это даже и не виртуал как таковой, это просто выдуманное имя, псевдоним, под которым Серьезный Человек выкладывает свои Несерьезные Творения в сеть интернет. Наилучшая награда для создателя виртуала-Творца - это когда приятель по аське (ICQ) присылает ему его же собственный текст с комментарием: "Приколись, во чувак выдал!"
Если бы во времена Сирано де Бержерака существовал интернет, все барышни были бы его, невзирая на профиль.
Маска Откровения. Среди тысяч и тысяч выдуманных историй попадаются в сети интернет и вполне реальные, тщательно законспирированные. Ну не может человек поделиться с окружающими людьми своей тайной, но тайна распирает его голову изнутри, и если не выпустить ее наружу - может и вовсе свести с ума. Если бы во времена Родиона Раскольникова был интернет, он бы наскреб по карманам хоть немного денег, дошел до ближайшего интернет-кафе и рассказал обитателям первого попавшегося чата (прикрывшись маской разночинца Петрищенко из Одессы) и о своей теории и о том, как он старуху убил. Его бы там похвалили и номинировали этот рассказ на какую-нибудь сетевую премию.
Итак, вы ознакомились с основными и наиболее характерными породами виртуалов. Теперь можно сделать выбор. Виртуалы неприхотливы и удобны в быту, они не занимают места, не царапают мебель и не пьют ваше пиво. Единственное, чего боятся виртуалы - это разоблачения. Предохраняя ваших виртуалов от разоблачения, вы сохраните их шерсть шелковистой, а зубы - крепкими и здоровыми.
В новогодний девичий альбом
Самый отвратительный новый год был у меня в 15 лет. Потому что я сидела на диете. А в Новый год положено жрать. Кем положено? Да так уж заведено. Чтобы год был удачным, надо перед его наступлением как следует подкрепиться. Можно, конечно, вдобавок к обжорству выпивать алкогольные напитки или танцевать развеселые танцы, плавно переходящие в неприличные, но это все-таки лучше делать в соответствующей компании. А у меня не было компании. Зато у меня была болезнь свинка. В 15 лет, вы подумайте!
И когда все мои тогдашние здоровые одноклассники пошли бухать и блевать к кому-то из моих предыдущих здоровых одноклассников, я села с мамой и папой под елку и сказала, что есть я ничего не буду. Потому что кто ж это ест еду после 7 вечера и сидит при этом на диете?
Я была вся обвязанная в шарф, потому что у меня жутко распухло за ушами. На мне была папин махровый халат, он им сейчас у себя дома пол моет, когда вспомнит. А еще на мне было 3 свитера, рейтузы и теплые носки. Потому что у нас в том году забыли прочистить батареи и во всем доме было очень холодно. В прошлом году батареи прочистили и сейчас они засорились еще только наполовину. Так что ничего, терпеть пока можно.
Родители немножко поели, немножко попили, уговорили меня выпить баночку персиковой водки (я выпила с горя две, хотя это, как сейчас помню, жуткая была химическая гадость), уломали съесть немножко салата и велели смотреть телевизор.
Телевизор был интересный - с Пугачевой и Петросяном.
Потом мы подарили друг другу подарки и пошли спать.
А через месяц стало еще хуже, но Новый год к тому времени уже прошел и елку вынесли.
Со временем жизнь наладилась, и я познала все разнообразие новогодних вечеринок в кругу друзей и знакомых. О, эта упоительно громкая петарда, сперва летящая в хозяйский потолок, а потом прожигающая твою родную скатерть, принесенную сюда по случаю, потому что предыдущую скатерть сожгли еще на прошлые праздники. О, прицельное метание салатика в лицо поганой сопернице (сопернице хоть бы что, а страдает по-прежнему безвинная скатерть). О, прекрасные незнакомцы, подобранные в два часа ночи на улице, постепенно превращающиеся в прекрасных знакомцев, а к вечеру следующего дня оказывающиеся бывшими одноклассниками - гопниками и отморозками. О, дивная белая лошадь на Невском проспекте, которую я пыталась угостить мартини, пока не вспомнила, что вместо мартини у меня в кармане лежит зауряднейшей водки бутылка (не самый лучший напиток для дивных белых лошадей).
И вот, насколько я чувствую, грядет очередное новогодье. Люди собираются вместе, обсуждают, планируют, спорят. А о чем спорить? Вариантов, в принципе, немного. Вариантов вообще, по большому счету, нет. Я знаю. Я - оптимист. Есть-пить-слушать куранты-произносить тосты. Так еще отцами и дедами заведено, и не нам нарушать традиции. Когда мы были максималистами, мы хотели встретить новый год на крыше, или на улице, или в лесу, или без телевизора, или в полной темноте, или переезжая с места на место, или все сразу, скопом, сумбуром, а главное - по-своему и без взрослых. Дело в итоге заканчивалось заурядной попойкой, приукрашенной серпантином и какими-ниакими елочными игрушками.
А в этом году мне хочется праздника иного, простого, совсем не шумного. Чтобы открыть ясные и трезвые глаза, увидеть эти стены, эти полки на стенах, эти книги на полках, это солнце за окном, это солнце, сопящее под боком, и чтобы гости, наконец, все-все ушли. Сколько времени уже наедине остаться не можем!!! Новый год чаще.
|
Ссылки: |