Ольга Лукас
Бедные русские девочки
август 2001
Неразлучные подружки Маша и Галя стояли около витрины престижного парфюмерного магазина и страдали. Они страдали уже целый час - пятнадцать минут около кондитерского магазина, десять - около лотка с цветами. Три минуты около ларька с компакт-дисками, потом - очень долго - страдали внутри дорогого бутика. Так откровенно страдали, что их даже попросили выйти на улицу и не отпугивать покупателей.
-Вот этот лак был бы мне очень-очень кстати. - страдала Галя.
-А мне - вот эта помада… ой, мама, посмотри на цену! Убиться можно.
-Можно. - тяжело вздохнула Галя. Воцарилось молчание.
-Вот если бы добрая фея увидела нас, таких красивых, лишенных хорошей косметики, и подарила бы нам по тюбику-другому этой замечательной помады…
-Конкретизируй свое желание. Фей не бывает. Желания всегда сбываются, надо только правильно желать! Во-первых, кто может подарить нам дорогую помаду?
-Любимый…
-Хиппи волосатый твой любимый. А мой вообще… бросил.
-Спонсор…
-Это что-то типа феи. Спонсоры клюют на девочек, которые одеваются в дорогих магазинах и покупают дорогую косметику. Интересно, зачем таким девочкам спонсоры? Дальше. Нам нужны реальные претенденты на роль доброй феи.
-Может быть, иностранцы?
Маша посмотрела на Галю. Галя посмотрела на Машу. Галя произнесла волшебное слово "бля", после которого исполнялись все ее желания, и…
-Вы говорите по-английски? - спросил кто-то по-английски.
Подружки отлипли от витрины. У них за спиной стояли типичные иностранцы - толстый бодряк с лысой лоснящейся башкой и худой-типичный-буржуй, в заграничных очках и в шортах… Ни один русский мужчина, способный купить себе такие умопомрачительные очки не станет ходить в шортах по Невскому проспекту.
-Конечно! - закричала Галя.
-Да, - тихо сказала Маша.
-Тогда не могли бы вы подсказать нам, где мы находимся? - и иностранцы начали разворачивать карту. Маша схватилась за один угол, Галя - за другой, и движение на Невском проспекте временно приостановилось. Контакт был установлен.
-Понимаете, мы живем в гостинице, - рассказывали на ходу иностранцы, - И вот решили выйти погулять. А потом заблудились.
-А мы живем в большой… как это по-английски… в большой общей квартире. В ней живет еще 10 семей. У нас общий туалет и общий душ. Вода только холодная.
-Сами мы не местные, - подсказала Маша по-русски.
-Это они не местные, - огрызнулась Галя, - Молчи или помогай мне охмурять толстые кошельки. Маша замолчала. А Галя стала живописать все тяготы и ужасы житья-бытья в одной комнате с 12-ю вечно голодными родственниками.
Иностранцы были в шоке.
-Наверное, вы беженцы из Чечня? О, мы читали об этом в наших газетах! Это так ужасно, мы даже хотели послать к вам наши миротворческие войска. Мы - это я и мои друзья, Билл и Оскар. Мы частенько заседаем в ирландском баре. В нашем квартале есть отличный ирландский бар! Мы надираемся, как ирландцы!
-А откуда вы? - на всякий случай поинтересовалась Галя.
-Я - из Америки, - самодовольно сказал толстяк, - А этот бедняжка из Швеции. Такая холодная страна! Олаф мой партнер по бизнесу.
Худой типичный буржуй дипломатично засмеялся. Потом заговорил - с ужасным скандинавским акцентом, но вполне доступно и доходчиво:
-Он шутит. Просто я время от времени отсылаю Марку по интернету картинки с девочками, а он мне - анекдоты. Вы знаете об интернете?
-Конечно знаем! - обиделась Маша.
