Игорь Добрун
Рассказики под жж /часть первая/
От редактора: В тексте присутствует ненормативная лексика
собранные истории из удаленного журнала
<05 Jul 2005|01:50pm>
Евгений, как на дачу приехали, заставил Раису Иосифовну клубникой заниматься. Иди, говорит, посмотри, чего ждать в этом году с кустов. Ну и тетушка на карачках часа два ползала, ножницами усы подрезала, сорняки рвала, все дела. Евгений в этот момент в доме на грудь принял. Ну, водила грузовика, что взять. Дача, собственно, для этого и нужна. Своевременный расслабон необходим для дальнейшего нормального функционирования организма. Вышел подвыпивший Евгений из дома, на тетку посмотрел жалостливо. Чего, говорит, ты там возишься? Давай помогу. Пошел к соседу, вернулся с косой в руках. А ну, посторонись – Раисе Иосифовне говорит. Вшить, вшить, покоцал клубнику. Прополол грядку, получается …
<15 Jun 2005|10:33am>
Друг мой Жорик как-то пришел домой злой. Хлопнул дверью в ванную комнату, разложил на стиральной машине шприцы и начал пробовать всякие наркотики. Особенно ему понравился героин. Правда, это он понял слишком поздно. Когда из носа вытек красивый прозрачный дракон. Тот сел напротив Жорика и стал вылизывать свои яйца. Привыкший к другому изображению драконов, друг мой растерялся по всей ванной комнате. Драконы – существа возвышенные. Представить, что они, как и другие существа, также писают и какают было довольно сложно, тем более, что пцп уже вступило в действие … Моя принцесса, ты понимаешь – это я пишу специально для тебя. Чтобы ты услышала. Чтобы пришла. Поцеловала меня в синие губы. Закрыла ладонью мои глаза. И бросила на взрыхленную землю четыре гвоздички. И вы, товарищи. Помните о пафосе нашей жизни. Всегда.
<15 Jun 2005|11:22am>
Я вышел на улицу, а там ходят одни гниды и пидарасы. Я вернулся в свою квартиру и выпил рюмку коньяку. Снова вышел на улицу, а там ходят пиявки и бляди. Я вернулся в свою квартиру и выпил еще рюмку коньяку. Снова вышел на улицу, а там ходят трусы и подонки. Вернулся в квартиру и выпил рюмку коньяку. Снова вышел на улицу, а там ходят ублюдки и гондоны. Я вернулся в свою квартиру и выпил две рюмки коньяку. Снова вышел на улицу, а там ходят дебилы и долбоебы. Я вернулся в квартиру и прям из горла допил бутылку коньяка. Вышел на улицу и пошел в угловой за второй бутылкой, продираясь сквозь толпу гнид, пидарасов, пиявок, блядей, трусов, подонков, ублюдков, гондонов, дебилов и долбоебов. Пришел в угловой и занял очередь в винном отделе за приличным гражданином в кожаном пальто.
<24 Jun 2005|05:24pm>
Пошел слух, что по инету бродит голая жопа. Она заходит на наиболее посещаемые сайты и разговаривает с посетителями на человеческом языке.
Пошел слух, что в интернете родился мальчик с головой 1280 на 960 точек и встроенным в мозг живым журналом. Малыш уже умеет нажимать на клавиши и без конца пишет подзамочные постинги, в которых только одно слово – мама.
Пошел слух, что если жопа из первого слуха встретится с мальчиком из второго слуха, то интернет накроется, мягко выражаясь, медным тазом или, грубо говоря, пиздой.
