Андрей Агафонов

Учебный апокалипсис

•  Учебный апокалипсис   •  Дело было вечером   •  Игривая приставка   •  Просто хорошо написано   •  День зашитых детей   •  Любовь кастрата   •  Дикие гуси   •  Я где-то был, не был…   •  Быстрее, выше, сильнее   •  Экзамен системы Кольт   •  Уроборос   •  Весельчаки   •  Мракобесие   •  Гены крокодилы   •  Заповедник гоблинов   •  Дразнилки, считалки, пословицы и поговорки

Учебный апокалипсис

 

Семь шагов до горизонта

 

« — Чудеса бывают, — осторожно сказал Алексей Борисович. — Собственно говоря, что такое чудо? Несколько редких случаев, совпавших друг с другом... Вот, допустим, открою я портфель и скажу: "Раз, два, три! Упади сюда метеорит!" Упадет?

— Нет, — уверенно сказал Серёжа.

— А вдруг? Ведь они все-таки падают на Землю. И если так совпадет, что катер окажется на месте этого падения? И мой портфель тоже?»

 

Владислав Крапивин, «Мальчик со шпагой»

 

О терминах. В словосочетании «падение Тунгусского метеорита» все неправда. Во-первых, никто никуда не падал – взрыв произошел высоко над землей. Доказательство: отсутствие воронки (ниже будут и другие). Во-вторых, это был не метеорит – метеориты не взрываются в воздухе с такой термоядерной мощью. В-третьих, не называем же мы десант американцев в Ираке «иракским десантом».

Если быть предельно корректными в формулировках, можно сказать следующее: 30 июня 1908 года над сибирской тайгой произошел взрыв, эквивалентный по мощности тысяче хиросимских бомб, но не имевший никаких сопоставимых последствий. Как говорится, «при съемках этого клипа не пострадал ни один Киркоров». Поваленный и выгоревший лес довольно быстро восстановился и разросся пуще прежнего под воздействием мутаций, выбитые окрест стекла постепенно вставили, эвенки со временем вошли в состав объединенного Красноярского края, в общем – жертв и разрушений нет.

 

Все могло быть гораздо хуже

 

Некоторые энтузиасты указывают на то, что накануне вечером перед тунгусской катастрофой некий НЛО наблюдали жители Ярославской губернии. Это был красивый и большой металлический предмет, меланхолично летящий по небу. К утру он вполне мог долететь до тунгусской тайги. Однако, если принять как данность то, что неизвестное тело залетело к нам из космоса, а не откуда-нибудь из-за границы, и угол его приближения к земле более-менее известен, получается, что летел он совсем с другой стороны. С востока. Вывод отсюда может быть двоякий: либо ярославцы видели какой-то другой объект, либо этот объект был управляемым, и над тайгой он развернулся, как бы заходя на посадку. Собственно, версия «ошибки при посадке» довольно долго была очень распространенной с легкой руки писателя-фантаста Александра Казанцева, человека довольно мутной биографии и подозрительно точных прозрений. Согласно его концепции, в небе над тайгой взорвался ядерный мотор инопланетного корабля. Вообще ядерная версия «Тунгусской катастрофы» будь то мотор или бомба – получила распространение сразу же после того, как случились Хиросима и Нагасаки. И далее наблюдался тот же алгоритм: очередное открытие в науке порождает очередную версию взрыва. Так, методом тыка, мы постепенно и приблизимся к истине. Но вообще это то же самое, что вечное стремление Голливуда объяснить поведение тех или иных древних героев их приверженностью к либеральным ценностям. То есть – антиисторично.

Однако вернемся в 1908 год. Итак, неизвестное тело космического происхождения взрывается над Подкаменной Тунгуской, ломая лес на площади в две тысячи квадратных километров, и небо после взрыва светится три дня. Если бы означенное тело упало всего пятью часами позже (по той же траектории), оно бы угодило ровно в город Санкт-Петербург, столицу могущественной Российской империи, имеющую площадь 1751 квадратных верст. На этом совпадении можно построить качественно новую гипотезу о целях и задачах создателей «тунгусского метеорита». Например, «метеорит» запустили не вполне удовлетворенные исходом войны 1905-1907 годов японцы. Однако запущенный ими снаряд не долетел до цели и вместо Северной Пальмиры угодил в Южное Болото. А вот если бы долетел, огромная империя была бы полностью деморализована, и сегодня под «проблемой северных территорий» имелось бы в виду нечто совсем иное. В правильности данной версии нас убеждает и то, что никто из акторов политического процесса в 1945 году не возражал против атомной бомбардировки Хиросимы – и Черчилль, и Сталин знали, что это всего лишь «ответный удар».

Другие косвенные доказательства – книга еще одного шибко информированного писателя-фантаста, Герберта Уэллса, в которой он предрекает японское экономическое чудо (хотя в 1908 году для этого ровно никаких оснований не было, Япония была нищей азиатской деспотией, таким «испорченным Китаем»). Книга называлась «Война в воздухе». Тоже необычное название для того времени…

 

Кто круче

 

Выше изложенное – чушь, конечно. Однако другие версии «тунгусской катастрофы» немногим убедительнее. А их было много. Каждый год появлялась новая, а то и несколько. Это было своего рода соревнование – кто оригинальнее соврет. Вот лишь самые распространенные и характерные версии:

- это был взрыв шаровой молнии (нескольких шаровых молний);

- взрыв метана, природного газа;

- луч лазера, направленный на землю из далекого космоса;

- гигантский алмаз – поскольку все метеориты это гигантские алмазы;

- протуберанец, сгусток солнца, направленный на землю с тем, чтобы несколько «поправить» озоновый слой и подогреть остывшую атмосферу;

- облако космической пыли;

- осколок «антивещества»;

- взрыв тучи сдетонировавшей жужжащей мошкары диаметром в несколько кубических километров (ура, комары взрываются!);

- черная дыра;

- белый карлик;

- нуль-переход;

- портал;

- разлом земной коры, с воспламенением природного газа, произошедший в результате взрыва;

- эксперимент гениального физика Николя Тесла по переносу энергии на значительные расстояния;

- и так далее.

На сегодняшний день самой убедительной и научно обоснованной считается гипотеза «взрыва кометы». Комета имела внутри себя ледяное ядро, лед при взрыве испарился. Ловкость рук, и никакого мошенства.

 

Сухой остаток

 

Есть подробнейшие карты поваленного леса, составленные, правда, не по горячим следам, но дающие наглядное представление о характере взрывной волны. Деревья в эпицентре лишились веток, но устояли – свидетельство того, что взрыв произошел над землей. Никаких остатков, следов, ничего такого, что неопровержимо свидетельствовало бы о наличии «метеорита» в природе – не обнаружено до сих пор, несмотря на сотни экспедиций и все возрастающую точность всевозможной измерительной аппаратуры. Как никогда актуальна проблема «научного горизонта» - то есть допустимых пределов познания мира. Есть вещи, которые даже самой совершенной аппаратурой ни измерить, ни смоделировать нельзя. Возможно, лет через десять мы будем смеяться над нынешними возможностями науки, как сейчас смеемся над оперативкой в 32 мегабайта – а десять лет назад это была роскошь… С другой стороны, время идет, следы стираются. Первая экспедиция была организована спустя 13 лет после катастрофы. Причина – туда непросто добраться. Подробности см. в книге Владимира Сорокина «Лед».

Вообще обилие ссылок на художественную литературу наводит на мысль, что тунгусская сенсация относится к разряду «сделанных». В конце концов, что такого страшного случилось в 1908 году? Метеориты падали на Землю всегда, вызывая землетрясения, панику, предвещая войны, но чаще всего – оставаясь незамеченными. Поскольку большая часть нашей планеты – это мировой океан, астероиды и осколки астероидов в океан и падают. Иногда случается, конечно, неприятное – как в 1972 году, когда над США и Канадой пронесся метеорит чуть не в километр диаметром. Если бы он избрал чуть-чуть другую траекторию, взрыв был бы мощнее тунгусского раз в пять. В случае попадания в промышленный район – глобальные разрушения, сотни тысяч жертв. Ничего, человечество как-то пережило эту опасность. Оно ее вообще не заметило. Найдите следы того метеорита в культуре человечества. Может быть, в кино, в музыке? Ничего.

В сущности, что из себя представляет планета Земля? В нашей солнечной системе крутится еще семь планет, но только на нашей есть жизнь. На Марсе, говорят, тоже была, да астероидом прибило. В центре системы – Солнце, то есть звезда, которая может не то взорваться, не то погаснуть. И все это отнюдь не запечатано в коробку, а висит посреди космоса, как китайский фонарь на артиллерийском полигоне. То, что мы вообще еще живы, придумали даже себе какую-то «историю» и сочиняем всякую ерунду о продлении рода, будущем и прошедшем - вот это действительно феномен и загадка. И ненаучная фантастика плохо информированных людей.

Комок 2007

 

    ..^..

Дело было вечером

Насколько я помню из собственных записей, пик производства продовольствия человечеством пройден еще в семидесятые. Видимо, тогда же был пройден пик любого производства. С тех пор упор на распределение. Распределение потоков рабочей силы, продукции, контрактов. Это называется «информационное общество», «постиндустриальная экономика», но мало ли что и как называется. Никто ведь не пробовал звонить по постиндустриальному телефону, печатать на постиндустриальном компьютере, есть постиндустриальное мясо и носить постиндустриальную обувь. Правда в том, что и широко понимаемого мяса, и узко понимаемой обуви хватает, в общем, на всех, кого мы согласны включить в число цивилизованных людей. А кто цивилизоваться не согласный, тот сам себе злобный моджахед.

Таким образом, привычные атрибуты хорошей жизни несколько упали в цене по сравнению хотя бы с пятидесятыми годами прошлого века.

Но в цене упали не только они. В цене упали сами люди.??Их, во-первых, становится все больше, а во-вторых, их роль в создании жизненных благ все уменьшается. Роботы уже сегодня дешевле немецкого рабочего. А завтра сделают китайского робота, который сможет заменить китайскую деревню.

И тут, конечно, можно сделать вывод, что технологии рулят, элиты здравствуют, и наконец-то произошла давно чаемая сегрегация человеколюдей на «умников» и всех остальных.

Если бы не заметная инфляция самих этих умников.

Первый признак удешевления рядового умника – изменение структуры его досуга. Умники больше не умничают 16 часов в сутки, они режутся в компьютерные игры, фанатеют по комиксам, припадают к сиськам и разными другими способами впадают в детство. Никто не требует от нашего умника непрерывного духовного (ментального, интеллектуального, как угодно) роста, если это не непосредственно связано с исполнением им своих должностных обязанностей. Всем как бы насрать. Думаю, за два-три поколения можно добиться полной неотличимости рядового умника от идиота. Судя по кадровому составу Сибирского федерального университета, тех же результатов можно добиться и в более сжатые сроки.