-Дура, мы нищие, - зашипела на нее Галя. И тут же перешла на английский, - Мы знаем о нем, потому что читали в газетах. Это ужасно! Там вирусы! Мы с Машей даже хотели ввести туда миротворческие войска.
-Бедные девочки! Вы никогда не были в интернете?
-Никогда. Мы даже в ресторане ни разу не были.
-Бедные русские девочки! А мы как раз собираемся завтракать. Мы вышли из гостиницы и отправились на поиски бара. Мы нашли бар, но там было только русское пиво. Мы не стали пить русское пиво, потому что вчера Олаф попробовал русского пива и… ха-ха-ха, Олаф, ты помнишь, что было вчера?
-Да, это было ужасно.
-Мы знаем очень хорошее место недалеко отсюда - Макдоналдс, - сказала Галя.
-Вы что, спешите? - удивился Марк, -Вы хотите поесть быстрой пищи? А мы бы хотели пойти в какой-нибудь хороший бар, посидеть там, поговорить…
И они пошли в хороший бар.
-По-моему, это свинство с нашей стороны - есть на их деньги, - сказала Маша.
-По-моему, это свинство с их стороны - тратить столько денег на жратву, когда можно купить нам подарков.
-Ты что? Какие подарки?
-Не говори со мной. Говори с ними. А то они решат, что нам вдвоем интереснее.
-Но ведь так оно и есть!
-Им об этом знать не надо, - Эй, сэр, а расскажите нам про своего нового президента!
Марк рассказал про своего президента. Было очень скучно, но за это время Галя успела выпросить у Олафа сигареты вместе с зажигалкой насовсем.
-А нашего президента зовут Путин!
-Неправильно говорить Put in. Правильно - Put on, - сказал Олаф. Марк деловито заржал и стал долбиться дряблым животом об добротный дубовый стол.
-Олаф веселый парень! Но знайте - он режет мертвых людей!
-Что? Мы правильно вас поняли?
-Конечно. Он режет мертвых людей, чтобы узнать причину их смерти.
-Патологоанатом, - сообразила Маша.
-Если мне хорошо заплатить, я могу разрезать и живого. Тогда я сразу буду знать причину его смерти. Марк предлагает разрезать его глупого шефа. Он не разрешает Марку есть чипсы на рабочем месте.
-Какая гадость! И при этом трескают почем зря, и хоть бы что! - расстроилась Маша, - А я теперь не смогу есть, и этот замечательный салат, за который они заплатили столько денег, пропадет.
-Я смогу, - успокоила ее Галя, - И я доем твою порцию.
После завтрака (в 12 дня, как в лучших домах Филадельфии), туристов понесло смотреть достопримечательности.
Маша и Галя, в неудобных босоножках на высоких каблучках, скакали вслед за добрыми иностранными дядюшками через перекопанные улицы в районе Сенной, через булыжники Петропавловки, через гравий, рассыпанный около канала Грибоедова и болтали, болтали, болтали.
-Какие жуткие, неудобные туфли! - застонала расчетливая Галя на английском.
-Бедные русские девочки! Мы купим вам кроссовки, - повелся Марк.
К кроссовкам понадобились футболки и шорты - так решил спортивный Олаф, а спонсировал щедрый Марк.
-Я такого барахла на любой раскладушке куплю, - бесилась Галя, разглядывая обновки и с ненавистью вспоминая, сколько денег выложили туристы за эти бесполезные шмотки. И какое умопомрачительное платье висело в магазине. Маша тоже думала о платье. Но платье к кроссовкам не подходило.
Потом Олафу заблажило посетить магазин, в котором продавались дорогущие курительные трубки.
-Он их коллекционирует, - пояснил Марк, - А я коллекционирую компактдиски с красивыми девочками на обложке.
-Вы их слушаете? А кто ваша любимая певица? - спросила Галя, чтобы и турист тоже немного поговорил.
-Слушаю ли я диски? Нет, я их не слушаю. Я их коллекционирую!