<19 Apr 2005|01:33pm>
Настал тот день, тот час, когда Лидия готова была признать себя личностью несостоявшейся. Во всех отношениях этот день, этот час запомнился ей фиолетовыми облаками над черепичной крышей некогда отцовского дома, ссохшимся гулливерным дубом на склоне, расчесанным южными ветрами, гнилыми яблоками на рыхлой весенней земле – вся печаль дикой обезумевшей девушки лежала теперь на ладони мокрым камешком. Лидия хотела расплакаться, но какой-то пидарас кинул ей в спину глину. Девушка обернулась. Пидарасом оказался ее отец. Он стоял на том свете весь в красных платках и смотрел на дочь эбонитовыми глазами. Что ноешь, дура? Подойди сюда. Возьми меня за ногу. Держи крепче. Отец стал медленно подниматься в небо, а Лидия, державшая его за ногу, от страха закрыла глаза. Где твой муж? – спросил отец высоким голосом. Я съела его. Так же как я съела и тебя отец, так же как я съела и свою мать, и свою дочь, и нашу собаку, и также я изъела свою грудь. Ты страшная женщина – сказал отец и растворился в воздухе. А Лидия стала немедленно падать. А я до самого утра не мог найти кнопку, чтобы удалить этот гребаный журнал ...
<23 May 2005|10:29am>
У слонов есть забавная, но жестокая игра.
Короче в круг встают кенгуру – спиной к центру, сумкой из центра. Сумки оттопыриваются и придерживаются двумя лапами. Слоны – их должно быть на одну особь больше, чем кенгуру, плюс ведущий, читающий мантру – начинают прыгать вокруг кенгуру по часовой стрелке. Как только ведущий заканчивает читать мантру, слоны должны попрыгать кенгурам в сумки. Проигрывает тот слон, кому не хватило кенгуру. Теперь проигравший – вoда, а его место занимает бывший ведущий. Уничтоженных кенгуру меняют на свежих.
Игра продолжается до слоновьего банного часа.
<29 Jun 2005|05:02pm>
Михаил вытащил руку из чемодана и посмотрел в ладонь. С ладони неожиданным образом исчезла линия жизни. Михаил засунул руку в чемодан, вытащил ее оттуда и снова посмотрел на ладонь. На этот раз с ладони исчезли все остальные линии. Михаил резко засунул руку в чемодан и вытащил оттуда мужчину небольшого росточка в черной кепе. На спине у мужчины чуть выше ремня брюк Михаил углядел наколку – «Слава». «Слава!», – начал махать Михаил перед своим носом вытащенным из чемодана мужчиной. «Слава, какого черта! Что за дела? Слава, отвечай». Но у мужчины была такая тонкая и слабая шея, что от махания она сломалась, и безжизненная голова повисла, касаясь волосами рук Михаила. «Слава! Слава! Какого черта!» Но мужчина из чемодана уже не отвечал. Михаил бросил тело на пол, и оно, сложившись в нелепой позе, замерло, обнажив наколку на спине. Под ремнем, было ясно видно, наколото что-то другое. И Михаил, возжелав увидеть, что там – расстегнул и приспустил штаны на мертвом. Чуть ниже отпечатавшихся на коже лелеющих полос от ремня было написано «КПСС».
<25 Apr 2005|10:43am>
1. У адмирала Клюшина на антресолях стояли банки с живыми огурцами. Когда к нему в гости приходили друзья, он доставал с антресолей пару банок, откупоривал их и заставлял огурцы прыгать через табуретки.
2. Крюк изобрел Вини Бауман, который просто любил накручивать волосы на палец.
4. Во всех учебниках говорится, что Ницше сошел с ума, увидев, как извозчик бьет лошадь. Ницше, якобы, обнял лошадь за шею и заплакал. Все это вранье. Вот истинная история. На самом деле у философа была странная болезнь – на одной руке у него было шесть пальцев, а на другой всего четыре. Ницше никак не мог запомнить, на какой руке у него сколько пальцев, поэтому всегда путался. Просыпаясь утром, он был уверен, что шесть пальцев у него на левой руке, но осмотрев левую руку он убеждался, что на ней всего четыре пальца. И так было каждое божье утро. Со временем он и сошел с ума.
7. Изначально минус располагался в горизонтальном положении (|), а плюс выглядел так, будто его завалили на сорокпять градусов (X). Но гораздо позже все изменилось и стало так, как оно есть и по сей день.