Система работает без сбоев. Чему доказательством – последний мировой кризис. То, что в тридцатые годы закономерно закончилось второй мировой войной, нынче просто рассосалось за несколько месяцев. Буквально само собой. С номинальным участием человеколюдей.

Таким образом, в черновом варианте некая вековая мечта человечества осуществлена, и можно приступать к тому главному, для чего все и затевалось. Но тут выясняется самое страшное: что такое это «главное», уже как-то совсем непонятно. Свободная реализация себя всеми? А на кой эта реализация нужна? Чтобы что? Искусства расцвели? То-то они и расцветают все более пышным цветом. Исключая еще не успевший окончательно скурвиться кинематограф, все прочие искусства давно превратились в шоу-бизнес. Само по себе это, возможно, и неплохо, только вот шоу-бизнес не имеет какой-то внешней цели, упирается сам в себя, как деньги у Пелевина. В рамках этой парадигмы можно что угодно назвать искусством, и что угодно им и будет. Расфасованное дерьмо как арт-объект – уже давно не метафора.

Я ставлю себя в положение человека, ну, скажем, даром наделенного литературным даром. Что мне делать в нынешней ситуации, о чем и зачем писать? Максимы типа «пишут те, кто не может не писать» не проканывают, потому что мы же прекрасно видим – пишут в основном те, кто писать не может и не должен, и с распространением веб-два-ноль этот процесс приобретает лавинообразный характер. Каждый теперь писатель, критик, политик, аналитик и фотограф. Чуть-чуть связное изложение, минимум подтекста и умение улавливать дух времени пальцами – и вот уже новый Довлатов явился. Да и старый, честно говоря, не лучше.

Ну, с этими ребятами все понятно, а возвращаясь ко мне – какой смысл в моих писаниях? Сделаю ли я мир лучше? Да уж куда лучше, без шуток. Система работает. Черный возлегает рядом с белым. Инвалиды колесят по всей земле. Для любого найдется компания, в которой его выслушают, поймут и только потом поджарят.

Умножение прекрасного? Да прекрасное лезет из каждой розетки! Куда ни плюнь на своем рабочем столе, попадешь в чудо инженерной мысли. Подходишь к книжным полкам и начинаешь биться в конвульсиях, как герой популярного сериала: «Я умру, а эти книги так и останутся непрочитанными! И я не досмотрел еще два сезона «Грейс в огне»!»

Наконец, религия.... Гении прошлого были по преимуществу людьми верующими, да у них и выбора особо не было. Ими руководили некие идеалы, сформулированные задолго до их рождения в священных книгах оборотней. Сейчас ситуация другая. Только на моей памяти и только в моей стране представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, сменились кардинальным образом несколько раз. Одна такая смена приоритетов была ознаменована (охоругвлена) православным ренессансом. Подробнее мы еще поговорим о том, что это за ренессанс такой. Сейчас хочу только констатировать – из торжества обрядовости никак не вытекает наличия веры. Двоемыслие среди христиан намного превосходит двоемыслие членов КПСС – при том, что в основном это одни и те же люди... Энивей, неоправославная система ценностей внутренне противоречива и уже находится в стадии полураспада. Но и остатки людей истинно религиозных переживают серьезный кризис – просто потому, что Царствие Небесное таки спустилось на землю, и лучше уже не будет. Лучше могло бы быть, если бы человеческая натура в принципе поддавалась необратимым изменениям. Но она, хвала халве, не поддается.

Соответственно, все те ценности, которые проповедовались веками, нынче ничего не стоят ввиду их поточного изготовления в мастерских Китая, Индонезии и Таиланда. Вера, патриотизм, любовь, искусство, труд, гений – это просто такие слова. Единственная реальная ценность на сегодняшний день – это развитое чувство вкуса, соответственно человеческий идеал, к которому стоит стремиться – гениальный потребитель, до конца продвинутый юзер, убивающий свое время с таким аппетитом, что посторонним кажется, будто он живет.

Ну, а вы все можете продолжать делать вид, что впереди вечность.

2009 не публиковалось

 

    ..^..

Игривая приставка

 

Сперва хорошие новости – если через 50 лет человечество еще будет существовать, оно в массе своей станет гораздо умнее, чем сейчас. Плохие новости: это будет не его заслуга.

Понятие умного человека претерпело очевидные изменения за последние 20 лет – то есть с тех пор, как интернет стал общедоступным. Прежний умник – это человек, обладающий прежде всего феноменальной памятью, затем – умением анализировать большие массивы информации, затем – даром излагать полученные в результате анализа выводы в доступной современникам форме. Ну, не всем современникам, но лучшей их части.

Считалось также, что сами массивы информации практически не ограничены. Сумма знаний, накопленных человечеством, таким образом, равняется восьмерке, положенной набок. А умники – это те, кто из одной дырки в этой восьмерке юркает в другую.

Не то теперь.

?Прежде всего, становится понятно, что сумма знаний, накопленных человечеством, измерима, конечна, и в сущности невелика. Запросто влезет на винчестер современного ноутбука. И еще место останется для пары игрушек. Соответственно, значение феноменальной памяти, сопутствующих аналитических навыков и генерирования нового контента падает практически до нуля. Любой дурак уже сегодня с легкостью процитирует Мандельштама, разъяснит истинный смысл древнего латинского изречения и за пару минут сваяет реферат о сопротивлении материи бытию – в конце концов, Гугль с Яндексом еще никто не отменял. Предвижу в ближайшем будущем появление компьютерных программ, самостоятельно сравнивающих и анализирующих источники информации, а также генерирующих на их основе новое содержание с регулируемой степенью уникальности, актуальности, релевантности и нонконформизма. Все это, как верно заметил юзер Гамлет, слова, слова, слова.

Что касается артефактов, так называемых творений рук человеческих, включая шедевры живописи, архитектуры и того, что делает Зураб Церетели, то с этим, конечно, сложнее. Но не намного. У моего первого ноутбука не было собственной памяти, он работал от дискеты на 1,44 Мб, на эту же дискету записывались тексты, на ней же была пара игрушек. Это был 1996 год. В 1998-м я купил стационарный компьютер с 32 Мб оперативки и 4-гигабайтным винчестером, и это был гигантский шаг вперед. Сейчас у меня пара компьютеров, в общей сложности терабайт памяти – и это очень, очень мало. Физические размеры компьютера при этом меняются разве что в сторону уменьшения. А начинали мы вообще с ЭВМ – огромной машины или парка машин, которые, как говорил Жванецкий, «стояли и дико грели плохо приспособленное для этого помещение». Это я к тому, чтобы понятны были перспективы. Через 50 лет компьютер, ноутбук, наладонник, айфон или что там будет вместо них, научатся вмещать и быстро обрабатывать столько информации, что при минимально возможном объеме (присоски к пальцам, ушам и глазам – возможно, также к гениталиям) вместят в себя практически весь мир со всей его историей. Возможно также, что вместо имитации реальной реальности они позволят своим хозяевам, этим игривым приставкам, обладать более интересной и насыщенной, чем настоящая, виртуальной реальностью, в которую наконец-то можно будет уйти с головой.

Возможно, кто-то останется на поверхности.

Прежде всего, обслуживающий персонал, сисадмины, умельцы по железу и софту. «Техподдержка» из фильма «Геймер». Впрочем, на поверхность они будут выходить только периодически, посменно, поскольку никто не откажется от sweet dreams, раз уж есть возможность в них окунуться.

Также на поверхности останутся те, кто будет производить то, без чего нельзя обходиться даже в постпостиндустриальном обществе – какие-нибудь питательные растворы (не думаю, что понятия «еды» и «кухни» к 2060 году сохранятся в нынешнем виде – история тому порукой), энергетические коммуникации и прочее железо цивилизации. Боюсь ошибиться, но часть этой части обслуживающего персонала будет проживать на бывшей одной шестой, а нынче, кажется, одной восьмой – а через 50 лет одной пятидесятой части земного шара. Так сказать, a bit of. Или off, это на усмотрение.

2009 не публиковалось

 

    ..^..

Просто хорошо написано

 

То, что сводит нас с ума –

Школа, армия, тюрьма

 

Школа запоминается на всю жизнь не уроками химии. И даже не первой любовью. Наши школы – учреждения с двойным дном. Школа номер один – там выпускники дарят цветы первоклашкам и любимым учителям, там есть отличники и двоечники, гордость класса и позор класса. И школа номер два – туалеты, раздевалки, школьные дворы. И принятые там неуставные отношения. Это – зона. Со всеми вытекающими.

Основное отличие от обычной колонии для несовершеннолетних – из школы ты каждый день уходишь домой, а каждое утро, если сам ты не хочешь туда идти, тебя отводят родители. Есть и другие отличия, но они не столь существенны.

Когда ребенок впервые попадает в школу, он не сразу осознает, куда, собственно, попал. В первых классах большинство еще не понимает, что мотает срок. И что реальная власть в школе как сообществе принадлежит вовсе не учителям и завучам. Это понимание приходит позже, ко всем – по-разному. Грубо говоря, как только в классе устанавливается достаточно жесткая неформальная иерархия, в которой каждому ученику отведена своя четко прописанная роль, все становится до боли ясно. Неформальный лидер класса – это не какой-нибудь Харатьян с гитаркой или крапивинский мальчик с большими глазами и разбитыми коленками. Неформальный лидер – это, как правило, мальчик из неблагополучной семьи, настолько неблагополучной, что кто-то из его ближайших родственников уже топчет зону или недавно с нее вернулся. Благодаря этому обстоятельству он, собственно, и лидер. Потому что никаких других достоинств, кроме отмороженности, для лидерства не требуется.

У лидера есть подручные, «шестерки». Тоже, как правило, дети люмпенов, хотя бывают и исключения. Шпанистые мальчики из хороших семей. Неглупые мальчики, с раннего детства усвоившие, в чем сила, брат. Есть те, кто живет в школьной зоне «мужиком», то есть просто учится, старается никого не трогать и делает все, чтобы не трогали его. Ну и есть те, кого сегодняшние школьники называют «ботаны», «ботаники». А во времена моего детства таковых называли просто «чмо».

В какую категорию попадет ваш сын? Это важно, от этого зависит, станет ли школа для него многолетним адом, или же просто докукой. Или – настоящей «школой жизни», как армия или тюрьма.

