И. Фомина
В уме своем я создал мир иной
М. Лермонтов
И образов иных существованье.
Интеллигентская компания: инженеры, скульптор, врач, преподаватель ВУЗа, литсотрудник театра, преподаватель английского языка… Вечеринки по поводу праздников, дней рождения.
В том самом доме, который с первого дня мне обозвали «тюремным стилем»!
Анекдоты, стол полон снеди, музыка, пластинки или пленки магнитофона, все распоследней моды. Пьют много, если кто-либо отказывается – наливают в его (ее) стакан, «да пей, пей, давай чокнемся», ты не хочешь – льют в твой бокал или стакан -- водку!! Да я ее отродясь не пила – не понимают, не в состоянии.
Вино - льют в твой бокал не спрашивая, напиваются, анекдоты все неприличнее, танцы, снова пьют, напиваются до безобразия…танцуют, хозяйка дома танцует с каким-то мужиком и они переливают вино изо рта в рот… Еще раз садятся за стол, на столе беспорядок, тарелки грязные, но в них снова валят этот холодец (ооо, этот холодец...), сюда же – салат, накладывают тебе в эту тарелку того, чего ты не просил и не хочешь…
Тамара Дерлихман, как всегда, под конец блюет в туалете. Ее русское бытие ей привычно и нравится, другого она и не знает, потому что – инженер, но ее еврейский ливер к концу вечеринки неизменно все это непотребство извергает.
Расходятся довольные: весело было, вечер прошел удачно.
Потом привыкла. Но сначала...
В первый раз было впечатление, что попала на какой-то шабаш; сцена шабаша из «Фауста» - просто сценическая развлекаловка для приличных людей.
Одна из участниц такой вечеринки здесь впервые, так что кто кому кто еще не знает. Танцует с моим мужем, потом плюхается рядом со мной на диван и говорит:
-- Этого доктора я сегодня буду иметь!...
Молчу. Зная ЭТОГО доктора, допускаю, что будет. Правда, не сегодня.
Если присутствует некий Валера, то после некоторого подпития его просят исполнить песню «Мадам Анжу»
Хотите, я вам расскажу, Как я любил мадам Анжу? Мадам Анжа, мадам Анжа, Она прелестна и свежа. Раз прихожу к мадам Анже, Меня встречают в неглиже. И я бросаюсь на Анжу, С нее срываю неглижу. Но раз пришел Анжов Луи И вмиг разбил мечты мои, Поскольку вместе с тем Луём Мадам забыла о моем… Мадам Анжа, мадам Анжа, Вы куртизанка и ханжа. С мадам Анжой расстался я Из-за Анжуевого Луя. Так из-за этого Луя У нас не вышло… ничего.
Все довольны.
Еще один член этой компании – Эдик Харьков рассказывает что-либо из своего репертуара.
Он собирает и коллекционирует неприличные частушки и оригинальные выражения. Работает он на судоремонтном заводе. В бригаде у него временные сезонные рабочие и бывшие зэки.
Сидят они как-то во дворе на бревне перекуривают. Подходит к ним Эдик, говорит:
-- Ребята, а можете сделать...-- и объясняет производственную задачу. Выслушали, задача замысловатая.
-- Можно. Все можно… Если захотеть, можно и комара на х… натянуть…
Собирал также стихи, частушки. Если ехал в поезде, то знакомился с попутчицами, особенно с молодыми, потом просил их записать ему неприличные частушки или стихи:
— Девочки, - говорил он им, - я вам оставляю свою записную книжку, ручку и иду курить в тамбур, а вы мне все запишите, что помните, а я обещаю вам не читать, пока мы едем. Слово даю, не раскрывать книжку пока с вами не расстанемся.
Ну, они ему и писали. И собрал он так коллекцию.
Хозяйка дома Пискунова претендует на роль первой, главной и самой обаятельной, т.к. как убеждена, что она – самая красивая, самая интеллектуальная, самая сексапильная, в общем, и во всем остальном – самая.