Маше тоже хотелось дисков, с пиратскими игрушками и с фотографиями котят, но зачем Галка сказала, что они не ведают интернета и живут в коммуналке? Кто же поверит, что интернета у них нет, а компьютер вот есть. Причем, у каждой свой. Ну, или почти свой. Семейный.
Олаф купил трубку и тут же ее набил прилагавшимся к покупке бесплатным (а на самом деле - жутко дорогим) табаком.
-Девочки, объясните своим… друзьям - (каким это было сказано тоном!), - что курить в магазине нельзя! Нельзя! Выходите на улицу.
-Они иностранцы. Иностранцам можно, - сказала Галя.
-Тут все иностранцы. Нормальные люди сигареты курят.
-Нормальные люди вообще не курят, - тихо сказала Маша.
-Ага, спортсменки? Конный спорт в особо тяжелом весе? А вы сегодня вечером уже заняты?
-По-моему, нас принимают за проституток! - возмутилась Маша .
-В этом рубище? - Галя выразительно ткнула пальцем в обновки.
-Да, да, ты совсем как моя младшая дочка! - умилился Марк, - Она тоже ходит в шортах и в футболке и не признает косметику.
-Воображаю лошадиную морду его дочечки, - зашипела Галя - и снова перешла на английский, - А у нас на косметику нет денег. А то бы мы красились.
-Бедные русские девочки! - всплеснул руками Марк. Олаф выпустил из носа весьма сочувствующее колечко дыма. Ему тоже было жалко бедных русских девочек, но еще больше - своих буржуйских денег.
-Вот здесь продается неплохая помада, - сказала Маша, когда вдали замаячили вожделенные витрины, возле которых столько было выстрадано.
-По-моему, мы уже были сегодня здесь, - произнес Марк, с сомнением разглядывая место утренней встречи.
Олаф ничего не заметил. Олафа с трубкой оставили дымить на улице.
-Вообще-то он курит сигареты. Но трубки всегда опробует, чтобы не подсунули брак, - откровенничал Марк, - Я не курю и не пью кофе. Мой доктор запретил мне. А вы пьете кофе?
-Только когда нас угощают.
-А чем вас сейчас угостить?
-Вот этой помадой.
-Вы будете есть помаду? - в притворном ужасе закатил свои поросячьи глазки Марк, - Когда я был молодой, я сидел на диете и ел совсем мало помады - только ту, что была на губах у моей подружки.
-Вот тупое дерево, - расстроилась Маша. Она уже пыталась поговорить с добрыми дяденьками о музыке, литературе, заграницах, в которых они побывали. Ответы были односложными. Музыка… у них, в Швеции, очень мало музыкальных групп. А у вас в России совсем нет. Бедные девочки, вы слушаете иностранную музыку! Литература… Вы знаете, кто самый известный писатель в мире? Какой еще Пушкин? Что еще за Достоевский? Достоевский - это классная пивная вон там, можно зайти, а граф Пушкин - это такой мужик из фильма про Джеймса Бонда. Вы смотрели Джеймса Бонда, или у вас нет даже телевизоров? Бедные русские девочки. Вы даже не знаете самого популярного в мире писателя - Стивена Кинга! Другие страны… О, мы были во многих странах. Там улицы чище чем у вас. Не такие чистые, как в Швеции или Америке, но все же. Да, и, конечно, нигде не бегают бездомные собаки. И нищие не просят денег. И улицы не раскурочены…
-Да. Да, у нас очень плохо. Все очень плохо. Мы очень бедные. Наша страна очень бедная, нас все обманывают и обкрадывают! - твердили в ответ бедные русские девочки.
Наконец, вожделенная помада, вместе с не менее вожделенным лаком для ногтей и совершенно бесполезными косметичками "в довесок" перекочевали с прилавка в сумочки наших героинь. Удивительное дело - эти девчачьи сумочки. Казалось бы - что-то маленькое, воздушное, невзрачное, а сколько подарков могут вместить. Видимо, дело в том, что именно девушки складывают в свои сумочки. Более одной тетрадки в Машину сумку не помещается, так и знайте. И в Галину - не больше одной тетрадки, ну, максимум, две, но тоненьких.
