Александр Редькин

МИНИАТЮРЫ И СТИХОТВОРЕНИЯ

Слово о словах
( Заметки языковеда-любителя)

Если считать что в среднем русское слово нормального телосложения, то английское слово покажется чем-то вроде малыша, а финское - баскетболистом национальной сборной. Из финского слова можно настрогать два русских или пять - шесть английских. Вам может показаться, что финн рассказывает о достопримечательностях своего родного города, а оказывается, что он с вами поздоровался. Финское слово продать целиком просто невозможно. Ни у кого нет столько денег. Его можно продать только в розницу и обязательно в рассрочку не менее чем на полгода. И если финское слово ассоциируется с длинной-предлинной змеей, то английское слово напоминает крошечного мангуста, который гоняется за этой змеей.
Попросите англичанина произнести слово "проконсультироваться", и пока он будет его выговаривать вы успеете проголодаться. Но голодным вы не останетесь. Попросите затем его сказать слово "обороноспособность " и вы за это время успеете пообедать. Правда, в английском языке есть такие слова как "intercommunication", "empiriocriticism", "internationalism". Мы эти слова легко произносим, начиная с пятилетнего возраста, а последние два, старшее поколение, воспитанное на первоисточниках, часто бормочет во сне. Англичанин же умеющий произносить эти три слова может считать себя обеспеченным до конца жизни. В тех случаях как когда их надо будет произнести его будут вызывать при вполне приличной почасовой оплате. Вышеупомянутые слова англичанам небольшого и среднего достатка просто не по средствам. Для того чтобы научиться произношению слов типа "acknowledment" и "apprenticeship" англичане идут на курсы английского языка.
Правильно произнести французское слово могу только я, потому что в детстве вообще не выговаривал букву "р", а затем пошел к логопеду, но не довел этот процесс до конца. И если бы я знал французский язык то на вопрос "Где вы научились парижскому произношению?" я бы гордо отвечал "В кабинете логопеда 26-ой школы г. Одесса". Но я неразумно загубил этот случайно доставшийся мне дар.
Китайцы вообще не могут произнести ни одного французского слова потому что все свои буквы "р" подарили японцам. Те, правда, в качестве ответного подарка отдали китайцам все свои буквы "л". Совсем как у нас на Кавказе.
Если английские слова кажутся просто малышами, то китайские слова больше напоминают грудных младенцев племени пигмеев. Они на 99.9 процентов трехбуквенные. Именно поэтому китайцы с такой легкостью осваивают нашу ненормативную лексику.
Кстати о ругательствах. На английских ругательствах не разбогатеешь. Тема "Идиоматические выражения в английском языке" не пригодится не только для кандидатской диссертации, но даже для плохонькой курсовой. У англичан их ровно три. Первое обозначает даму семейства псовых. Второе - "гуано", а третье является сокращением слова "факультет". Учитывая что в последнее время мы усиленно осваиваем английский язык, то заголовок в расписании занятий в сельхозинституте - "Зоофак", воспринимается как призыв к какому-то извращению.
Расхожее мнение о том в русском языке больше всего ругательств глубоко ошибочно. Могу сказать что азербайджанский язык гораздо богаче ругательствами чем русский, но об этом мало кто знает, так как скромные азербайджанцы не афишируют свое богатство и тратят его крайне экономно и всегда по назначению в отличии от русских которые могут ими уснащать, например, изъявление радости по поводу выигрыша в лотерее автомобиля.
Немецкие ругательства напоминают викторину по зоологии. Ну что это за ругательства: "энгандинская коза", "ослиная лягушка" и самое страшное "свинская банда". Если наш прораб пошлет рабочего, добавив слова "свинская собака", то рабочий пойдет не туда куда его послали, а заинтригованный отправиться поступать на биофак, чтобы узнать что это такое. Кстати, немцы из-за этого проиграли две мировые войны. Народ, который ругается такими словами выиграть войну не может. То ли дело мы. Жить так хорошо как немцы мы не сможем, но с нашим словарным запасом все войны обречены быть победоносными. На этой оптимистической ноте я и закончу мое маленькое исследование.

