Имбо Даун и Шааранин
НЛО (новое литературное обозрение)
В вытрезвителях меня никогда не пиздят. Я знаю как себя вести. Хули с этими ментами-козлами спорить. Я привычно раздеваюсь и хуячу, куда покажут. Главное что? Главное быть бухим как можно сильнее. Главное чтоб не очень холодно было. А блевать я никогда не блюю. Но в этот раз какой то, сука, урод орал где то в углу пока кто-то не догадался его обоссать.
Утром я всегда знаю что меня ждёт и тоже не выебаюсь. В этот раз в обезьянник, нас, клиентов на административный суд, набралось много и все - беспонтовые. Главное ведь что в таких случаях? Главное языком трепать о какой-нибудь отстраненной хуете, а не сожалеть о своём моральном падении.
Особенно, в этот раз, достал какой то здоровый очкарик который всё орал, типа он, блядь, массажист его клиенты ждут. Ну, его, конечно, быстро заткнули, вопросом о том, что именно он массажирует у клиентов; не хуи ли? Он не нашелся, что ответить и стал тихо сморкаться в грязный платок. Кто вопрос задал – не понятно, может даже – я.
Мне в тот раз было похуй. У меня под подкладкой курточки находилась заначка - таблетка сухого спирта, которую тупорылые менты не нашли, и книжка сказок Андерсена, которую я спиздил в магазине и тащил на рынок чтоб проткнуть, (у меня там, всегда такая жирная, ещё молодая баба, торговка салом, детские книжки скупает) но не успел – взяли. Спирт я сожрал и принялся читать книжку. Хули мне, я уж всё знал наперёд. И что сейчас будут предлагать заплатить штраф, съездив за деньгами домой. И что - плати не плати - всё равно на суд. И что, если судья сегодня Шмаков, то всем - пиздарики - суток по 10 обеспечено, а если баба со ржавой старушечьей копной на репе то ещё ничего – нормально. Всё равно, разумеется, пиздец, но менее полный.
Оказалось – баба, но без копны, вообще мне неизвестная, новенькая. Я стоял на трибуне (или как эта поебень называется?) положив руку на Андерсена, как на Библию и нёс привычную байду, типа у дочки день рождения, типа книжку вот ей купил, типа мне пить нельзя у меня печень больная и развозит меня очень сильно из-за этого, прощения просил. Получалось у меня это довольно вдохновенно, сухой спирт сделал своё святое дело. Баба заговорила, что было хорошим знаком:
- Вы хотите сказать, что выпиваете очень редко?
- Да.
- А что ж это у Вас 72 административных нарушения за календарный год, из них 65 за появление в нетрезвом виде?
- Я не знаю
- Как же Вы не знаете?
Я подумал: “ Хуя себе, судья, бля, может мне заплакать, может она нальёт?”
Плакать не пришлось, она дала мне всего лишь трое суток, уточнив, что это ради дочери. Дура, блядь, у моей дочери, которую я практически не вижу, день рождение совсем другим числом, это ж элементарно. Хуй знает куда эти судьи смотрят. разложат перед собой бумаги и ни хуя в них не видят. Может там ничего и не написано?
***
Привезли, бляди- менты –сука-пидорасы, в спецприёмник, стали по очереди заставлять раздеваться-одеваться. Проверять на вшивость в прямом и переносном смысле.
Меня узнали (ебтать, я у них раз в месяц несколько ночей по любому ночую) возмутились, что опять я мало получил. Типа трое суток, такому уёбку – мало. Я напомнил, что не больно то я и уёбок, что наверное они в курсе моих дел, что у меня печень, у дочки день рождение каждый месяц. Рябой, с мокрыми усами мент грубо прервал мои объяснения и спросил, показывая волосатым пальцем на книжку Андерсена:
- Это чево за хуйня?
- Сказки Андерсена. Дочке в подарок – ответил я, одевая посеревшую от грязи майку.
- Вот, блядь, – заржал мент – хуйли Даун он даун и есть! Сказки блядь!
Я вежливо возразил, что фамилия моя, хоть и несколько странная, но старинная, австрийская. Ответил, что эта книжка - в подарок дочери, что сам я в детстве Андерсена всего перечитал. Мне сказали, что б я не пиздел, бросили в меня моей верхней, несколько рваной одеждой, книжкой бросили, и повели в камеру.
***
Меня не ебёт, я всё уж тут наперёд знаю. Главное лечь посредине сцены, что б от стен не дуло. Сцена это типа деревянные нары, в полуметре от бетонного пола, только сплошные - на всех. Я зашёл в камеру второй и лёг посредине, положил под башку Андерсена. Потом в камеру начали набиваться остальные. Мне всегда поебать, кто они. Главное что б у них курить было. Я достал из-под подкладки пару заначенных сигарет. Демонстративно положил их на деревянный выступ над своей башкой и спросил:
- Курить то есть ещё у кого?