И окружающие мужчины ей почти верят, потому что самое главное – как ты себя сама чувствуешь и как себя поставишь. Если у вас кривые ноги – никогда не стойте ровно, а всегда одну ногу чуть вперед, присогнуть в колене, носочки врозь… Длинный нос – челку, закрывающую весь маленький лоб, чтобы казалось, что он большой, волосы – длинное каре, кончики подвиты, закрывают подбородок, всегда улыбаетесь, чуть видны хорошие зубы (зубы не проблема, есть дантисты-протезисты), полное впечатление идеальных пропорций лица... Если у вас…
Все! А вдруг читатель – мужчина!? Зачем раскрывать все секреты? Не надо. Есть женская солидарность все-таки.
Если есть новенькая в компании, мужчины во всю за ней увиваются. Хозяйка, Шура звать, снисходительно поясняет мне:
-- Как новенькая в компании – мужики за ней ухаживают - обхаживают, облизывают, друг перед другом стараются… Вдруг в один прекрасный день кто-нибудь из мужиков говорит:
-- Ааа, у нее штаны до колен. И все отваливают. И сидит она в углу одинокая.
Тут требуется пояснение. Пардон, дорогие читатели-слушатели, но пояснить придется. В старину (15 -20 лет тому назад – это теперь уже старина) существовали женские трикотажные трусы двух видов: по цвету – розовые или голубые, по фасону – короткие, трусы; и длинные до колен с продернутой резинкой – штаны. Панталоны такие. Рейтузы. Всё. Вот такие – до колен - носили сельские бабки, в смысле женщины, и городские, ну, «простые» такие, не модницы. Ну, модницы - не модницы, а куда денешься -- холодно все-таки зимой-то, не юг. О существовании иных не знали. Откуда знать. Вот о тех панталонах и речь. А в данном контексте фраза «у нее штаны до колен» означала просто то, что упомянутая особа оказалась неинтересной, не остроумной и простоватой.
….Что поразило и поражает до сих пор – это контрасты парадной части города и жилой части, причем это было друг от друг буквально в нескольких шагах. Вот старинные дворцы, вот здания, каждое из которых – легенда, история, причем, не просто история, а история культуры и славы России, на которую до сих пор ездят посмотреть иностранцы, но стОит тут же сделать один-два квартала в сторону – во двор жилого здания, в подъезд, как увидишь такое… волосы стынут в жилах. «Входные двери – это уста дома» Китайское изречение.
И вот теперь давайте озвучим эти уста…...
Правильно. Хотя и не совсем цензурно.
Тоже можно экскурсию сделать. А почему нет!? Ведь это же реальность? Оно есть! И гораздо в бОльшем количестве. Почему же надо прятать и старательно делать вид, что этого нет?! А не лучше ли показать и прозрачно намекнуть, что может быть стОит задницу помыть-почистить под парадным старинным платьем в грязном белье и черными пятками? С похабелью на стенах?
Мамы, папы, возьмите тряпку с порошком, помойте три квадратных метра стен на лестнице и выясните у детей, кто нарисовал. Кстати, рисунки есть явно талантливые, автора надо было бы в художественную школу отдать -после как надерешь задницу.
Родители и их дети ежедневно смотрят эту галерею, а не Русский музей и Эрмитаж, в котором они, может быть, ни разу и не были.
Но им все равно. Лишь бы была водка.
Но туда же – внешне как бы культуру соблюдали. Вот рассказывает моя землячка, что когда она здесь в аспирантуре училась в те коммунистические времена с пустыми гастрономами, то много раз попадала впросак. А просак этот, например, такой был: в гастрономе спрашивает :
-- У вас яйца есть?
И чувствует вокруг такое явно повисшее замешательство… Оказывается им это неприлично… Нужно говорить «почем яйцо»? Яйца – для них однозначно анатомическая подробность. А если десяток куриных «яйцо», то как? Это существительное множественного числа не имеет? Новая грамматика какая-то. Куриные яйцо. Мы культурные и целомудренные. У нас яйцами не торгуют. Яйцо – пожалуйста. Яйца – ни боже мой. Не имеем вообще.