Кое-что о хищниках

Существует распространенное заблуждение, что самым злобным хищником является акула, в крайнем случае, гиена. Но это не так. Таковым является хищник, появившийся в конце 19-го века, и именуемый "аппарат кассовый". Он сразу же был приручен некоторыми категориями людей - владельцами магазинов, банкирами и т.п. Они же научили "аппарат кассовый" отдавать им свою добычу. "Аппарат кассовый" добычу свою не выслеживает и не преследует, а ждет в засаде, пока зазевавшаяся жертва сама не подойдет к нему. Когда же это происходит, он не разжевывая, ее глотает, в специальный ящичек, вмонтированный хозяином. Хозяин же, время от времени, приходит и забирает добычу. Для того чтобы хищник не утаил добычу от хозяина, хозяин на нем устанавливает ленточку, на которой фиксируется все съеденное хищником.
Как ни странно этот злобный хищник бессилен перед грабителями, которые иногда пытаются отобрать у него добычу, и поэтому его хозяева нанимают специальных людей, называемых "секьюрити", для защиты "аппарата кассового". В США всем "аппаратам кассовым" дают одну и ту же кличку - "Кзш", а в России - "Касса". Ареал хищника за последнее столетие расширился и охватил практически весь земной шар, причем самые злобные и кровожадные его виды живут на территории бывшего СССР. В настоящее время "аппарат кассовый" понемногу вытесняется из мест обитания новым хищником, выведенным в США и называемым "карточка кредитная".

СТИХИ

Мы рождены чтоб ...

Восходящее солнце спустилось в залив,
и от берега с шумом уходит прилив,
и жара наступила, хотя и январь.
Придорожная пыль превратилась в янтарь.

Вот Ротару с Шмыгой поют в унисон. 
Билла Клинтона им подыграл саксофон.
К нам с подносом пришла Пугачева сама
и на шпагах дерутся герои Дюма.

Древнеримский прошел мимо нас легион 
и фонтаны забили внезапно из скал. 
Только это не сказка и вовсе не сон,
то пришел новый русский и все заказал.

Квадратура квадрата

Гордо реет буревестник на столичном вернисаже.
Буревестнику понятен смысл квадрата цвета сажи.
Пингвин глупый смотрит тупо (очевидно глуп как пробка)     
и смущенно убегает, пряча тело свое робко.
Чайки мечутся и стонут: "Ведь хотя мы все из МХАТа
но никак понять не можем смысла черного квадрата"
И гагары тоже стонут: "Что за черная заплата?!".
Им гагарам недоступно понимание квадрата.
Только гордый буревестник все на свете понимает
и художник его лести с тихой радостью внимает. 

Сказка для взрослых

Нептуна свергнув с его трона 
решили рыбы, что в стране 
свободы, равенства, закона
все будут счастливы вполне.

Речь произнес им сом усатый,
подпольщик опытный, со стажем:
"Мы миру к счастью путь укажем
Дворцам - разборки, бабки - хатам

Путь зная к счастью всей страны
Жить будем лучше, веселее
И рыбы будут все равны
(И лишь немногие ровнее)

Душою будет каждый молод.
Как символ счастья будет герб -
на красном фоне - рыбу-молот   
пересекает рыба-серп".

Внутренняя сила

Он был и мал и тощ и даже хил,
но иногда такое мог загнуть,
что не было таких на свете сил
которые смогли бы разогнуть.

 * * *

Считают олухом его совсем не зря, 
но перспектива есть и без сомнения
когда умрет, пойдет на повышение 
и станет олухом небесного царя. 

Побочный эффект

Ушла от нас в небытие цензура 
за ней зачем то поплелась культура.

Слова ради

Перемолов словесную руду
я написал вот эту ерунду.

МИНИАТЮРЫ

Опыты экспериментальной лингвистики

Прилагательное - все, существительное - ничто. Не верите? Проводим эксперимент. Берем два слова - "дама" и "баба". Какое вам больше нравится? Конечно, слово "дама". Ставим впереди каждого одно и тоже прилагательное. А теперь сравните "классная дама" и "классная баба". Я не сомневаюсь в вашем выборе. А вы не верили!