Многое, конечно, зависит от воспитания. Если в нем на генетическом уровне заложено: ударили кулаком – бей в ответ отверткой, особых проблем у мальчика не будет. Даже если он не особенно развит физически. «Под нары» загоняют и здоровяков. В нашем классе были такие, они буквально выглядели только вылезшими из-под нар – в мятой грязной форме, мятой рубахе, со следами подошв на синем школьном кителе. Здоровые парни, но слабые.

Приемчики могут помочь, но лишь отчасти. Я в седьмом классе записался в секцию дзюдо, за несколько месяцев накачал мускулатуру, на перемене избил своего давнего обидчика Серегу Темникова. Он сначала сопротивлялся, потом просто закрыл лицо руками. И я отошел, торжествуя. Но моего положения в иерархии эта локальная победа не изменила. Да, в общем, я к этому и не стремился.

Хорошо, когда находится кто-то, готовый тебя опекать. Мотивы могут быть самые разные. Например, принадлежность к какому-то другому сообществу. Вместе ходили в детский садик, или вместе ходят в секцию бокса, или живут в одном дворе. Те, кто так или иначе связан помимо школы, должны держаться вместе. Это потом пригодится – и в армии, и на зоне.

Спортсмены, конечно, предпочтительнее. Понятно, почему. Коллеги по кружку филателистов, даже если заступятся, защитить не смогут. Отмороженные не понимают, что такое дружба или там благородство. Отмороженные понимают, что против лома нет приема, если (это можно хором) нет другого лома.

Ну и последние, кто может защитить – это родители. Что они могут сделать? Как это будет выглядеть? Что, отец или мать пойдут в мужской туалет, найдут там страшного Махно и начнут его стыдить? Или уши ему накрутят? Да он просто с разгона пошлет их на три буквы. В лучшем случае.

Родители просто не могут поверить в реальность происходящего. Они думают, что их поход в школу, их разговор с классным руководителем что-то может решить, на что-то может повлиять. Они не понимают, чего там бояться, в этой школе, там же ДЕТИ! Мои тоже не понимали, почему я по утрам плакал в ванной. Думали – может, я учиться не хочу?

И, кстати, перевод в другую школу (в «хорошую») проблему не только не решит, а еще и усугубит. Я учился в бандитской школе, но к седьмому или восьмому году обучения у меня возникли определенные преференции – я был старожилом. «Дедом». А вот у тех, кого перевели в нашу школу после восьмого класса, таких преференций не было. И они проходили все полагающиеся процедуры – то, что в армии и на зоне называют «пропиской». В тонкости я вас не буду посвящать. Так же, как рассказывать о том, что происходило, происходит и еще долго будет происходить в школьных туалетах, раздевалках и на школьных дворах. Это слишком страшно.

Комок 2003

 

    ..^..

День зашитых детей

 

Праздник, который всегда с тобой

 

У меня тоже есть дети. Когда я думаю, что они будут расти и взрослеть рядом с другими детьми – вот этими, меня оторопь берет. Может, не надо? Может, исхитриться как-то, да и сплавить потомка за рубеж? В благополучную Англию или хотя бы Чехию? И язык не поворачивается осуждать тех, кто это для своих детей в состоянии сделать – и делает.

Потому что лучше уж в Чехию, чем в Чечню.

Но это только одна из многих причин.

Сейчас у нас лето, ходит молодежь по улицам, такая нарядная, такая красивая. В одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Шеренгами идут. Стройными рядами. Случись праздник какой общегородского масштаба, да вот хотя бы давешний День выпускника – совсем наглядно все. Как дети отрываются. Как стремятся заполнить свой чердак яркими фантиками приключений и впечатлений. Будет что перебирать в старости. Только вот старость тихая им не грозит. Каких-то десять-пятнадцать лет пройдет, и развеселые выпускники превратятся в угрюмых мужиков с кирпичного цвета физиономиями, а подружки их с голым пузом – в стервозных толстых теток, в буклях. И гулять они будут напротив здания краевой администрации, если она еще останется, краевая-то, и в руках у них будут не бутылки пива, а плакаты: «Долой губительные реформы!» И орущие младенцы, для вящей убедительности. Младенцы позже выйдут из пеленок – и повторят путь своих непутевых родителей, след в след. Школа – зона – ЛТП. А, нет уже ЛТП. Ну, тогда, может быть, опять будут.

В каждой школе, в каждом классе есть два-три тихих зашуганных человечка, которые ходят на уроки как на казнь. Не потому, что они не выучили, как раз выучили. Просто они чужие на этом празднике жизни. Ботаники, чмыри. Лохи печальные. А вот абсолютное большинство – те живут на полную катушку! С малых лет усвоили: танцуй – пока молодой! Какие там уроки, когда столько соблазнов вокруг.

Потом бывшие школьные короли очень удивляются и даже обижаются, когда печальные лохи выходят в начальники, в губернаторы, в олигархи. А они все никак не могут выбиться из гетто. Кому-то хоть повезло вором стать, слушать радио «Шансон» с полным сознанием собственной причастности. А прочим и вовсе крутиться как шарик в подшипнике: завод – ларек – дом. А дома такая же квелая рано опустившаяся жена и злые бледные дети. Доводят, на нервы капают. Поубивал бы.

Ну и убивают помаленьку, не без того.

За все приходится платить. Банальность. Пошлость даже. Но ведь и в банальные и пошлые истины банальное и пошлое большинство верить отказывается. Нет, говорят, а вот наши дети будут жить лучше нас. Они это заслужили.

Вообще-то ваши дети заслужили не рождаться у таких родителей. Чего они точно не заслужили – это жить (впроголодь), любить (за трешку), дышать (клеем). Ни один младенец, задушенный собственной пуповиной, не заслужил быть вышвырнутым в мусорный бак, словно картофельные очистки. Ни одна девочка не заслужила быть изнасилованной пьяным папашей или маминым дружком. Ни один мальчик не заслужил почетное место у магазинного крылечка, сшибать мелочь у раздобрившихся покупателей. Или романтичную жизнь и смерть в подвале, на канализационных трубах. Да даже просто жить в нищете.

Маргиналам, подонкам общества, алкоголикам с многолетним стажем, детей иметь нельзя. Но они-то их и рожают в большом количестве. По разным причинам. Во-первых, на контрацепцию не напасешься. Во-вторых, на каждого ребенка наше доброе государство пять тысяч рублей дает сразу. По факту рождения. В-третьих, это вообще забота государства – детей воспитывать. Наше дело родить. А в-четвертых – да что, как-нибудь образуется, наладится, срастется. Одним больше, одним меньше.

Так другие собачек заводят и кошечек. Надоест, выбросим. И выбрасывают.

Ах да, еще есть национальные интересы. Демографическая катастрофа, мол, у нас. Плодимся не так быстро, как китайцы. Скоро некого будет в Чечню отправлять и за станки ставить.

Крамольная мысль посетила меня: а может быть, если бы дети хороших и умных родителей не уезжали бы в страхе отсюда, поколениями, тысячами – и Чечни бы никакой не было? Не допустили бы. Если бы другие были у нас приоритеты. Если бы заступники народные не мельтешили с красными флагами, не поддерживали бы убогих веру в то, что их, убогих, будет царствие небесное и часть земного тоже. Одна шестая примерно часть. Хотя сейчас уже одна восьмая, кажется. Если бы в обществе было ясное понимание того, что, например, рожать ребенка можно только в том случае, если сможешь – и захочешь –его прокормить и человеком сделать. Вы посмотрите, посмотрите на групповой портрет поколения, подросшего до пьянки в парке – это и лицами-то трудно назвать. Как думаете, их родители любят своих детей? Или им наплевать и всегда было наплевать?

А День Защиты детей – праздник замечательный. Оркестры играют, танцоры пляшут, пиво повсеместно опять же. Лепота.

Комок 2005

 

    ..^..

Любовь кастрата

 

Низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол мог назвать красивым только отуманенный половым побуждением рассудок мужчины.

Артур Шопенгауэр

 

Десять лет назад я впервые надела свитер, и с тех пор люди смотрят на меня так, будто у меня две головы.

Мэрилин Монро

 

Все, в общем, идет неплохо, пока ты не выходишь на улицу.

Зима была суровой – настоящая сибирская классика. Тем сильнее бьет по нервным окончаниям весна – робкими пока красками, едва ожившими запахами, влажностью изменившейся, ветром свежим налетевшим. И первая нагота случайных тел прохожих – запястья, локти, коленки, шеи… И глаза ищущие, дразнящие, оценивающие. Взгляды вызывающие. Не так-то просто выжить на улице.

В некоторой степени обидно сознавать, что человек – существо не само по себе; не свободен любой из нас от двух вещей – от родовой биологической памяти и от всепроникающей химии, которая исподволь меняет структуру сознания, пенечки расшатывает, нитки выдергивает. Смена сезона весной – самая резкая, психи начинают искать психотронное оружие за вентиляционной решеткой, любители подраться надираются, желающие разбогатеть - увольняются. Каждый чувствует себя новым человеком, не понимая, что это сезонное обострение – и только.

И вот с любовью та же ерунда. Еще в начале марта ты разумом понимал, что секс полезен для здоровья, но – «товарищ полковник, мне бы часок поспать!» А сегодня сидишь, смотришь на грудь четвертой слева, и тебя пронизывает какое-то бешеное умиление, не то чтобы схватить, сжать и так держать, а – кончиками пальцев прикоснуться хочется. Оттенок кожи интересует. На облака начинаешь внимание обращать. Свое и чужое. И всегда, всегда даже к столь невинному, первому, чисто созерцательному наслаждению примешана почему-то боль. Избывают ее по-разному – кто-то скомканными признаниями, кто-то вспышками раздражения, кто-то трехэтажным матом. Летом такой боли не будет. Летом стоят мужики, обхватив потными ладонями нагретые автобусные поручни, нависают над теткиными декольте и едят их глазами, жадно, грубо, до отрыжки, и боли никакой не испытывают. Весело и нагло пялятся. А тетки подмышками чешут и мечтают о прохладной ванне и стакане сока.

Поговорим о женской груди? Хорошая тема, волнующая и ласкающая. Особенно сейчас, когда мы ее начинаем открывать у ранее не замеченных особей противоположного пола. То есть, когда они ее сами начинают открывать, тогда и мы.

Банальное фрейдистское толкование, почему грудь так привлекательна для любого мужчины: потому что всех нас грудью вскормили (тут уже вранье – не всех), затем от груди отняли, и мы к ней всю жизнь стараемся вновь припасть. Как к символу сытости, любви и безопасности. Хорошее сочетание, кстати. Наводит на мысли о хлеве.