-Может быть теперь мы продолжим вечер в нашем номере? - спросил галантный, как кобра Олаф.
-Нет-нет! - поспешно сказала Маша.
Галя промолчала, но про себя подумала, что, пожалуй, скорее нет, даже Олафу, хоть он и не такой противный, как Марк.
-Мы не можем с вами пойти, потому что в гостиницы для иностранных гостей не пускают русских. Чтоб мы не завидовали вам и не ругали наше правительство.
-Бедные русские! Как плохо вы живете! Бедная Россия.
-Поверили, тупые идиоты, кретины буржуйские! - засмеялась Галя.
Олаф и Марк почему-то сделали официальные лица и очень быстро распрощались.
-Не надо было тебе называть их идиотами и кретинами.
-Они что, поняли? Я же говорила по-русски!
-Бедные русские девочки, - говорил Марк Олафу, - такие озлобленные, такие худенькие!
-Да, пожалуй. Вчерашние украинские были гораздо отзывчивее.
Вечером подружки сидели на скамейке около Галиного дома и рассматривали подарки добрых дядюшек, кретинов и идиотов.
-Тебе не кажется, что мы продали родину? - тихо спросила Маша.
-Угу, - флегматично кивнула Галя, - И, кажется, сильно продешевили.
Подарок фирмы
июнь 2001
Давно-давно, еще в прошлом веке, в один первый класс пришла тетя Мотя. Пришла - и сказала:
-Здравствуйте, дети! Я ваша новая добрая фея.
Тете Моте, конечно, никто не поверил. Ей сказали:
-Послушайте, тетя Мотя, мы уже большие, готовимся стать октябрятами. Фей не бывает! Это все капиталистическая пропаганда.
-Ох! - сказала тетя фея. - Если вы так ставите вопрос, тогда конечно. Тогда знайте, я - женщина-ученый. Из института всеобщего изучения всего. И хочу рассказать вам о наших исследованиях.
-Здорово, здорово, расскажите! - обрадовались будущие октябрята, - А то у нас должно быть чистописание, а мы его не любим, потому что Марья Феоктистовна старенькая, и вечно забывает, что ять и ерь уже давно отменили.
Тетя фея пожалела бедных школьников, порассказала им о разных научных исследованиях, показала всякие антирелигиозные фокусы.
-Вообще-то ваш класс мы выбрали случайно, - сказала в конце урока тетя фея, - Среди многих тысяч первых классов. Так что сейчас я всех вас угощу конфетками. Мы эти конфетки совсем недавно изобрели. Называются они - конфетки исполнения желаний. Стоит проглотить такую конфетку, и особое поле сразу начнет стимулировать исполнение того, о чем вы попросите. Просить можно вслух или мысленно. Главное в этом деле - съесть конфетку.
Будущие октябрята засмеялись, решив, что тетя шутит, и спрятали конфетки в кармашки. И забыли о них. А тетя Мотя ушла обратно в свой институт - продолжать всеобщие исследования всего.
Следующим уроком была физкультура. Будущие октябрята бегали, прыгали, подтягивались и кувыркались. У них это очень хорошо получалось, потому что они знали: надо быть сильными и ловкими, и тогда врагу ничего не достанется.
Самый маленький в классе - Вовка Корнев - тоже это знал. Ну, не знал, но догадывался. И вот он разбежался и ка-ак прыгнет. Это он решил побить рекорд высоченного Лехи Скубарева.
Когда Вовка, неестественно вывернув ногу, упал, к нему подбежали все, и все стали его жалеть. Некоторые даже заплакали. А учитель физкультуры поднял Вовку на руки и понес в медпункт.
В медпункте сказали: перелом. Но Вовка не плакал. Нет, Вовка не плакал. Он был без сознания.
