Comradal
http://www.livejournal.com/users/comradal/
Внутренняя газета. Радио Гагарин
Так как последние экземпляры газеты уже уничтожаются рекламным отделом, конспектирую для истории:
Cтенгазета-молния "Маздай"Живой негр в офисе!
Несколько сотрудников редакции утверждают, что поздними вечерами несколько раз видели в редакции живого негра. Негр якобы слонялся по офису, грустно вздыхал и громко чавкал за стойкой ресепшена, доедая из пластмассовых тарелок невостребованные котлеты и азу с картошкой.
У репортера “Маздая” появились сведения о том, что негра зовут Семен и что его привел в офис новый редактор Олег Ставицкий, заманив несчастного пакетиком леденцов и обещанием покатать на лошади. Судя по следам, которые негр оставил в помещении, его рост — порядка двух метров, а вес — около ста тридцати килограммов. Всем, кто видел негра или как-либо пострадал от его действий, просьба немедленно позвонить по телефону 292-3839.
Комрад снова схватил Дарью Борисовну за жопу!
Как объяснила корреспонденту “Маздая” пострадавшая гражданка Б., в последнее время участились случаи, когда К. хватает ее за различные части тела. По словам Б. на этой почве у нее уже развилась острая паранойа и во время каждого визита в редакцию, ей кажется, что К. хватает ее за жопу, даже когда того нет в офисе. Пользуясь сложившимся состоянием гражданки Б., другие сотрудники редакции постоянно хватают ее за жопу не опасаясь никаких последствий — ведь всегда можно просто свалить на другого.
Доктор зажал Козовую в кладовке и принудил ее устроить совещание!
Наболевшая тема домогательств на службе — поистине неисчерпаема. На наши вопросы любезно согласилась ответить гражданка К., работница рекламного отдела.
“Маздай”: Скажите пожалуйста, к вам домогаются на службе?
К.: Да. Каждый раз, когда я встречаю Доктора в коридоре — мне сразу становится не по себе. Я уверена, что в жизни это очень хороший и добрый человек, но когда речь идет о работе — он становится невыносим и любыми способами пытается принудить меня к совещянию. Однажды вечером, когда в офисе почти никого не осталось, он вызвал меня в “железный цех” и долго уговаривал пересмотреть отношения редакции и рекламного отдела. Услышав несколько моих возражений, он начал настаивать на немедленном совещании. Я пыталась сопротивляться, но в конце концов мне пришлось уступить его настойчивости.
М.: И как часто у вас проходят совещания?
К.: Когда как. Иногда по несколько раз в день. После каждого совещания я чувствую себя совершенно вымотанной и мне не хочется жить дальше.
М.: Вы пытались обратиться в милицию, позвонить по телефону доверия?
К.: Да, но там мне ответили, что совещания — это вполне нормальная часть рабочего процесса.
М.: Вы обращались за помощью к родным, близким?
К.: Я спрашивала у подруг и все они сказали, что на работе начальники тоже вынуждают их проводить совещания. А одна сказала, что это даже прикольно и вносит большое разнообразие в ее жизнь. Я с ней не согласна.
От себя редакция “Маздая” хочет добавить только одно: “доколе?!”.
P.S. Граждане! О всех случаях домогательства в редакции жалуйтесь лично негру Семену. Его телефон доверия: 292-3839.
Несуны — бич производства!
Известие о том, что в конце месяца сотрудники редакции вместо положенного журнала в целофаной обертке с двумя компакт-дисками получили журнал из бумажной коробки и без компакт-диска не на шутку взбудоражило всех сознательных людей. Больше всего, как обычно, пострадали представители самого социально незащищенного класса — верстальщики. Вот как прокомментировал сложившуюся ситуацию ситуацию сотрудник верстального цеха К.: “Я, бл, горбачусь, бл, как папа-карло, а мне, бл, журнал зажали, с-с-с-с...”
Как всегда в подобных случаях, простые люди обвиняют во всем рекламный отдел. “Я сам видел — как они с проходной утаскивают подва журнала, а еще майки и сумки с мышам. Совсем, бл, оборзели, с-с-с-с” — поделился с нами один посетитель курилки, пожелавший остаться неизвестным. За разъяснениями мы попытались обратиться в рекламный отдел, но наша просьба так и осталась без внимания...