Ученые также выяснили, почему пышная грудь предпочтительнее, чем никакая, особенно в сочетании с широкими бедрами – потому что особе с такими параметрами ребеночка заделать проще, и далее за его здоровье можно не опасаться.

Это все понятно и банально. Непонятно только, при чем тут боль. Половой инстинкт, даже самый разнузданный, всегда же найдется, с кем удовлетворить. Так откуда эта дымка слез, эти судороги в животе, и эта дурацкая привычка описывать красивыми словами даже самому себе нормальное желание качественно потрахаться? Я иногда думаю, каким мог бы быть действительно правдивый фильм о любви. Я таких фильмов не видел. Потому что в кино герои либо "любят друг друга", что проявляется в произнесении слов и совершении поступков, а на самом интересном месте оператор вдруг начинает интересоваться понатыканными там и сям свечами и березками, либо томятся от тотальной похоти, «рокового влечения», и воспринимают друг друга только как животных с фантазией. Физическая любовь низводится до уровня парада аттракционов, причем каждый аттракцион изощреннее предыдущего, и довольно быстро наступает опустошение. А в жизни ожесточенные споры о принципах, сердцебиения и нежные признания легко уживаются с позой «по-собачьи» и мороженым, размазанным по животу. Можно сказать, перетекают одно в другое. Представьте себе «Унесенных ветром» со сценами жесткого порно между Кларком Гейблом и Вивьен Ли – вот это был бы искренний фильм о любви мужчины и женщины.

Впрочем, долой культурные ценности. Зададимся вопросом о ценности любви как таковой. Читая СМС-форум в популярной газете, я не могу отделаться от ощущения, что неудержимее и распространеннее любви – разве только диарея. Все эти «зайки» и «киски» - они, о ужас, подлинные, они действительно любят друг друга не слабее, чем мы с тобой, читатель, любим своих – ну, своих, без расшифровки. Торжествующая биология. Если не зоология. Может быть, пора уже зафиксировать факт – любовь сама по себе не имеет особой ценности, да никакой не имеет, не может служить ничему оправданием, весьма распространена, общедоступна и скоропостижна. Только последнее и придает ей шарм. Все остальное – результат многовекового пиара. Обесценить любовь как явление брался тот же Шопенгауэр, а в результате получилось еще хуже. Да вот, читайте: «...Любовная страсть, химерос, выражением коей в бесчисленных оборотах и образах неустанно заняты поэты всех времен, хотя они все же не исчерпали предмета, да и не представили его ни разу удовлетворительно, - эта страсть, ассоциирующая с обладанием определенной женщиной представление о безмерном блаженстве, а с мыслью о ее недостижимости - невыразимую боль, - этой страсти и этой боли не хватило бы содержания в потребностях одного эфемерного индивида, - они суть вздохи гения рода, который видит, что находит или теряет здесь незаменимое средство достижения своих целей, а потому и глубоко вздыхает. Один лишь род живет бесконечно и способен поэтому на бесконечные желания, бесконечное удовлетворение и бесконечные муки. Но эти последние заключены в грудь смертного сознания, - неудивительно поэтому, что она, кажется, вот-вот разорвется, и что она не может найти выражение для переполняющего ее предчувствия бесконечного наслаждения или бесконечного горя».

Перевожу. Инстинкт, он же гений рода, благороднее нас. Гений рода заботится о потомстве, здоровое потомство – красивое потомство, отсюда влюбленность, причем в определенный типаж, отсюда же и вечный поиск – человека можно насытить, гений рода не насытишь никогда. Те, кто заключает браки по любви, говорит дальше Шопенгауэр, жертвуют личным счастьем ради благополучия будущих поколений, и это не парадокс: просто инстинкт нам обещает гораздо больше и боли, и наслаждения, чем может вместить простой смертный. Смертный же, получив то, что грезилось, испытывает разочарование и смертную скуку – вроде как предназначение осуществил, а на небесах не оказался. Отсюда метания с инфернальным оттенком – от невинных супружеских измен и обоюдного свинства-свингерства до тяжелого садомазо и некрофилии. Это попытка получить кайф в обход инстинкта – и редко удачная.

Есть одна вещь, которую Шопенгауэр не учел по причине того, что давно помер. Мы давно и надежно натянули нос гению рода. Та самая женская грудь, которая от века была символом любви, доброты и наслаждения, теперь нередко скрипит силиконом или булькает физраствором – смотреть можно, трогать нельзя. Контрацептивы сделали всех нас мулами. Ведомый инстинктом юноша прозревает под весенней курточкой соседки грудь Венеры Милосской, посвящает ей стихи, добивается близости, изливает свой инстинкт в резиновый мешочек и засыпает на резиновой груди. Он даже не понимает, что такое разочарование. Разочарование – это он сам.

 

    ..^..

Дикие гуси

 

Старая сказка

 

Сейчас про выборы можно только вспоминать. Отмена всех остальных выборов, кроме губернаторских и думских, вопрос времени. Причем не такого уж большого. И это трагедия. Для многих. По разным причинам.

Поэтому хочется, как Бальмонту, мечтою ловить уходящие тени. Запечатлевать. Бережно расклеивать фотокарточки по альбомам, файлы по папкам. Начнем, перекрестясь…

 

Цена вопроса

 

В один прекрасный день тебе звонят какие-то люди, которых ты откуда-то знаешь, и спрашивают, не хочешь ли ты поработать на выборах. Цена вопроса, спрашиваешь ты. Столько-то. Когда надо выезжать? Вчера. Все остальное обсуждается уже потом. По прибытии на место.

Пиарщики, солдаты удачи, по определению должны быть легкими на подъем. Один раз замешкался с ответом, один раз начал ныть: да у меня тут теща приехала, тетка умерла, квартальный отчет сдавать надо, свадьба намечается… Второй раз тебя уже не позовут. Судьба ласкает молодых и рьяных. Точнее – вечно молодых и вечно рьяных.

 

Черный пиар. Из личной коллекции (врезка)

 

«Очередной скандал на предприятии “Брыжмолоко” произошел 14 января 1999 года. Накануне директор Геннадий Черноклюев отмечал встречу Старого Нового года в компании трех девиц легкого поведения. Дойдя до определенного градуса, гостьи всесильного директора захотели экзотических развлечений. Все вместе они отправились в цех и вчетвером принялись купаться… в чане с молоком, предназначенным для дальнейшей переработки.

Возможно, пакостная проделка в очередной раз сошла бы с рук пьяному Черноклюеву и его гостьям, если бы они отправились на покой чуть пораньше. Но, как известно, счастливые часов не наблюдают – и рассвет застал их за тем же занятием. И не только рассвет – неприглядная картина открылась глазам работниц “Брыжмолока”, пришедшим на работу.

Казалось бы, такой скандал замять невозможно. Однако для всемогущего Черноклюева ничего невозможного не существует. Письмо возмущенных работниц было буквально изъято его телохранителями из редакции одной очень популярной газеты. Когда этот же вопрос встал на ближайшем акционерном собрании, на возмущенные возгласы Черноклюев-младший цинично ответил: “Ну, а что страшного случилось, в конце концов? Молоко от этого не портится, его же потом пастеризуют. Разлили по пакетам и продали. Я понимаю, если бы он их в шампанском купал - шампанское выдыхается…”.

Это не первый эпизод деятельности “Брыжмолока”, свидетельствующий о наплевательском отношении его руководства к потребителю. Еще в конце прошлого года инспекция СЭС обнаружила на заводе солидные запасы свиного молока, из которого приготовлялся творог. Между тем использование свиного молока запрещено во многих странах мира, в том числе и в России».

За эту листовку автору хотели переломать ноги. И не потому, что г-н Черноклюев в местную Думу не попал, а потому, что продажи упали.

Вот интересно – существует ли свиное молоко в природе…

 

Снова о ласке

 

Ласку надо понимать вполне конкретно. Заработки на выборах варьируются, конечно, но вообще людям не случайным меньше штуки баксов в месяц не предлагают. Иногда две. Иногда три. В зависимости от серьезности намерений кандидата. То есть идет ли он на выборы с целью победить (что не так уж часто, кстати) или преследует какие-то другие цели. Самыми дорогими всегда считались губернаторские кампании. Чуть подешевле – думские, по одномандатным округам. Далее – главы местных самоуправлений, партстроительство различное, и уже в самом конце – местные депутатские.

Считаем. Кампания в среднем длится два-три месяца. За это время можно заработать от трех до десяти-пятнадцати тысяч долларов. Если ты журналист по жизни, то за такие деньги тебе в родной газете надо пахать минимум год. При этом, заметьте, собственно гонорар за кампанию – это еще не все. Проживание, а часто и питание – за счет принимающей стороны. Сотовая связь. Развлечения. Жирные суточные – раньше стандартом было десять долларов, сейчас 15, в связи с инфляцией зеленого друга. И уровень комфорта, который в мирной жизни мало кто может себе позволить. Транспорт в любое время суток (если такси, то такси оплачивается). Любая оргтехника. Электрочайник хочешь, обогреватель, сканер, видик – ну на тебе. Обоснуй только. И отчитаться не забудь.

К слову, многие с кампаний увозят не только деньги. Но и те же чайники, обогреватели, разветвители… А то и ноутбуки…

С выборов покупают квартиры, ездят за границу, вставляют полный рот металлокерамики. Короче говоря, выборы для человека пишущего и вообще творческого (тележурналиста, к примеру) – единственный шанс пожить по-человечески.

А уж если вы имеете отношение к бюджету кампании, то и шанс разбогатеть.

Примерно известно, сколько воруется денег на каждой кампании. В среднем – 10-15 процентов бюджета. Если вся кампания обошлась в 5 миллионов долларов (цифра средняя и условная), то считайте сами, сколько поимели руководители. Они, естественно, воруют больше всех, благо у них для этого и возможностей больше всех. Хотя есть такие чудаки, кто сам не ворует и другим не дает, вплоть до немедленного увольнения в случае обнаружения. С годами количество таких чудаков росло, поскольку прошла оторопь первых лет накопления капитала, люди начали всерьез задумываться о будущем, работать на репутацию, на перспективу. Теперь, поди, локти кусают.

Об этической стороне говорить, наверное, не будем. Разговоры в пользу бедных. Смайл.