Он пришел в себя уже в больничной палате. Нога была замотана в гипс и была где-то очень высоко. Рядом сидела медицинская сестра.
-Как хорошо, что ты проснулся, мальчик, - сказала она, - Я вижу, что ты будущий октябренок, сильный и смелый. За это я скажу тебе правду: ты больше никогда не сможешь бегать. И прыгать тоже не сможешь. Ты будешь кататься в красивой блестящей колясочке на больших колесиках, и все одноклассники будут тебе завидовать, потому что многие из них так никогда и не смогут купить себе автомобиль.
Вовка опять не заплакал. Потому что ему было сонно после уколов, и он с трудом понимал, что говорит странная медсестра.
А медсестра встала, поправила одеяло, и больше Вовка ее не видел.
Он огляделся по сторонам. Вокруг тихонько спали другие дети. У одних были такие же как у него загипсованные ноги, у других - замотанные головы или руки. Один мальчик был весь в бинтах и напоминал космонавта, Юрия Гагарина, недавно слетавшего в космос, и доказавшего, что земля - круглая, а бога нет. Рядом с Вовкой на стульчике висели его пожитки. А на обшарпанной тумбочке лежали книжки, тетрадки, карандаши и конфетка, которую принесла тетя фея.
Недолго думая, Вовка протянул к конфетке руку, развернул фантик, разгладил, посмотрел на него. Красиво. В окно светила луна, освещавшая добрую половину палаты, тогда как в злой половине было абсолютно темно. Но Вовка был на доброй половине, поэтому ему все было прекрасно видно. Потом он запихал конфету за щеку и снова захотел спать. "Хорошо бы проснуться здоровым." - подумал Вовка, засыпая.
Утром главврач, начальник отделения и весь медперсонал, какой только был в больнице, толпился возле Вовкиной кровати.
-Кто вчера принял абсолютно здорового мальчика? - кричал и топал ногами главврач. Вовка изумленно озирался по сторонам и время от времени ощупывал правую ногу, которая вчера еще была привязана к металлической рейке над головой. Сегодня это была вполне здоровая нога будущего октябренка, и даже следы почетных ранений, полученных при прыжках с гаражей, куда-то пропали.
Когда Вовка рассказал об этом в классе, ему сразу все поверили, потому что октябрята не умеют врать. Даже будущие. А активистка Леночка собрала одноклассников на тайное собрание на спортплощадке. За тайным собранием наблюдали из окон учительской все педагоги и радовались тому, что дети в этом классе такие организованные.
А Леночка тем временем общим голосованием постановила: конфетки не простые, наверное, они состоят из каких-то новооткрытых химических элементов. Поэтому их, эти конфетки, надо беречь. Или кто-то уже съел?
Нет, никто не съел. Это ведь только Вовка после успокоительного забыл обо всем, что ему говорили в школе, и слопал неизвестную штуковину. А вдруг это была отрава, подкинутая врагами?
Через несколько месяцев весь класс приняли в октябрята. Через два года - в пионеры. А потом дни побежали за днями, последний звонок, первый призыв, институт, свадьба, дети, работа, карьера, пенсия. Бывшие одноклассники встречались мало, но мило, а про конфетки тети феи и вовсе не вспоминали - этакая мелочь.
Алексей Игоревич Скубарев, бодрый пенсионер, сидел перед телевизором и в гордом одиночестве приканчивал бутылочку водки. По телевизору было скучно, водка шла как-то не очень, Рекс околел третьего дня и по всему видать, звал к себе.
"Еще пару дней поживу - и умру." - подумал Алексей Игоревич. И вдруг ему отчаянно захотелось плакать. С ним еще никогда такого не было. Ну, почти никогда. Ну, только один раз, когда сломал ногу его одноклассник, маленький Вовка… черт, вспомнить бы его фамилию…
-Ну, здравствуй, Леха, - сказала давешняя тетя фея, деловито попыхивая дымом и извергая пламень.