Приятельница моя ленинградская, не манерная, а просто не очень образованная, но с претензией на интеллигентность. Все время употребляет выражение «Не путать божий дар с яичницей». Наконец, спрашиваю:
-- А ты вообще знаешь, в чем смысл этой пословицы?
-- Ну, не путать одно с другим…
-- А что одно с чем другим?
Объясняю.
А другая, образованная, но манерная, дама - преподаватель института, при каждом чьем-нибудь вольном или даже вполне приличном выражении, которое можно понять и двусмысленно, закатывает глаза и произносит со вздохом:
-- Ооооййй!
По телефону же, говоря о служебных делах, часто говорит:
-- Это дело накрылось! (о чем-то неудавшемся).
Наконец, не выдержав ее вздохов и закатывания глаз, я спрашиваю:
-- А как полностью звучит выражение «…Накрылось?» ты знаешь?
Не знает. Ну, я и говорю… чем накрылось…
И добавляю:
-- А еще можно сказать – медным тазом (она, п…) накрылась… тоже красиво…
"Нет памяти о прежнем, да и о том, что будет,
Екклезиаст
не останется памяти у тех, которые придут после".
Вот в сети где-то встретилось «Путешествие в начало Европы» П.Гена.
Очень интересное описание поездки в Румынию -- все подробно: как же все отличается от нас, охломонов!
Город, цены, чистота, обслуживание, кафешки. Образно, подробно, деловито: все вижу. Спасибо. Прочтешь - и сразу себе представляешь. И представляются мне картинки из сайтов, которые мне Ира присылает: такие чистенькие узенькие улочки кое-где со столиками, видно, что тепло.
Это начало Европы, да, действительно. Первый шаг-отрезок вне постсоветского пространства.
Вот на этом можно бы и закончить. Но. И такая разница. После чтения мысли приходят - сравниваю.
И по правде -- становится тоскливо.
Троллейбусы -- оооо! Это надо видеть...грязь, теснота, из ободранных пластиковых дыр со стен торчат обрывки проводов...Над дверью какие-то черные полуполоманные механизмы -приборы без крышки, крышка этого технического отсечка выломана, иногда висит-колышется на одной петле...
Трамвай лязгает, тарахтит, у двери ящик и метла.
Грязь, грязь. Злобные лица. Грязные, мрачные, какие-то полупомешанные коммунальные старухи толкаются и вечно грызутся...
Культурная столица -- так она себя именует.
В трамвае застекленная кабина всегда завешена или заклеена -- водители не любят, чтобы сзади на них смотрели? -- признак агарофобии какой-то. И значит едешь -- вперед не видишь, везут не знамо куда.
Тут недавно видела: в трамвае №5 на кабине была наклеена бумажка, написано:
«Водитель слепой, глухой и немой.» А у входа в кабину - другая:
«Водитель псих».
Старухи сидят и абсолютно серьезно рассуждают: а как же такому водителю трамвай водить разрешили?
Наконец, кондуктор не выдерживает: «Да шутка это, шутка!! Чтоб с вопросами не приставали!!!» То есть чтобы не спрашивали, какая следующая остановка, по какой улице пойдет трамвай --да, да!!! Они ходят не точно по своему маршруту, а там, где рельсы не поломаны...
И надо спрашивать: как идет? А то завезет не туда.
Одна француженка, пробывшая здесь 2 недели, писала о своих впечатлениях:
"В автобусах так много людей, что пол прогибается..."
А я-то все думала, что это они пешком с Выборгской аж до Петропавловки и до Эрмитажа ходят?
А они: да мы все время пешком ходим.
Черновик ее остался в корзине для бумаг...
Ндааа... невредно отзывы постороннего глаза почитать.
В общем -- не ходите, дети, в Африку гулять. Так вот, почитаешь с интересом и удовольствием описание поездки посторонних людей... представишь... Кинешь мысленный взгляд окрест себя.
И не буду говорить, что про окружающее думаешь.
Редактор вычеркнет. А то и весь сайт пострадает...
Сейчас стало и такое возможно.
Ленинград, 2002
|
|