 

Бригада

 

Все вышеописанное относится в основном к работникам штаба. Это, как правило, немногочисленная группа людей, на время собранных вместе по причине жажды наживы и своих профессиональных навыков, требующих применения. Хотя вообще в любой кампании участвуют и зарабатывают деньги сотни, тысячи, нередко десятки тысяч людей. Агитаторы, расклейщики листовок, работники «зачистки» - все те, кто в целом есть «поле». Это термин такой. А те, кто руководит «полем» - соответственно, полевики. Главный полевик это фактически если не первый, то уж второй человек в кампании точно. На нем самая большая ответственность, его с утра до утра терзают звонками, вопросами, разносами, его поминутно желает видеть начальник штаба, чтобы устроить очередную выволочку: «Кандидат только что проехал по улицам родного города и не увидел НИ ОДНОЙ своей фотографии! Зато Панасюком все столбы уклеены!»

Начальник штаба держит непосредственную связь с кандидатом, знает все подводные течения, держит в руках все нити, распоряжается всеми финансами, ведет все заседания, имеет подробные досье на всех соперников… в общем, он как Пушкин. Или как Путин.

Над начальником штаба есть еще один человек – руководитель кампании. Он получает заказ, нанимает всех остальных и улетает в Москву за новыми заказами. Или в другие регионы нанимать других людей. Руководитель - это фигура сакральная. Видят его редко, а когда видят, то бывают ослеплены и повержены.

Далее следует Идеолог – тот, кто придумывает, что будет говорить кандидат, что будут говорить о кандидате, что будут говорить о других кандидатах. Он же зачастую ведает связями со СМИ, размещением материалов, контрпропагандой и так далее. Геббельс, короче. В подмогу идеологу придаются райтеры, по-русски – писаки. Ну или криэйторы, по-русски – не совсем творцы. Это уж кто как и зачем себя называет. Они воплощают на бумаге, в эскизах, в постановочных телепрограммах то, что мудрый Идеолог придумал бессонной ночью в виде схемы. И какая-нибудь простая женщина, которая все вышедшие материалы читает и складывает в папочки, а все эфиры записывает на видео. К концу кампании это очень пухлые папки и полный шкаф видеокассет.

Обязательно присутствует также социолог. Его задача – простые и «формирующие» опросы, фокус-группы, прогнозы. Ну и юрист с бухгалтером. Тоже понятно, зачем. Они есть в любой организации.

Это костяк. В зависимости от бюджета, сложности кампании и различных ресурсов, в штабе могут также работать – психолог (учит кандидата улыбаться, правильно реагировать на вопросы, расслабляться после встреч), имиджмейкер (красный галстук кандидата), начальник службы безопасности (без комментариев). Фигура необязательная, а часто лишняя – это ПОЛИТКОНСУЛЬТАНТ.

Политконсультант не умеет ничего из вышеперечисленного, ни за что не отвечает, получает самый большой оклад жалованья, постоянно говорит по двум сотовым телефонам и периодически улетает в Москву. Этим его функции вроде бы исчерпываются.

Я вот так вспоминаю все кампании, в которых довелось поучаствовать. Самые эффективные и яркие из них обошлись без единого политконсультанта. Самые провальные были ознаменованы наличием целого полчища политконсультантов. Они одевались в точности как кандидат, всегда в костюме и при галстуке, не расставались с портфелями, набитыми «стратегиями» и «концепциями», каждый день устраивали многочасовые совещания с криками, матами и взаимными обвинениями друг друга в трусости и бестолковости, потом улетали в Москву, и какое-то время штаб работал. Не в смысле «спокойно работал», а в смысле работал.

 

Драйв

 

Я помню бледные губы улыбающейся девушки Жени, она сидит в холодном штабе за компьютером, на плечах – тулупчик, пар изо рта, перед ней крышка от консервной банки, истыканная окурками, периодически она берет трубку трезвонящего без умолку телефона, слушает, записывает цифры… и время от времени говорит в пространство, все так же машинально-иронично улыбаясь: «Мы идем по краю… мы идем на грани фола…»

Периодически приходят бледные агитаторы с рассказами о том, что в штабе Петрова уже вовсю празднуют выход во второй тур. С танцами и шампанским. Самый удачный предвыборный ход кандидата: сообщение в местной газете о том, что Петров избран духами майя. Ни один из остальных кандидатов ничем подобным похвастать не может. Если уж духи майя Петрова избрали, нам оставалось только примкнуть.

За день до голосования означенный Петров завез в маленькую горную республику полторы тысячи студентов и безработных из соседней области, прописал их всех в одном доме, и они стройными рядами пошли на участки. По данным его социологов, этого хватило бы с избытком, чтобы покрыть разницу.

А мы с Женей недолюбливали друг друга. Ее издевательские улыбочки, кошачьи интонации, царапающий взгляд. Я ее считал снобкой, она меня – скандалистом. Но в ту ночь, когда все ходили как кусочки бумаги вокруг намагниченной расчески, я ее почти любил. И когда выяснилось, что на доли процента, на десятки голосов, но мы опережаем – мы обнялись.

Это не за деньги, правда. Хорошая кампания для нас всегда была маленькой войной. Поражение переживалось как катастрофа.

Словом, мы стоили тех денег, которые нам платили.

 

Денежные мешки

 

Если Вы продаете сахар, вы не говорите же покупателям, чтобы они ни в коем случае не покупали соль, потому что она горькая, и чай с нею невкусный. Вы хвалите сахар за то, что он сладкий. Вы находите в нем реально существующие положительные качества и на их основе свой товар рекламируете.

Пиар (политический пиар) есть торговля идеями. Чем больше идей продвигается на рынок, тем шире идейный спектр каждого отдельного гражданина, тем он внутренне свободнее.

Чернуха, конечно, была. Как без нее. Но еще никто не побеждал только на чернухе, без идеи.

Поэтому доводы типа: побеждал тот, кто больше тратил – это от лукавого. Побеждал тот, кто хотел победить, а значит, и тратил больше, и говорить умел, и слушать его хотелось. Выборы в России – это был тот самый университет миллионов, благодаря которому граждане научились разбираться, а что такое вообще бюджет, а какое отношение центр имеет к регионам, в принципе – как оно все проистекает, как работает власть. Все механизмы. Все было открыто. Даже туманные и путаные объяснения типа «Такого-то кандидата ведет к власти РУСАЛ, потому что в вашем крае у РУСАЛа два завода, а хочется пять, а прибыль вот такая» - просвещали читателя, хотя и отбивали у него охоту голосовать за «нашего кандидата». Вообще это очень хорошо, что кандидаты ругали друг друга и сливали друг на друга компромат. Иначе как бы мы про них правду узнали?!

Вот в одном регионе у кандидата – начальника УВД и генерала – сын был наркоман. И это всплыло, разумеется. Кандидат вышел на экраны и, поддергивая штаны, пустил слезу: мои противники – негодяи, они спекулируют на отцовском горе, на моей личной трагедии… Генералу ответили вполне достойно: «Разве мыслимо себе представить, чтобы сам Александр Васильевич, по собственной инициативе, рассказал, что его сын – наркоман? Нет, он постарался бы это скрыть. А теперь упрекает тех, кто поднимает эту тему, в том, что они «режут по живому».

А как же не резать по живому?! Сын министра внутренних дел – наркоман! У нас что, наркотики продаются прямо в аптеках? Сбыт, употребление и хранение наркотиков – абсолютно НЕЗАКОННЫ. Каждый, кто имеет дело с наркотиками, нарушает закон. Это не водка, которую продают на каждом углу. И, будь сын министра алкоголиком, никто из его оппонентов худого слова не сказал бы. Это действительно было бы его личное горе, его личная трагедия.

Но сын министра – наркоман. Значит, у него есть поставщики, драг-дилеры. Надо полагать, они снабжают наркотиками не только сына министра. Они делают деньги на смерти других людей. И что, выявил генерал хоть одного из них? Предал их суду?»

Сколько было упреков в чернухе, когда людям говорили правду. По закону, о чем часто забывают, разрешена агитация как «за», так и «против» любого кандидата. В этом как раз и состоит основное благо всех избирательных кампаний: хотя бы раз в несколько лет избиратели получают возможность узнать о том, кто ими правит или собирается править на самом деле.

 

Черный пиар. Из личной коллекции (врезка)

 

«Президент разворачивает сверток и видит кусок замороженного мяса, на котором налипла бумажка с крупными кривыми буквами: «ЭКАНАМИЧИСКАЯ ПРАГРАМА». Президент читает: «Пункт первый. Главное что нужно зделать это выростить скотину и подароже ее продать».

- Здраво, здраво… - задумчиво кивает президент…».

 

«Дайте мне заточку, и я проткну его насквозь!» – верещал губернатор на встрече с избирателями. Почему Л., обвиняющий других в связях с криминалом, сам использует воровской жаргон (хочется верить, что заточки он все-таки не использует), непонятно. Причем это уже далеко не первый раз. Всем еще памятна фраза губернатора про «команду, которая показала себя в доле... то есть, в деле».

 

«Не понимаете вы, - задушевно говорил он на правлении колхоза, ухватив трибуну за бока так нежно и властно, как держат любимую женщину, и напирая на нее с каждым новым предложением, - не понимаете вы, земляки, что род приходит, и род проходит, а земля пребывает вовеки, и вот то, что останется после нас, можно будет кому-нибудь показать, сводить на экскурсию школьников, туристов… Иностранцев каких-нибудь… И что мы им покажем? Трактора гниющие? График удоев? Нет, милые мои, надо вливаться в мировую культуру, вливаться пальмами, фонтанами, какими-нибудь, я не знаю, добрыми делами. Вот есть у нас, скажем, живой уголок, с ящерицами. Давайте каждый возьмет на прокормление по ящерице, по тритончику, по какому-нибудь гаду. Наловит им мух, накидает кузнечиков. Вот такому человеку я сам с удовольствием пожму и руку, и что угодно, потому что ну это же история наша, культура, поймите вы…»

«У Зюганова бородавка, а у Глазьева Родинка.

Всем лежать! Это ФСБ! То есть тьфу… добрый вечер, буду краток…

Выступает Геннадий Райкин… то есть Аркадий Райков… в общем, включайте, не пожалеете…

Юрий Скуратов: оборотень в гандонах.

Как удвоить ВВП? Жрать побольше и т.п.

Березовский – ум, честь и совесть нашей эпохи!

Чубайсу дали в рубильник.

Девиз Российских коммунальных систем: ДЕРЬМО СЛУЧАЕТСЯ.

После прихода Чубайса в ЖКХ унитазы бьются током.

Норильский сникерс».