-Привет, - ответил Алексей Игоревич, - Что ж ты опять куришь, дочка? Я ж тебе не велел.
-Нету у тебя дочки, Леха! - похлопала его по плечу фея, - Бросил ты ее, лет тридцать назад. И сына бросил - еще раньше. И многих женщин бросил. А теперь вот остался совсем один. И никому не нужный. Вот и Рекс даже околел третьего дня.
-Околел, - посетовал на пса Скубарев, - Околел, собака. Опередил. Так, бывало, радовался мне…
-Что ж ты, дурень, конфетку-то мою не съел? Али побрезговал? - театрально всплеснула руками неидентифицированная гостья.
-Конфетку какую-то припомнила… Не ел я никаких конфеток-то. У меня, знаешь, диабет. Больной я совсем.
-Больной-больной, а водку хлещет! - возмутилась фея, совсем как обыкновенная жена.
Алексей Игоревич засмеялся. Водку он любил, и от нее беды не видел.
-А съел бы конфетку, старый дурень, совсем по-другому жизнь бы твоя обернулась. - продолжала гудеть незванная.
-Вот, выпей со мной, дочка, да и помирать мне уже пора, - повздыхал старик, - Что ты мне про конфетки какие-то толкуешь? Нету у меня ничего. Никакой закуски. Только чай сухой. И соль с перцем.
-Слышь, чучело, вот она, твоя конфетка-то. Закуси, - промолвила фея, подвигая названный предмет одним пальчиком, поближе к бутылке.
-Зачем же мне, старому, закусывать-то таким? Это тебе, молодой, интересно. Я вот, бывалоча, в твои годы…
-Да я знаешь насколько тебя старше? Ты хоть понимаешь, с кем разговариваешь? Да мое время все по минутам расписано! Мне уже три секунды назад надо было искушать китайских студентов. А теперь поздно, момент упущен.
-Так иди, дочка, к молодым, иди к студентам. Искушай. Что тебе с меня? Я уже и не смогу ничего. Да и денег у меня - только на похороны, да за квартиру заплатить.
Фея ощутимо распалилась. В волосах заплясали языки пламени, от ногтей повеяло жаром.
-Да ты понимаешь, несчастный, с кем разговариваешь??? Я - черт! Ты звал меня! Ты всю жизнь был в моих руках! Тебе достаточно было только сожрать эту проклятую конфету, которую ты потерял при переезде из Барнаула в Москву, вот эту, которая лежит сейчас передо мной, и я бы немедленно явилась и исполнила любое твое желание! И оформила бы договор на приобретение души! Так просто все было рассчитано! Стоит развернуть фантик -и у меня в офисе звенит колокольчик из человеческого черепа! И я вскакиваю на метлу и лечу к тебе! Целый класс тогда в карты выиграла! Все! Мои! Никто, кроме меня, не будет их искушать! Понимаешь, старик? Вовка принял конфетку первый. Он и не понял, что подписал договор на предоставление души (1 штука, бессмертн.) мне в безраздельное пользование после своей физической смерти! Потом были Андрей и Джамшед. Они хотели добиться от девочек взаимности. Потом - Ленка. Она захотела поступить в престижный институт. Да ты видел ее по телевизору, должен был видеть, еще пять лет наз
ыстренько, раз-два, опа! Глотаем, запиваем, желание загадываем. Хочешь сладких апельсинов? Ну же, старик, я всемогуща! Давай, только чтобы сам, и побыстрее. Мне через минуту заключать крупную сделку на партию душ душевнобольных из Невады.
-Как зовут-то тебя, дочка?
