авторы
Методика разврата
|
|
Григорий Пряхин
Забудь о всей херне, товарищ, которой учит тебя «Краткий курс пикапа». Эти курсы штампуют высоколобые теоретики секса, ботаники, которые так никогда и не узнают, чем пахнет женщина.
Плеяда их нудных учеников исповедует свой не то чтобы кодекс (и не то чтобы чести), который во всех позициях упирается в глупую доктрину: ну, если девушка еще не готова, ни в коем случае не бери ее силой. И это после двух с половиной часов жантильных ухаживаний! А что же остается? Телефончик попросить?
Не поймите превратно: я не насильник. Просто я женщин люблю. Поэтому точно знаю, как добиться всего.
В общем, все приверженцы дебильных правил «пикап» суть дрочилы, и женщинам они неинтересны. Да и самих их интересует только законспектировать в подлый блокнотик несколько немудрящих фокусов, в которых женщина рассматривается как субъект самоутверждения на сослагательном уровне: ага, я бы и с этой смог, и той бы засадил!
Ну это ли не порнография, товарищ!
Они ведь так и останутся при своем петтинге по телефону, который нормальной девчонке вряд ли нужен...
Впрочем, не ловите меня за фалды и лацканы, я ведь не на ровном месте бушую. Дело в том, что всяк засранец, ступивший на грязный путь пикапера, уже через пару месяцев из мутного онаниста превращается в разнузданного, высокомерного сноба – того же засранца, но еще и офигевшего от собственных свершений – кстати, не приведших ни к чему путному. (Кто ж ему дасьть? девственница, которой никто не пожелал?) Ну, поржала над его шуткой, выученной из шкодного пособия, какая-нибудь квадратная дура из соседнего ПТУ, а он, типа, взял у ней телефончик и – домой, к рукоблудию! И не забыть птичку поставить в заветном блокнотишке!
...И тут начинаешь невольно задумываться о тщете движения: ведь весь Pick up замысливался как социальный проект, помогающий подросткам, немеющим при виде живой женщины и полагающимся только на логово собственной ладони. Попытки суицида в их прыщавой среде подвигли буржуазных психологов создать технологию половой социализации этих маленьких говнюков.
И вот, спрашиваю я, не гуманней было дать им таки повеситься? За ради прекрасных дам?
Козьма Зуев
Вопрос о методиках соблазнения, откровенно говоря, застал меня врасплох: я в этом смысле поэт, и полностью полагаюсь на волю вдохновения. Но, честно поднапрягшись, я все же структурировал собственное коварство и не без удовольствия перечислю этапы охоты: первый – инициация женщины, второй – ее зомбирование, третий – собственно обладание.
Ну, то есть, прежде всего, надо дать даме почувствовать, что ее грудь (ягодицы, запястья или что там у нее еще имеется) произвели на меня неизгладимое впечатление. Для этого в зависимости от ситуации и культурного бэкграунда дамы можно: а) сильно выпучить глаза; б) страшно закричать – «мадам, какие титьки!» (глаза, жопа, интеллект, est.); в) просто дать ей потрогать то, что с вами произошло. Можно, кстати, комбинировать подходы, если вам так хочется. Вообще, насчет тут же и облапить, бытует мнение, что дескать, не надо. Надо, господа! – любое тактильное ощущение женщины стоит десятка роз или бриллиантов – то есть, всей той чуши, которую мы дарим ей задолго – для того. Поэтому я не признаю нудятины ухаживаний. Если дамочка с гонором, предложите ей массаж стоп, например. Это нетрудно, тем более, что капризниц приходится одна на сотню.
Дальше можно приступать к зомбированию, то есть, ко внушению даме, что она ляжет с вами в постель, чего бы это ни стоило. Как? Ну, это весьма просто: а) вызвать жалость емкой сентенцией – я умру, если вы немедленно мне не отдадитесь!; б) вызвать жалость и интерес одновременно: я умру, если вы не отдадитесь мне в позе «бесноватая выхухоль»!; в) вызвать жалость и умиление, возопив – «да он сейчас отломится от стресса!». Как вы уже догадались, зомбируя, я тоже комбинирую все трюки по вдохновению и степени заинтересованности подопечной. Не забывая тискать и еще раз тискать!