Новости спорта
Итоги последнего матча в UT еще не обнародованы, однако в редакцию “Маздая” уже поступают первые вести с наших спортивных арен. Главный фаворит турнира — редактор Степан в расстройстве от проигрыша опять вылил канцелярский клей на стул Диониса. Последнего в этот момент видели в коридоре в крайне возбужденном состоянии. По словам очевидцев, чемпион кричал что-то про компакт Степана, который он на чем-то вертел, нецензурно выражался, а в припадке гнева один раз схватил за жопу гражданку Б., котороя случайно оказалась на месте событий. Гражданка Б. впилась ногтями в морду Диониса, подумав что это К., после чего драка приобрела ожесточенный характер. Разнять соперников удалось только прибежавшему на шум негру Семену, который профессиональнымиприемами раскидал нарушителей спокойстия по углам и убежал доедать азу с картошкой.
Драка в верстальном цеху: Лев против Единорога!
С приходом гражданина Р. на должность арт-директора, обстановка в верстальном цехе накалилась до предела. Самый сложный цех производства отныне живет почти что на военном положении. Следы побоев на лицах сотрудников цеха и бутылка водки в ящике стола верстальщика Д. прямо свидетельствуют о начале произвола. Как удалось выяснить нашему корреспонденту, приникшему в цех, тамошняя работа ведется по принципу “недоперевыполнения плана”. Ежеминутно звучат лозунги: “медленно верстать — врагу помогать”, “наверстаем сверх плана!” и “сверстать за 60 секунд!”.
“Нас тут пиздят,” — осторожно признался корреспонденту “Маздая” сотрудник верстального цеха, пожелавший остаться неизвестным. Хочется спросить: доколе?!
Добрый ночи! Вы будете смеяться, но в эфире снова радио “Юрий Алексеевич Гагарин”. Мы продолжаем рассматривать вопрос по поводу Светланы Петровны. Светлана Петровна сегодня была одновременно замечена в умывалке, поилке и курилке, из чего Юрий Алексеевич Гагарин делает заключение, что на самом деле Светлан Петровн — трое. Которая из трех Светлан Петровн настоящая - сможет определить только Герман Степанович Титов.
* * *
Герман Степанович Титов очень любил летать в космос. Бывало, залетит далеко-далеко, а Сергей Павлович Королев ему с Земли кричит: “Геша, быстро домой!”. Герман Степанович сделает еще один виток и отвечает: “Дядь Сереж, ну еще разочек, один разик можно?”. А Сергей Павлович ему: “Кому сказал, немедленно спускайся!”, а Герман Степанович: “Ну дя-я-ядь Сереж!”, а Сергей Павлович: “Быстро на Землю, я сказал!”, а Герман Степанович: “Ну еще разик!”, а Сергей Павлович: “Спускайся быстро, а то в дублеры переведу!”...
...но не переводил. На самом деле Сергей Павлович Королев был очень добрый, а что серчал - так это только для порядку.
* * *
Алексей Архипович Леонов, генерал-майор авиации, очень любил выходить в открытый космос. Только однажды с ним случился конфуз. Вышел он в открытый космос, и застрял в люке. Пыхтит Алексей Архипович, глазами по-козьи крутит, задыхается, пытается что-то сказать, а выходит только “бе-бе-бе”. Из ЦУПа интересуется: “Как-как сказали, Алексей Архипыч?”, а он все знай себе: “бе-бе-бе, бе-бе-бе”.
А в ЦУПе думают, что Алексей Архипович их разыгрывает. Он вообще розыгрыши любил. Бывало еще в Центре Подготовки выйдут с Юрием Алексеевичем в теннис играть, так Алексей Архипович ему прямо во время партии крикнет: “Юра, гляди, спутник!”. Юрий Алексеевич отвернется, а Алексей Архипович его по затылку ракеткой - трах! И смеется.
А вот на этот раз не смеется, “бе-бе-бе” твердит, а в ЦУПе со смеху покатываются. Он снова “бе-бе-бе”, а в ЦУПе уже по полу катаются: “Эк учудил Архипыч, козу изображает!”. Позвали главного конструктора, тот посмотрел на камеру и смехом подавился: “Ну и ну, вот так Архипыч!”. Созвали уже весь народ с Байконура - смотрят, как Сергей Архипович блеет, хохочут, даже на магнитофон записывать стали, чтобы потом товарищу Хрущеву дать послушать, какие у нас космонавты веселые.
А Алексей Архипович в это время насилу из люка выбрался, рукой в камеру помахал, залез обратно и все еще долго думали, что он просто шутил. А сам Алексей Архипович с тех пор никого не разыгрывал и над чужими шутками не смеялся. Стал серьезным и даже шляпу себе купил.