Роман с кирпичом

Иван был видным парнем и нравился девушкам. Нравился он и Анке. Однажды, заигрывая с ней, он бросил в нее кирпич, но неудачно и она надолго попала в больницу, где он ее часто навещап. Она была польщена и тем, что он в нее бросил кирпич и его заботой, и сразу после выхода из больницы вышла за него замуж. После свадьбы, Анка долго думала, как бы сложилась ее судьба, если б он не попал нее, но потом решила, что на ее век и парней и кирпичей бы хватило.

Без названия

Местность, в которой я живу, вам бы очень понравилось; вдали от городской суеты, выхлопных газов и воющей сигнализации. Здесь экологически чистая еда, вода без примеси нефтепродуктов и очень много зелени. Животные, которые не боятся человека, ели бы у вас прямо из рук и вы бы забыли о том, что такое курс доллара и декларация о доходах. И тишина - тишина, которую нарушает только шум прибоя.
Повторяю, вам бы здесь очень понравилось, а мне уже осточертело на этом проклятом необитаемом острове.

В Данию по системе Станиславского

Актер Иванов, игравший роль Гамлета, принца Датского настолько вошел в образ, что сразу же после спектакля попытался уехать в Данию, причем на троллейбусе 11-го маршрута. Когда оказалось что троллейбус в Данию не идет, Иванов захватил заложника и потребовал ехать в Копенгаген. Положение спас главный режиссер театра, появившийся на конечной остановке и сказавший Иванову: "Все! Теперь ты - дядя Ваня!", после чего Иванов послушно последовал за ним в театр.

На грани бреда

Слоны летели всю ночь, но когда утром из-за горизонта вышло большое, похожее на глазунью солнце, один из них развернулся и полетел обратно, вспомнив об оставленной на газовой плите яичнице.

РОГА и КОПЫТА

Домашние питомцы.

В семье инженера Иванова появился ручной пулемет и ручная граната.

Долой суеверия

Если вам перешла дорогу черная кошка, то не поддавайтесь суевериям и продолжайте свой путь, предварительно сплюнув через левое плечо.

Практическая лингвистика

Если вы генеральный директор и к тому же еще не выговариваете букву "р", представляться вдвойне приятно.

Взаимность

Коровы очень благодарные животные. Индусы не едят коров, а коровы в знак благодарности не едят индусов.

Наша смена

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иванов И.И. не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Записки из сумасшедшего дома

У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым, другой Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина.

Драма

И с глаз Чехова скатилось скупое мужское пенсне.

Возраст

Этот попугай не только читал стихи Байрона, но и как будто слышал их от самого автора.

Розыгрыш состоялся!

В городе Помординске на Халявщине состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было разыграно около 25 тысяч участников лотереи, организаторов которой, так и не нашли.

Нестандартный метод

Оригинальным способом избавился от тараканов известный экстрасенс А. Чувак. Он внушил им что в квартире соседа жизненный уровень гораздо выше и тараканов как не бывало.

Режиссер-новатор

Авангардистски поставил спектакль "Король Лир" режиссер Веерхольд. На сцене король Лир так и не появился. "Короля играет его свита", - объяснил режиссер.

Мнение ученого

Антрополог Иванов И.И. полагает что когда приматы в процессе развития от обезьяны к человеку начали строить дома, то людьми они еще не стали, но уже могли считаться домашними животными.

О подписной компании.

Успешно проходит подписная компания в Н-ской прокуратуре и благодаря четкой и слаженной работе ее сотрудников за короткий срок оформлено почти триста подписок о невыезде.

Алиби

Вызванный к следователю в качестве подозреваемого в ограблении ювелирного магазина известный рецидивист Иванов легко доказал свое алиби. Во время ограбления ювелирного магазина он совершал кражу со взломом в универсаме.