<26 Apr 2005|01:36pm>
**
В Донецком Научно-Исследовательском Институте Проблемы Потребления был выведен новый тип человека – человек потребляющий гайки. Данный индивид за одну маленькую гайку готов выполнять любую работу по дому, воспитывать детей, ремонтировать автомобиль, нести поклажу, подковывать лошадей, окольцовывать птиц, писать стихи, рыть шахты, добывать алмазы, кроить ткани, бить стекло, топтать виноградник, грызть колючую проволоку и даже кидать пули (руками!) в осужденных на смерть.
**
В Рыбинском зоопарке слон Гриша удивил посетителей необычным талантом. Сперва Гриша стал прыгать на задней левой ноге, потом на правой передней, потом на левой передней, затем на правой задней, и только когда он запрыгал на одном лишь хоботе, посетители пришли в неописуемый восторг и зааплодировали.
**
В Санкт-Петербурге объявилась приходящая няня, в паспорте которой стоит имя Мери Поппинс. Мери уже воспитала семнадцать мальчиков и трех девочек. Но изменчивая петербуржская погода помешала нянечке сменить свое местоположение и перебраться в Ростов-На-Дону, как она планировала. Каждый раз, как она поднималась в воздух на широком зонте, балтийские ветра отбрасывали ее в Купчино, из которого, как вам известно, выбраться практически невозможно.
<28 Apr 2005|09:40am>
**
Алексей Палыч, ты в своем уме? В этом пространстве лишь два истинных гения – ты да я. Ты глядишь на меня, я гляжу на тебя. И богу слава, что мы не знакомы.
Дайте, ну дайте же мне смертельную дозу валокордина.
**
Когда Патапа бьют – Патап не отвечает. Патап мертвый мужик и не ответит живому. Хоть расхерачь ему череп, хоть руки узлом свяжи, хоть проткни его глаза булавкой. Что взять с мертвого – он призрачен, невзрачен, растрачен, раскорячен, расхуячен …
**
Елену Васильевну не назовешь красивой женщиной. Но все же она прекрасна – Елена Васильевна Прекрасная. В ее глазах светятся два созвездия – овен и стрелец. Овен щиплет траву у мужнего дома, а стрелец чинит лук, готовясь к супружеской измене. Елена Васильевна. Душа моя. Моя голубка. Моя тихая сисястая Богиня. Придижь! Пронзижь!
**
Блаженный тот, кто верит в небо и лица.
**
Ирина любит мандарины. У Ирины черный панцирь, кроткий нрав, толстые лапы. Ирине очень идет то, что она черепаха.
**
Володя, Володя … Завари мне чаю.
Володя мой друг. С ранних времен. Мы ходили с ним вместе в школу, в спортивную секцию, на рыбалку, к первой в жизни проститутке. Сейчас, когда мы встречаемся, то всегда сидим на кухне, пьем чай, болтаем о разном. Он рассказывает про то, как ездил в Дойчланд, а я, уставившись в телевизор – смотрю на пьяную рожу ведущего новостей. За окном падают бомбы.
<14 May 2005|10:57am>
Все в жизни умирают. Стервы, полковники, садовники садов, в которых нет розовых кустов, велимиры хлебниковы, паустовские и божественные анастасии волочковы. Умирает земля, умирают гробы в земле, умирают черви в ладонях, умирают тараканы в ушах, умирают пустые бутылки, умирает ветер, играющий на пустых бутылках пятую симфонию умершего бетховена. Умирают четки в руках мертвого индуса. Умирает землятресение, умирает хуй в пизде любимой, умирает орландина. Крысы дохнут, не успев сбежать с тонущего корабля. Умирает сатана, умирает вектор, цифра, буква, рыба-меч с мечом в голове, коран дерева, библия гриба. Умирают дурные врачи. Умирает крем-сода, шампунь-йод. Умирает всякая хуйня, всякая всяческая хуйня. Даже Зина. По большому счету дохнут даже простые карандаши – и особо извращенной смертью, сточившись в смерть. Все умирают, блядь блядская. Все …
Продолжение следует.