-Ну какая, ну какая тебе разница? Как меня зовут. Не имеет это значения. Ешь давай. Хочешь, Рекса оживим? А? Рекс, хорошая собачка, поди сюда… Или нет, давай дочку твою вызовем. Дочка умница, красавица, декан философского факультета в Барнауле. У-у-у! А внуки какие у тебя! Или давай Наташку? Ту, которой ты в институте шпаргалки писал? Она еще жива. Мужа похоронила, детей похоронила, из ума выжила. Но мы ее подретушируем и доставим тебе в лучшем виде. Решайся! Ну! Диапазон человеческих желаний невелик. Не одно, так другое. Вот и бланк договора: "Я, Скубарев А.И., настоящим обязуюсь в кратчайший срок предоставить свою душу (1 шт., бессмертн.) в безвозмездное пользование … ну, тут я потом впишу свое имя… так… это я все сама заполню. Номер договора уточню и проставлю. Все, подпись, отпечаток большого пальца левой руки и капелька крови.
Старик засмеялся удачной выдумке гостьи:
-Ох и веселая ты, дочка. Жаль, скоро уйдешь. У меня тут ничего интересного и нет. Телевизор черно-белый, давно пора на помойку выбрасывать. Водочки испей со мной. Да и Рекс третьего дня околел.
На бывшую фею невозможно было глядеть. Пламя охватило уже всю ее одежду и подбиралась к туфелькам из крыльев саранчи.
-Хорошо же, старик! Ты победил. Ты - меня, но это неважно! Ты все равно умрешь через пару дней, как и предполагал. Но никто уже не будет исполнять твоих дурацких желаний! И придется тебе опять перевоплощаться и все начинать сначала!
Фея исчезла, лишь кучка пепла от старого носка, который она комкала в руке, свидетельствовала в пользу того, что она - не галлюцинация.
-Тоже мне. Девочка с серными спичками нашлась, - пренебрежительно фыркнул Скубарев и пошел открывать окно, дабы проветрить комнату. Серой и в самом деле ощутимо воняло. Когда старик вернулся, в комнате, на том же самом стуле, сидела другая фея, в белых одеждах, с цветками бессмертника в волосах.
-Что, приходила эта, несимпатичная? - нежным голосом спросила новая посетительница.
-А то как же! - ухмыльнулся Скубарев, - Я ей популярно все разъяснил. Как вы велели.
-И правильно, и правильно, Алексей Игоревич. Вы поступили абсолютно разумно. Эти несимпатичне никак не могут освоить пяти простых заповедей: клиент всегда прав, если конкурент предлагает клиенту в обмен на душу одно желание - предложи два, не жадничай, с клиентом надо подружиться, помимо материальных ценностей есть духовные, почаще навещайте клиента - ему это приятно. Кстати, вчера читала вашу последнюю книгу.
-Все-таки последнюю? - вздохнул Скубарев, как бы лелея некую надежду.
-Да, Алексей Игоревич, да. Увы, это так. Я пришла попрощаться. Вы были хорошим клиентом. Вы отдали нам свою душу в достаточно хорошем состоянии и загадали два вполне невинных желания. Из вас получился замечательный философ. Через пятьдесят лет вас будут проходить в школе. Вы интересный собеседник. И, кроме того, посрамили наших главных конкурентов!
-Скажите, милая, а зачем вам все это? - грустно улыбнулся Скубарев.
-Коммерческая тайна, - развела руками посетительница, - А теперь дайте сюда эту конфету. Мы изучим ее действие и, может быть, внедрим в производство. Иди сюда, Рекс, хорошая собачка. Он скрасит ваши последние дни.
-Рекс, это ты? Надо же, живой! Но что я еще должен сделать? - как бы встрепенулся Скубарев.
-Ничего особенного. Это просто подарок фирмы.
Подарок фирмы потерся об ногу Алексея Игоревича. Мелькнули, пропали цветки бессмертника, исчезла гостья в белом.
-В сущности, заверять договор кровью - такая нелепая условность. Сам договор - тоже условность, но не верить же нам на слово! Да и конфеты за столько лет должны были испортиться, - авторитетно заявил Скубарев, протягивая руку к своему второму желанию - нескончаемой бутылке водки.
|
Ссылки: |