Сука, долбоёбы! Ни у кого не было. Ебать и резать! Уставились, на мои, бля, сигареты! Я сказал типа – позже закурим, сэкономим. Хорошо хоть попался такой пиздобол, который начал рассказывать - что б всем стало смешно - про какой то вертолёт, которым он управлял, который у него в полёте сломался, и опустился на баню и как оттуда две бабы выскочили и стали его пиздить. Я слушал внимательно, только блядь ничего не понял. Ебануться, хуйня какая-то. Все вроде слушали внимательно, только никто не смеялся. Хуйли, понятно – похмелье. И тут ещё, сука, выяснилось что сигарету прикурить не чем! Спичек у меня не было, а у этих долбоёбов и подавно. Кто то предложил у ментов попросить, ему сказали попросить можно, только ебальник расколотят. Опизденеть, короче. Ещё эта, лампочка, ебать её, над дверью била прямо в глаза. Я достал книжку закрылся ею от света и стал читать. Чувствовалось, как за окном темнеет.
- Читай вслух – сказал кто-то.
Я стал читать вслух:
“Девочка со спичками”
Как холодно было в тот вечер! Шёл снег, и сумерки сгущались. А вечер был последний в году – канун Нового года. В эту холодную и темную пору по улицам брела маленькая нищая девочка с непокрытой головой и босая. Правда, из дому она вышла обутая…” ну и так далее. Не помню на каком месте я замолчал, дочитал ли как девочка умерла и встретила Новый год на небе. Помню, только что книжка опустилась мне на грудь и началась эта хуйня. Тело мелко дрожало, в башке какая то каша, перед глазами мультипликационные уроды бегают. Делериум короче. Хуйли! Попейте неделю, каждый день по три пузыря водяры на кишку!
Доски подо мной проломились, я оказался на бетонном полу, в темноте. С потолка капала, какая-то серая теплая жижа мне за ворот. Стекала по спине. Я пошёл. Стоять было мотору больно - жгло, бля, сердце.
Вдалеке я увидел слабый огонь. По бокам что то урчало. Казалось я в чьём то желудке. Огонь был в руках у босой девочки. Но он потух. Я спросил: “Есть ещё? Курить охота, а спичек нет”. Девочка ответила: “Ты зачем книжку Андерсена из магазина украл?” Я начал изъяснятся междометиями, типа - так, да, вот так.
Девочка меня прервала: “Давай я на место отнесу в магазин” Я сказал, вроде как, да и на фиг это не надо бы. Что я читать буду трое суток? Читать люблю. Потом всё же протянул девочке Андерсена, а она мне взамен белый том в мягких корках, и сказала, что это НЛО. Я подумал – фантастика. Фантастику с похмелья читать ништяк и услышал как орёт мент:
- Даун, сука! Вставай!
Я открыл глаза. Мужики в камере зашевелились как черви в банке. Стоял мент и, ебаный по голове, эта продавщица! Она за мной до угла гналась, когда я Андерсена спиздил.
- Этот? – спросил мент, тыча в меня пальцем.
Продавщица утвердительно кивнула головой. Потом добавила:
- Вроде этот.
Кто то из мужиков усмехнулся:
- А может не этот?
Мент заорал, что б все молчали, что есть улика – книжка вон она лежит, что б я её сюда, давал, и что всё пиздец, мне теперь – тюрьма и расстрел на рассвете. Я подал книжку.
Продавщица сказала:
- Это не Андерсен.
- А что? – спросил мент.
- Это не то. Это - НЛО.
- Про летающие тарелки что ли?
- Да нет, новое литературное обозрение.
- Ну?
- Там были сказки Андерсена, подарочное дорогое издание. Получается, Андерсена украл похожий на него мужик. Это наверное не он. Нет не он.
Мент почесал свою репу, пробурчал типа вроде, у этого Дауна как раз сказки и были, бросил в меня Новым литературным обозрением и закрыл камеру.
Меня спросили:
- Чего это было?
Я ответил:
- Чего-чего! Хуй знает чего. Посмотрите кто нибудь под сценой, может спички заныканы.
Какой то мужик с краю залез под сцену, нашёл три спички, мы закурили, пустили по кругу. Потом меня попросили дочитать сказку, было всем интересно, что же там с девочкой произошло. Я сказал, что мне не хуй дочитывать, нету у меня этой сказки больше.
- Как это? – спросили меня.
- Как-как! - ответил я - Хуй знает как! Вот так! Нету.
- А чего есть?
- НЛО.
- Фантастика? Про летающие тарелки?