Вот тут-то можно дерзко переходить к этапу обладания, предварительно поинтересовавшись: «Мадам, разрешите вам впендюрить», хотя, если честно, это совсем необязательно. А если вы все-таки прибегаете к пошлости, то постарайтесь, чтобы про впендюрить звучало не как вопрос.
Конечно, случалось и по роже получить. И дело тут не в том, что рожа незамысловата: вообще, профессиональный соблазнитель вроде меня или Вальмона может быть ничем не примечателен внешне (даже уродлив), может не обладать выдающимся мужским достоинством (скорее, хиловат в плечах и негуст в чреслах), у него может намечаться плешь... но неподдельная, лютая страсть руководит всем его существом, движет всеми жестами, дышит в каждом слове. А слов без умысла он не роняет.
Тембр голоса – важнейший инструмент женолюба. Да-да, я правильно вами понят – важнейший! Стоящего донжуана можно отличить от трепача именно по голосу – такому вкрадчивому, который, будучи пущен в ход, задирает любую юбку, самую привередливую, проворней ловких пальцев. Один мой знакомый четыре года брал уроки вокала, только чтоб девкам нравиться. В результате наплодил пятерых детей по всему свету и гордо скрывается от ответственности где-то на брегах Мертвого моря, откуда шлет мне байки про баб и ноты шлягеров типа "Satisfaction".
...А недетская сказочка о том, как доставить женщине удовольствие, сводится, в общем, к тому, что не нужно ничего, кроме удовольствия, обещать. Это нечестно.
Виталий Забелин
Допустим, ты знаешь, «кому бы бросить наглее дерзость, кому бы нежно поправить бант». Хотя разница, строго говоря, невелика: щелки поперек не существует.
Допустим, ты умеешь, еще не познакомившись, наклониться к туфельке и заявить, что чувствуешь, сколь неудобен этот каблук, и, сияя ей в глаза своими – вот так, как есть, у ее ног – легонько, но уверенно тронуть взъем и скользнуть пальцем в просвет между кожей туфли и стопы... И, не встретив сопротивления, начертить от икры до колена томную линию напряжения (собственного, разумеется), объясняя свой жест "медицинскими" терминами – вот здесь, фройляйн, вы ощутите боль, когда скинете обувь... Женщины любят заботливых. Забота обещает им посткоитусные ласки.
Если твое собственное напряжение искренне, оно передается женщине. Вот она выпрямляет спину и старательно отводит взгляд. Ей немного не по себе, она пытается уйти в тень мужа или подруги. Но спину держит прямей Нефертити. Это значит, что сейчас самое время снять свою руку с колена другой женщины и приблизиться, обнаружить свою готовность немедленно броситься, вломиться в эти розы, не боясь ободраться о шипы. И трудиться над ее цветком как шмель, и дождаться, когда она вся закричит сказочными земными запахами.
Умение вникнуть в аромат женщины, вдохнуть ее так, чтобы она задрожала, – тоже наука. Запах – тонкий камертон страсти. Понять, что она кончила, не задавая идиотских вопросов, можно по изменившемуся тону ее тела: оно начинает пахнуть пеплом (у блондинки) или сушеными грибами (у темненькой). Рыжие пахнут ржаным пряником...
...Над шестым номером бюста Лоллобриджиды в фильме «Соблазненная и покинутая» обрыдались все. Страшное дело – попасть в лапы грязного распутника, забеременеть и быть отвергнутой обществом! Но задумался ли хоть кто-нибудь над судьбой несчастного соблазнителя? Проникся? Посочувствовал негодяю? А ведь стоило бы...
Вспомните хоть Казанову Феллини: по-настоящему эротическую игру, акт, взвинчивающий страсть, он обозначает с механической куклой. И это в то время, как девки от него пищат, а леди звереют, подобно мартовским кошкам. Пожалейте убогого! Его пыла и жара хватает на тысячу баб – ровно от момента, когда «чуть узенькую пятку он заметит», до того, как ее обладательница раздвинет ляжки.
Больше всего он похож на старого мерина, которого нарочно выпускают к юной кобылице, чтоб нарезал круги, сужая их, подступаясь, уговаривая, шепча на ушко нежные непристойности... а потом выпускают молодого жеребца, от которого будет породистое потомство. Такова его роль в голой природе. И участь эта не ужасна ли? Он знает, как откупорить. Но, заскучав содержимым, отворачивается и уходит...
Горе соблазнителю!
Кстати, напишите одному из них по адресу: kazanova278@narodru, не пожалеете!