 

«У настоящего чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце и холодные ноги»

 

Один чекист убил другого чекиста. Теперь этот первый – наш соперник. Идет на свои деньги, которых у него хватает, сам же отвечает за всю идеологию и стратегию. Главный наш козырь – его участие в приватизации таких ценностей, о которых не всякий Хлопонин может мечтать. Эти ценности сейчас – собственность всяких кипрских и Фолклендских фирм. С нами работают коллеги соперника, они говорят: такие, как этот – позор для органов. Давайте сделаем письмо ветеранов КГБ-ФСБ, где они отрекаются от предателя. Давайте. Делаем. Но на следующем этапе, когда можно уже обнародовать все подробности аферы с приватизацией, особисты нас тормозят: ребята, а вот об этом не надо. Никуда ничего не делось, все как было под контролем ФСБ, так и осталось. На Кипре, на Мальдивах… не суть важно.

Вот эти самые органы, без участия которых не прошла НИ ОДНА крупная приватизация, теперь не хотят выборов. Совсем. Может быть, чтобы не мучиться каждый раз когнитивным диссонансом – публично обвинять других людей («олигархов» так называемых, которые у них в разработке с начала девяностых и ведомы от и до) в том, что сами же сделали со страной и ее богатствами. Для какого-то высшего, должно быть, блага.

Смайл.

 

Отвальная

 

Ночь после выборов – это профессиональный праздник пиарщиков, можно сказать, карнавал. Кандидат расстегивает ворот, галстук красной тряпкой свисает с плеча, глаза красные, белая сорочка – мокрая на спине. В коридоре, во дворе, всюду, где только можно – нервно курящие и хохочущие студенты-агитаторы, чистильщики, топтуны. В штабе тоже курят где придется, никого уже не волнует, что в мирной жизни это кабинет какого-нибудь там начальника департамента или финансового директора. Окурки повсюду. Шелест банкнот, жужжание в лапшу превращаемых отчетов. Кофе, много кофе. Люди, которых не знал еще два месяца назад, ставшие почти родными, теперь вот опять чужеют на глазах. Ну да, обмениваются телефонами, мылами, но скорее всего, многих ты видишь действительно в последний раз. И писать не будешь. И звонить. И тебе. Светает. Данные продолжают поступать…

Черт, я действительно любил эту работу.

Комок 2004

 

    ..^..

Я где-то был, не был…

 

Как это я

Жаль себя самому

Где ты где ты

Я

«Аукцыон»

 

Вот вертится в голове песенка. Странная такая, клаустрофобией отдает и абсурдом. «Алкоголизм – не шутка! Прощай, Мишутка!» Что за Мишутка, Бог его знает… Не Горбачев же, который с алкоголизмом боролся, да напоролся.

Алкоголизм – не шутка… Да… Начинается он, как Родина, непонятно с чего – может быть, с бутылки портвейна «Кавказ», выпитой в 14 лет на свадьбе дяди? И вот мы идем по ночному летнему городу, мне ужасно весело, и я говорю папе: «Ни за что не догадаешься, сколько я сегодня выпил». Ну, с хорошей-то закуской… Потом в девятом классе у нас сложилась небольшая такая компашка. Поскольку спиртное нам не продавали, да и денег не было таких, мы ставили бражку. Трехлитровая банка сока, сахар, дрожжи. Через неделю можно пить. Пили дома у бабушки Паши, бабушка частенько уезжала в командировки, важной была. Догонялись разными импортными ликерами да настойками из ее бара. Сливали вместе яичный ликер (так что я его пробовал задолго до прочих советских граждан), прочие волшебные жидкости… Много было смеха и веселья. Много было дефицитной колбасы из бабушкиного холодильника выблевано в бабушкину чуть пожелтевшую от времени античную сталинскую ванну. Головокружение и сон. И долгий извилистый путь домой.

Школьные вечеринки в Энергетиках. Та же брага, но изготовленная фактически профессионально. Подавали ее флягами. Господи, сколько же раз эта желтая комкастая струя била из глотки, в самых разных ванных комнатах и туалетах. Сколько женских глаз, глядящих с непонятной и раздражающей жалостью. Сколько раз вспыхивали звезды в глазах, и я вдруг обнаруживал себя на полу, а только что говорил что-то крайне остроумное какому-то неприятному типу. А потом лица типов стираются вообще. И лица женщин. И все прочее. Что остается – так это желание немедленно выпить. Но я забегаю вперед. Потому что еще и студенческая жизнь не начиналась.

А вы знаете, что алкоголизм есть предрасположенность химического свойства? У части людей алкоголь расщепляется и выводится из организма полностью. А у другой части – ацетальдегид поступает в мозг, где превращается в какое-то труднопроизносимое вещество, фактически – в производное героина. Плохие новости: эта штука в мозгу не разлагается, не выводится, она живет там всегда. Она и есть – зависимость.

А что, собственно, рассказывать о студенчестве? Если на первом курсе еще были какие-то попытки первой любви (на самом деле давно не первой), то дальше все превращается просто в череду алкогольных подвигов, их вычесть – ничего не останется. Как-то удавалось еще учиться, позже – работать, позже уже не очень удавалось… Все экзотичнее становились собутыльники и спутницы жизни, их тела были отмечены шрамами, кровоподтеками, сигаретными ожогами, татуировками. Все экстравагантнее способы раздобыть денег на выпивку. До прямого воровства вроде бы еще не дошло, а вот Библию пропить однажды – случилось. Бродил я вдоль сети бронированных киосков и зазывно кричал: «Купите Библию! Святая книга!» И какие-то две веселые продавщицы поменяли мне святую книгу-то – на две бутылки портвейна… А вот тошнило уже реже. И спирт-технарь, занюханный кусочком хлеба, проваливался внутрь горячей лавой.

Вот только куда подевались умные разговоры, чтение стихов, исполняемые а капелла песни из репертуара группы «Куин»? Где мои прежние собутыльники? А кто где! Некоторые «скурвились», то есть пошли в Систему и там продвинулись, семьями уже обзавелись, бизнесом занялись. А некоторым голову пробили возле гаражей. А кто-то от гнилостной пневмонии, бичевской болезни, загнулся тихо-тихо. Большинство же просто сгинуло «на перекрестках судьбы», как пел наш любимый Лоза.

Бытует такое мнение, что алкоголики бывают разные. Одно дело – быдло в спальных микрорайонах, всякий там полууголовный элемент. И совсем другое – люди творческие, ищущие, горящие. Они без вина, как всем известно, не могут. Бодлер, Хайям, Эдгар По. Блок. «Пускай я умру под забором, как пес» - как скажешь… Что далеко ходить. Хороший писатель Владимир Крупин сказал как-то – не будь пьянства, не знаю, как бы я выжил в застойное время. Люди уходили в алкоголизм как в эмиграцию. Только из эмиграции, как оказалось, вернуться все-таки проще. Алкоголизм в русской литературе – вообще традиция. Поэты пили все поголовно (ну за исключением разве что Пушкина, который и в этом отношении был трезвее многих), Грибоедов к 16 годам уже спился, его и в Тегеран-то отправили, дабы избавить от влияния дружков-собутыльников. Радикальный оказался метод: Грибоедов остроумно пошутил над каким-то местным неприятным типом, а его взяли и зарезали. Вы перечитайте «Горе от ума» - это типичное восприятие жизни алкоголиком. «Шел в комнату – попал в другую».

Николай Рубцов, замечательный поэт и алкоголик, которого совершенно буднично зарубила топором сожительница (по пьянке): «чьи-то дети плакали. Где-то финки звякали… Эх, сивуха сивая! Жизнь была… красивая». Как в кино. Стакан водки как символ чистоты. Русские после первой не закусывают. Да ведь эту «первую» еще достать надо. Незаметно подкралась перестройка. Вчерашние клерки из КБ, какие-то штафирки, мелочь пузатая, становились общественными фигурами, собирали толпы, штурмовали Кремль. А мы штурмовали винный прилавок, впечатавшись ребрами в чугунные решетки, защищавшие продавщиц от нас, осатанелых искателей любви и счастья в одном флаконе. «Обними меня за плечи, пожалей меня за ордена…»

Ты просыпаешься. Ты не знаешь точно, где ты и на чем ты лежишь. И у тебя нет сил это выяснять. В голове чугунное ядро. Тело зудит – миллиарды тоненьких иголочек пронзают тебя всего. В твоей голове так много кишок. Ладони содраны в кровь, челюсть болит. Асфальтовый синдром. Что ты вчера опять натворил? О, Боже… Ты обезвожен. Банка холодной воды из-под крана, принесенная чужой и злой женой, кажется тебе райской благодатью. Но недолго. Ты умираешь. Ты умрешь, если не выпьешь. Страх смерти – не абстрактной, а наступающей прямо сейчас – это верный спутник алкоголика. Я испытывал этот страх много раз. Мне дьявол садился на грудь, и душил холодными жесткими пальцами, и ложился сзади, и жевал волосы на затылке. Говорят, что белая горячка настигает тех, кто уходит в запой больше, чем на две недели. Мой рекорд – четыре месяца.

«Прощай, Мишутка…»

Прощайте – Георгий Юматов и Александр Соловьев, прощайте, Владимир Семенович и Василий Макарович, прощайте – циник и алкоголик Джеффри Бернард и автор «Страха и ненависти в Лас-Вегасе» Хантер Томпсон.

А этот гад Элис Купер, который в семидесятые с кровати не вставал без банки «Будвайзера», в прошлом году признан одним из самых спортивных рок-музыкантов, в компании Рода Стюарта, Элтона Джона и других завзятых алкашей в завязке. А Эрик Клэптон, гитары свои пропивавший, собственного сына проморгавший – открыл центр помощи алкоголикам. И Шевчук помогает теперь им же. Алкоголики, они как чекисты – бывшими не бывают. Они могут не пить хоть десять лет, хоть весь остаток жизни, но алкоголиками быть не перестанут. Как будто злой стальной паук вцепился там, в мозгу, за белую шишечку, и сидит, ждет своего часа, первого глотка, первого градуса. «Злые люди ставят сети, гибнут жены, плачут дети…»

Говорят, что они теперь не те, наши прежние кумиры. С тех пор, как в завязке. Раньше у них петь лучше получалось. А у меня, например, писать. А вы знаете, когда каждый день боишься, что умрешь, и страх этот обоснован, это сильно обостряет восприятие. Хотите попробовать? Будете писать нам письма из преисподней, а мы будем с наслаждением читать, а потом похороним вас. Возможно, что с почестями. Если опознаем. Или вообще найдем.

Комок 2007

 

    ..^..

Быстрее, выше, сильнее

 

Разновидность гонки вооружений – это гонка допингов и обнаружений. Зачастую те, кто придумывает новый допинг, ловят тех, кто применяет старый. Чтобы поймать маньяка, нужен другой маньяк. Иначе эта штука не работает и работать не может.