Я ответил, что сейчас посмотрим, открыл журнал и прочитал: “Самосознание культурологии в контексте европейских наук” немного прихуел и продолжил:
“С точки зрения Л.Д. Гудкова, подобный подход к исследованию культуры мог бы решать задачи рационализации прошлого и настоящего постоталитарного, репрессивного и крайне пессимистического общества, его эстетики, морали, ментальности, традиционных механизмов консолидации”. Я прихуел окончательно и замолк.
Меня спросили:
- Кто такой Гудков?
- Ебанитесь! – ответил я – Хуй знает кто это такой, Гудков!
- Ну, давай дальше посмотри. Это не интересно.
Я посмотрел: “Тютчев в Кракове, или ретроспективный взгляд со скифской равнины”
Мужики начали возмущаться; типа чего за шняга, какая на хуй скифская равнина, что вообще, чего-то эта книжка не такая, что она, бля, для яйцеголовых очкариков. Я возразил, что вообще то все мы тут вроде как скифы. Тот, который пиздоболил про вертолёт, сказал: “Да ну на хуй” и начал рассказывать про какой то злоебучий трактор Беларусь, как он на нём ехал и во что-то въебался. Я положил НЛО под башку и стал слушать.
***
Да хуево было в этот раз! В эти трое суток. Курева не было. Читать эту поебень про скифскую равнину я не мог. Хорошо хоть этот пиздобол всё про свои трактора и вертолёты рассказывал. Не так муторно. Но всё равно – предельно хуёво было.
Потому то когда меня выпустили с двумя мужиками-сокамерниками, я радостно заорал увидев солнце:
- Ярило! Ярило, бля! Заебись!
- Пойдём выпьем, – сказал низенький бородатый мужик. – Я у ментов золотую цепочку спиздил.
Я охуел от счастья и удивления. Как это у Ментов, бля, спиздить можно цепочку?
Низенький мужик объяснил, что когда его отпускали-оформляли, то достали весь ящик с вещами указников-суточников, что б его документы выдать.
- Когда мент уронил ручку, полез её поднимать, а другой отвернулся, я один мешочек в котором вещи чьи то лежали и спиздил – закончил мужик и вытащил из кармана цепочку – А там вот, она.
Второй мужик поначалу завозмущался, что типа это крысятничество, что не у ментов цепочка спизжена, а у своих. Я на это лапидарно возразил:
- Какая на хуй разница. – и мы пошли бухать. Быстренько проткнули на рынке цепочку, накупили бухалова-жрачки, расположились в ближайшем дворике, и когда выпили, то увидели НЛО. В натуре! Такая, с запоржец, тарелка вся в жёлтеньких мигающих лампочках. Она жужжа опустилась с неба и села в песочницу. Изнутри вылезли низкорослые ебки.
Ни хуя они, кстати, не зелёные были! Жёлтые, бля. Головы у них такие вытянутые.
Яйцеголовые, короче, пришельцы. И подошли к нам. Протянули нам маленькие блестящие кружечки, типа – налейте. Тот что спиздил цепочку возмутился:
- Э, вы бля! Охуели что ли! Идите к своему Гудкову в скифскую долину! У него и просите!
Яйцеголовые пришельцы объяснили, что они очень нуждаются в спиртном, что им хочется домой, а спиртное это топливо. Мы сказали, что если надо водяры, то пусть в магазине и купят. Но, хуйли, ясно! Придут такие опездолы в цивильное место их сразу на опыты увезут. В психушку.
Чё бля, налили мы им в их кружечки. Пришельцы заулыбались. Они такие маленькие были, мне по колено, кланяться стали. Так уж мне ёбнуть одного пучеглазого ногой захотелось! Но я сдержался. Хули – дипломатия. Иная, ебать-колотить, цивилизация.
Один пришелец поинтересовался, а что это у меня за книжка в руках. Я ответил, что байда полная. Они вежливо попросили посмотреть. Я им сказал, что б вообще её на хуй забирали. У них блядь, не заржавело! Перепончатыми пальцами в книжку вцепились и поёбали к своей тарелке. Залезли в неё, она зауркала и стала подниматься вверх.
Мы им помахали как Гагарины.
- Вот, сука, уроды! Хоть какой нибудь сувенир бы подарили!
- Какой?
- Ну, какой-нибудь дезинтегратор.
- Какой?
- Да откуда я знаю какие там у них дезинтеграторы.
- Дак, а чего ты не попросил?
- Да, надо было попросить. Хуйли – поздно. Всё улетели, блядюги, на свою скифскую долину.
- Равнину – поправил я.
- Какая на хуй разница!
Возразить было нечего, и действительно, даже сильно не вдаваясь в детали, разницы ни какой, на хуй, не было. Главное, было достаточное количество бухла.
И когда уже наступила ночь, оно не кончалось. Засветили звёзды. Мы смотрели в небо, и каждый думал про своё.
|
Ссылки: |