О чуткости

Удивительную чуткость проявил сантехник И. И. Иванов учуяв запах спиртного за 200 метров, в то время как обычная чуткость его коллег не превышает 100 метров.

Художника может обидеть каждый

Художник Иванов, мастерски скопировав картину Шишкина "Утро в сосновом бору", выдал ее за подлинник и получил за нее тридцать тысяч долларов, как выяснилось позже - фальшивых.

Маленькие хитрости.

Если у вас грязные окна, а мыть их не хочется - женитесь.

Находчивость

На требование кондуктора Иванова взять билет пенсионер Петров коротко ответил: "Абсурд".
"От абсурда слышу", - не остался в долгу Иванов.

История джаза

Белые в США жестоко эксплуатировали чернокожих и те начали объединятся в джаз-банды.

Парадокс

Если в кармане ни шиша то ничего нельзя купить, но если в кармане шиш то результат аналогичен.

Есть ли бог?

Всевышний ушел в отпуск и автоответчик на все звонки монотонно отвечал, - "Бога нет. Бога нет".

Сервис крепчает

Посетители ресторана "Волна" могут принять участие в чайной церемонии; посетитель предлагает официанту чаевые, но тот с возмущением отказывается. Это повторяется четыре раза и только на пятый раз официант, как бы нехотя, берет чаевые.

МЫСЛИ
Я не бабник - я дегустатор женщин.
Ей так хотелось простого человеческого счастья, но, увы, она была обезьяной.
Вначале было слово, а потом уже дали по морде.
Поздней женитьбе обычно предшествует ранний склероз.
Если вы хотите иметь собственного корреспондента - купите его.
Клятва философа: "Век свободы воли не видать!"
В глаз вопиющему в пустыне!
Если после того как вам на голову упало яблоко, вы решили что вы Ньютон, то это было не яблоко, а яблоня.
Изобрел колесо!? Ну и катись!
И спросил Адам Господа: "Когда же у меня будет подруга? Ставлю вопрос ребром".
Считал козлами тех, кого не мог подоить.
Подбородки! На первый-второй рассчитайся!
Иван-царевич разлюбил свою жену Царевну-лягушку, но разводится не стал, а просто купил ей тур по Франции.

РАЗНОЕ

Знаете ли вы что ...
... что индийская женщина имеет право потребовать у мужа развод, если тот в течение года ни разу не назовет ее именем одного из священных животных - "коровой" или "обезьяной".
... многолетняя вражда Микеланджело с Тицианом, так подорвала здоровье последнего, что он умер, не прожив и полных 103 лет.
... что английский король Генрих II, сын Генриха I, требовал от своих вассалов чтобы они его называли "Генрих Генрихович"
... самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей.
... если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться "Грачи улетели".

Перепутанные объявления
Наш ресторан ждет вас. Отличное обслуживание и другие ритуальные услуги.
Продадим металлолом по цене изготовителя.
В нашем кафе вы всегда можете поесть недорого, вкусно и без посредников.
Продадим ньюфаунленда 2000 г. выпуска, пробег 10000 км.
Сваха. Подыщу невесту или жениха. Самовывоз.
Продам большую партию водки и выведу из запоя на дому.

Объявления
Ликереводочный завод реализует водку: "Старорусскою", "Новорусскою", "Чисторусскою", и "Конкретнорусскую"
Продам русскоговорящего попугая
Отдам бультерьера тому, кто сможет его взять.
Выведу тараканов, старые пятна, погулять собаку.
Сеансы спиритизма. Вызов духов на дом. При вызове пяти и более духов скидка 20 процентов.
Утерянную невинность Петровой Е.К считать недействительной.
Пороховой завод сообщает о своей ликвидации.
Лаборатории требуется опытный кролик.

Знакомства
Отдам свои формы на содержание.
Приглашаю к себе с 18 до 22, но можно и постарше. Эдик.
Тракторист женится на женщине из сельской местности для совместной работы в поле. Возраст безразличен. Наличие трактора обязательно.

Александр Редькин

Юморист. Публиковался в "Фонтан", Литературной газете (Москва), ЮГ и др.

..^..