То, что в анализах трех наших биатлонистов перед самым чемпионатом обнаружили допинг, свидетельствует об одном: у остальных плохо искали. Почему? Может быть, заказа не было. Может быть, руки не дошли. Или отношения не хотели портить. Все может быть. Кроме одного: отсутствия допинга в принципе.

Допинг – от английского «доп» - давать наркотик. Помните у Мэрилина Мэнсона песенку «Dope Show»? Профессиональный спорт и есть такое шоу. А профессиональные спортсмены – это профессиональные наркоманы. Теперь оцените всю иронию расходов на большой спорт в целях отвлечения молодежи от вредных привычек. Типа пьянства и наркомании.

Конечно, наркотики наркотикам рознь. Одно дело галлюциногены или там расслабляющая травка. И совсем другое – стимуляторы, бета-блокаторы, анаболики, диуретики. Есть вещества для выработки адреналина, это чтобы, значит, спортивный азарт был. Спортивная злость! Есть – для стремительной сгонки веса и выведения из организма излишеств нехороших. Есть такие, чтобы руки не дрожали. А есть такие, чтобы на руках и ногах побольше мышц наросло. Есть таблетки, после которых боли не чувствуешь. Совсем. Тебе по голове бьют весом в тонну примерно, а тебе не больно. Просто падаешь иногда. Потом слепнешь. Потом маразм и смерть в дурдоме. О спорт, ты мир!

И не тешьте себя иллюзиями – ни в одном виде профессионального спорта не бывает иначе. Иначе это уже любительщина и кустарщина.

2009 «Свобода злого»

 

    ..^..

Экзамен системы Кольт

 

ЕГЭ – больше не эксперимент. ЕГЭ будут сдавать все. Паника охватила страну. Плачут старшие школьники. Рыдают абитуриенты. Родителей в массовом порядке увозят с инфарктами-инсультами на скорой. Бьются в истерике школьные учителя. Припадком эпилепсии разбита система районо-гороно. Один министр Фурсенко спокоен, как удав Каа. Он сделал свое черное дело, умыл руки, сжег мосты и отряхнул прах. «Кто любит более тебя, пусть пишет далее меня», - кагбэ* говорит он всем своим отвратительным видом.

Особливо не полюбился ЕГЭ коммунистам. На митинге КПРФ в Кургане, наряду с воззванием национализировать все, что еще шевелится, звучали призывы «избавить школьников от отупляющего ЕГЭ». А в Архангельске за отмену ЕГЭ (частичную или полную) выступал не кто-нибудь, а вице-спикер Госдумы от КПРФ Иван Мельников. Цитирую: «Наверное, тесты по математике могут быть лучше, чем по истории или литературе. Но разве проблема в том, чуть лучше или чуть хуже? Мы говорим о системе. Я в молодости долгое время занимался отбором талантливой молодежи на подготовительные курсы вузов. Где только ни был, ездил по флотам, отбирал среди военных. А там большинство очень плохо помнили школьную программу. И что было бы, если бы я их спрашивал по этим тестам? Масса способнейших людей не нашли бы своей дороги в высшем образовании. Главное, по моему опыту, это выявить способность мыслить. Впитывает человек новый для него материал или нет. Схватывает или нет. Тут важно увидеть, насколько хорошо работает голова, а не насколько хороша память».

Аргументы многочисленных противников ЕГЭ, в общем, к этому и сводятся – главное не то, что человек знает. Главное – как человек впитывает и схватывает. Здесь есть одна методологическая проблема. Что человек знает, с помощью ЕГЭ можно измерить более-менее объективно. Путем зубрежки он приобрел эти знания или просто учился хорошо – не суть важно. Объективно оценить способность впитывать и схватывать – невозможно. В каких единицах измерять? Допустим, что ваши способности оценивает Иван Мельников. Тогда вам повезло. А если попадется какой-нибудь, извините, Жириновский? Тоже вице-спикер Госдумы. Вы ему что-нибудь про ужасы либерализма, а он в ответ: «Подонок, негодяй, двойка!» Просто настроение плохое было, допустим.

ЕГЭ выключает из процесса и Мельникова, и Жириновского, и всех остальных, желающих лично оценить способность впитывать и схватывать. Это машина. Бездушная, да. Не испытывающая сострадания – нечем испытывать. У машины нет хороших знакомых, нет задач вытянуть кого-то на медаль или кому-то отомстить. Ее невозможно заинтересовать ни коробкой конфет, ни редкими душевными качествами экзаменуемого (для сдачи ЕГЭ вообще не надо никого знать, ни с кем здороваться – просто отправить заполненный тест по почте. Из того же Кургана – куда-нибудь в МГУ. И поступить. Не зная никого в Москве. Теоретически). ЕГЭ показывает ровно то, что есть у вас в голове – без фотошопа.

И это очень опасно. Результаты проведения ЕГЭ свидетельствуют об удручающе низком качестве школьного образования в стране. О глобальных приписках, осуществлявшихся на протяжении многих лет. Годами ученикам «рисовали» оценки, позволявшие им продвигаться вверх по социальной лестнице. Выяснилось, что лестница была гнилая. Ученики, положим, не виноваты; но с педагогов можно и спросить. И вопросы уже начинают задавать. И ведь виноваты не только школьные учителя, но и авторы учебных программ, и само, страшно сказать, министерство образования и науки. ЕГЭ, как безумный профессор, измеряет все вокруг. Объективно. Беспристрастно. Бессмысленно и беспощадно.

Я читал статью одного из противников ЕГЭ – абитуриента. Редакторы сайта, на котором была опубликована статья, видимо, не трогали оригинал в целях назидания. Поэтому там сплошные «выровнять», «как говориться», «не без огрех». Сайт, кстати, серьезный.

Хотя какие могут быть претензии к абитуриентам, если с такими же и худшими ошибками пишут студенты-гуманитарии, заканчивающие ВУЗ? Ладно, они – платники (кстати, совершенно необязательно; «бюджетные» пишут не лучше). Им в принципе обучение нужно чисто для престижа. Ну, а преподаватели? Как они могли принять экзамен и поставить удовлетворительную отметку студенту, который отнюдь не в переносном смысле не знает, как правильно пишется слово «корова»? Зато, видимо, досуха впитывает и моментально схватывает…

ЕГЭ – это катастрофа для тупой и алчной прослойки школьных учителей, вечно недовольных своей «нищенской» зарплатой. Она нищенская, сколько я себя помню. Однако же одно поколение выпускников педвуза сменяется другим, вчерашние студентки обрастают боками и цветастыми шалями – и вновь продолжается бой…

Про коррупцию в школах и вузах не стоит даже и говорить – ЕГЭ делает эту коррупцию полностью бессмысленной. Поэтому его отмену будут лоббировать еще долго – и, как знать, небезуспешно.

Ну, и напоследок могу посоветовать всем противникам ЕГЭ пройти тест лично. Я получил четверку по русскому языку (28 правильных ответов из 30), четверку по географии (27 из 31), тройку по истории (уязвлен до сих пор) и два по биологии, которую никогда не любил. Я не зубрил варианты ответов, и само прохождение демо-версии ЕГЭ заняло у меня очень немного времени. То есть результаты могли быть и лучше. Но ведь мне и не поступать…

Град 2009

 

    ..^..

Уроборос

 

Говорят, что набранные в этом году по ЕГЭ студенты уникально безграмотны и вопиюще невежественны. Старожилы, как говорится, не припомнят. Преподаватели лучших вузов страны рыдают в голос над результатами диктантов: «А-а-а, они пишут жи-ши через ы! Они не знают, что Маркс и Энгельс это разные люди, а Слава КПСС вообще не человек!» А во всем виноват… И хором: «ЕГЭ!»

Впрочем, хор получается нестройным.

Отдельные представители экспертного сообщества (тупо педагоги со стажем) говорят, что ЕГЭ зафиксировал картину распада, начавшегося много лет назад, на заре рыночной экономики. Тогда, дескать, высшее образование (в том числе и в первую очередь педагогическое), брошенное в пучину тотального купипродая, спасало себя единственным доступным способом – оптовой торговлей дипломами. Одипломленные, но не сломленные молодые специалисты разбрелись кто куда и начали подрывную работу, итоги которой мы теперь и наблюдаем.

Почему я считаю возможным доверять этим экспертам больше, чем хулителям ЕГЭ? Ну, во-первых, простая логика подсказывает, что подросток не может за три года упорных натаскиваний на ЕГЭ разучиться читать и писать. А читать и писать дети учатся в первых классах средней школы.

Во-вторых, непонятен сам феномен натаскиваний. ЕГЭ – это не система обучения, это система проверки полученных знаний! Раньше экзамены были по билетам, сейчас – тесты. Это просто форма. Если учителя действительно превращают обучение в выпускных классах в серию тренировок по заполнению клеточек – таких учителей надо гнать из школы. Они некомпетентны.

В-третьих – ищи, кому выгодно. Ректоры недовольны – набрали 100-балльников, а те писать не умеют. Это свидетельство того, что ЕГЭ плохой? По-моему, это свидетельство того, что ЕГЭ куплен. И не у этих ректоров. Как сказал по схожему поводу наш президент, сажать не хочется, но придется.

На самом деле проблема даже не в том, хорош или плох ЕГЭ. Все глубже. Начать с экспертного сообщества, которое не только не сходится во мнениях, но раскалывается на части – либо оно не экспертное, либо не сообщество. Хочется сказать: господа педагоги, вы там внутри себя решите, как правильно вас реформировать, и выходите наружу с ответом, который вас как профессионалов устраивает. И вашего министра тоже. А то прямо по Жванецкому: «что характерно, министр образования есть, и неплохо себя чувствует». А взялись за реформу высшего образования – и повисли в воздухе. А наводить порядок в средней школе – значит провоцировать социальные потрясения. Да, плохие учителя; а чего бы вы хотели за такую зарплату? Можно сократить половину, их деньги раздать оставшимся, получится здорово. Но вот вопрос – кого увольнять? Музу Михайловну, которой три года до пенсии, а у нее 35 лет стажа и высшая категория? Нет, давайте лучше Верочку с Танечкой сократим, молодые, замуж выйдут… Но тогда работать некому будет. Дилемма, однако.

Знаете, что я вам скажу? Не в ЕГЭ загвоздка. И не в плохих учителях. Все дело в том, можно ли полученные знания применять на практике. Система образования нигде не совершенна. Выпускники английских школ в большинстве своем считают, что Холокост – это такой праздник по поводу окончания второй мировой. Представления американских школьников о мире – примерно как представления москвичей о России. Система сдачи экзаменов в институты и колледжи настолько запутана и в США, и во Франции, и в Японии, что черт ногу сломит. Но там другое целеполагание. Там вуз нужен, чтобы получить профессию. У нас вуз нужен, чтобы:

- откосить от армии;

- тусоваться не с отбросами.

Получение профессии на каком-нибудь 35-м месте. Вот подумайте, почему это так. И тогда можно будет начинать.

Град 2009

 

    ..^..

Весельчаки

 

Есть разный юмор. Поэт Мандельштам не понимал, зачем вообще нужна юмористическая литература. Ведь и так все смешно. Не унывай, садись в трамвай – такой пустой, такой восьмой. Так и помер в лагере, с ухмылкой. А мог бы жизнь просвистать скворцом, заесть ореховым пирогом.

Но есть юмор другого типа. Я бы сказал, юмор с кулаками. К примеру, сидишь ты, книжку умную читаешь. И вдруг сзади оплеуха. Или пинок. Оглядываешься – а сзади одни друзья. Покатываются со смеху. Ну еще бы, рожа у тебя очень уж глупая в этот момент! Читатель, блин.

Или еще варианты. Приходишь ты к начальству с докладом, а тебе и говорят – твоего отдела больше нет. Коллеги посоветовали. Идешь к коллегам за объяснением, а они говорят – старик, воспринимай это с юмором! Ничего личного. Либо тебя, либо нас. Пойдем забухаем. Ага, хочется ответить, пойдем повечеряем. Только чур вы платите.

Или спрашивают у тебя, что случилось с подводной лодкой, на которой было больше ста призывников. С легкой улыбкой: «Она утонула». Ну круто же? Круто.

Такого вот мускулистого чувства юмора сильно не хватало раньше. Когда Джордано Бруно сжигали на костре, не нашлось никого, кто бы сказал: Жора, да не бери в голову, все образуется! Че ты в натуре! Или так: 22 июня, ровно в четыре часа... сюрприз!

Почему никто не догадался на боку атомной бомбы, сравнявшей Хиросиму с землей, написать «Упс»? А как не хватало смайлов над воротами советских и немецких концлагерей! Труд делает свободным – лол. На свободу с чистой совестью – под столом. Смайлик в виде Мандельштама.

Все бы ничего. Но у весельчаков такого типа начисто пропадает чувство юмора, когда шутят уже над ними. А ведь сказано в Библии – не осмеют ли насмешника? Святая книга...

2009 «Свобода злого»

 

    ..^..

Мракобесие

 

Битва в пути

 

Что будет, когда экстрасенсы перебьют друг друга

 

Сюжет одной из недавних передач Первого канала (вечером в воскресенье). В офисе сидит экстрасенс. Где-то на другом конце города испытуемый гуляет по траве, затем ложится на землю, и на него начинают складывать компьютерные диски. Первый диск с записью классической музыки – и экстрасенс фиксирует нормализацию давления испытуемого и какие-то благотворные процессы еще. Второй диск – с записью «тяжелой металлической музыки». Пульс у испытуемого, натурально, начинает скакать, лицо сереет, а экстрасенс на расстоянии все это регистрирует и приходит в ужас.

Вот такой незатейливый сюжет – не то про чудеса чувствительности, не то про вред хэви-метал. Комментарии были соответствующие: мол, вы сами видите, что. Ну, это же по телевизору показали, значит, это правда.

 

Группа монгольских ученых

 

Байки про коров, которые хорошо доились под Моцарта и наотрез отказывались под «Слэйер», мы с вами слышали многократно и в разных вариантах. «Как установила группа английских ученых… японские медики установили… Сотрудники Массачусетского Технологического Университета после серии исследований пришли к выводу, что…» Последняя ссылка – хоть какая-то конкретность, да? Не просто группа ученых, а контора названа. Я сам эту заметку сочинял. Уже и не помню, в чем там суть была. Первоапрельская шутка.

Про экстрасенсов тоже много было рассказов, стихов и песен. «Уважаемый Анатолий Батькович! После ваших сеансов у меня рассосались швы, исчезли трупные пятна. С уважением, Владимир Ильич, Москва».

Сейчас как-то серьезности стало больше. Напряженной такой, деловитой. Пришло понимание, что мракобесие это не только весело, но еще и полезно. Про целителей мы уже писали достаточно подробно, про Грабового персонально, сегодня поговорим об экстрасенсах и их феноменальных способностях. А чем мы хуже телеканала ТНТ?

 

Расфокусировка. Не пытайтесь повторить это самостоятельно

 

С помощью обыкновенной магнитной полоски из дверцы холодильника, зашитой в рукав пиджака, можно вилки гнуть. После хорошей тренировки. Ну или сигареты перемещать. Только сигареты должны быть тоже «заряженные». Например, металлической стружкой. Можно наоборот, в предмет зарядить магнитик, а себе под ногти – кусочки проволоки. И «работать» голыми руками. Уголья можно горящие в руках держать, свинец расплавленный в ладони лить – если предварительно руки обработать особым составом.

Еще можно налить в котел слабого раствора уксуса, сесть туда и сыпануть соды. Будет выглядеть так, как будто вы в кипятке варитесь. Особенно если под котлом разведен огонь, а у котла двойное дно.

Совсем просто: расколошматить несколько бутылок молотком и лечь на осколки. Бутылочные осколки сферические, даже самые мелкие, ну – структура такая. Поэтому при должной осторожности кожа не пострадает. Вот если обычное стекло разбить и предложить фокуснику «пройтись» - откажется. Что он, дурак, что ли. То же самое – гвозди, плотно воткнутые остриями наружу. На один гвоздь никакой йог безнаказанно не наступит и не ляжет. А на тысячу – запросто.

Посложнее: кусочком смолы прилепить к елочной игрушке капроновую нитку. Нитка практически невидима. Игрушка накрывается герметичным колпаком, и надо же – шевелится!

Вот такие есть интересные способы развлечь гостей на дне рождения.

Только запомните. Хороший фокусник, когда делает сложный фокус, сперва ошибается. Демонстрирует трудности исполнения. Изо всех сил морщится и закатывает глаза. Можно мячик уронить. Достать из цилиндра не кролика, а жабу. За стеной обезьяну спрятали – с трудом «собаку» опознать. В доме убиенного Круга (шансону – шансонья смерть) пожаловаться на то, что песня «Владимирский централ», неизвестно откуда взявшаяся, не дает сосредоточиться. «Это песня человека, которого убили в этом доме! – Да что вы говорите! Ай-яй-яй!» Зритель чувствует себя умнее клоуна: «не собака, а обезьяна, но ведь почти угадал, шельмец!»

 

Как по нотам

 

На самом деле все – прозрачней некуда. Шоу «Битва экстрасенсов» ведет Михаил Пореченков, весьма адекватно сыгравший контуженного прапора Дыгало в фильме «Девятая рота». Свое участие объясняет так: «Просто я хорошо работал на проекте «Запретная зона» и не облажался, вот меня и пригласили в новую программу».

Что такое была программа «Запретная зона»? Люди якобы с улицы, а на самом деле актеры, приходили и рассказывали душераздирающие истории, с инцестами, убийствами и тому подобным прочим. В доказательство показывали ролики, снятые якобы скрытой камерой. Видите, «документ». Пореченков все это дело комментировал и живо переживал – радовался, острил, негодовал. Негодование и радость, как и герои программы, были ненастоящими, подставными. Фальшивыми. Да таких шоу – абсолютное большинство, разнятся они лишь мастерством исполнения. Есть очень качественные, вроде «Суд идет» на Рен-ТВ, есть полное барахло. Но типические черты одни и те же: использование актеров, заранее прописанные в сценариях «сюрпризы», подобранная массовка. Элемент непредсказуемости на сегодня есть разве что в абсолютно трэшевой «Минуте славы» - никогда не угадаешь, насколько низко готов пасть человек, лишь бы его показали по ТиВи.

 

Воскрешение Лазаруса

 

Спору нет, в мире много необъяснимого и загадочного. Только оно не там, куда экстрасенсы и другие сливки человечества пальцем показывают. Это как с «держи вора». Настоящие тайны реально пугают. Стоит немного заинтересоваться предметом и копнуть вглубь, как полезут черви.

Начнем сначала. «Битва экстрасенсов» - калька британской «Психик челлендж». В релизе компании ТНТ утверждается, что ведущей английского шоу была «знаменитая телеведущая Триша Годдар». На самом деле означенная чернокожая Триша знаменита участием в ужастике «Зомби по имени Шон» и тем, что периодически попадает в психушку.

Утверждается также, что победитель английского конкурса Дайан Лазарус (на сайте английской программы – тяжелое мужеподобное лицо женщины с востока) помогает британским полицейским в раскрытии преступлений. Это, граждане, опять-таки случай так называемого вранья. Скотланд-Ярд никогда не содержал у себя в штате ни одного специалиста по паранормальным явлениям, не прибегал к услугам экстрасенсов и не собирается делать этого впредь. Не зарегистрировано ни одного случая в британской криминальной практике, чтобы с помощью полученной от экстрасенса информации было раскрыто хоть одно преступление. Хотя нет, один такой случай был: назвавшийся экстрасенсом гражданин очень точно, в деталях описал, как был произведен поджог. Он и оказался поджигателем.

Дайан Лазарус, впрочем, действительно существует, это английская гражданка, возглавляющая фонд Марк Саймон Лазарус, про который известно только то, что он британский и заботится об увековечении жертв Холокоста. Кто такой был Марк Саймон Лазарус, неизвестно.

 

Кто вы, доктор Виноградов?

 

Еще одна загадка шоу – личность «скептичного эксперта», психолога-психиатра Михаила Виноградова. По сюжетному расписанию, его роль – всячески гнобить шарлатанов, выдающих себя за экспертов, допытываться подоплеки, и вообще осуществлять функции здравого смысла. Однако если присмотреться, мы видим, что актер значительно перерос эту свою роль, как, впрочем, и любую другую. Скорее всего, это вообще не человек. Не может один человек быть одновременно психологом, психиатром и психотерапевтом. Это три разные профессии. Не может один человек выступать на такие разные темы, как коррупция в ГИБДД и любовь втроем, авария батискафа на Камчатке и выдвижение преемников Путина, месть Виталия Калоева за погибших родственников и страх Беслана, футбольные матчи и убийство пяти красноярских мальчиков. А он выступает. Вкратце, из разрозненных выступлений доктора медицинских наук, в прошлом руководившего системой специального отбора в силовые ведомства Советского Союза психолога-криминалиста Виноградова:

 

«Я в течение очень многих лет занимался проблемой психологической деформации работников милиции и совершаемыми ими преступлениями».

 

«Господа бандиты, с которыми мне тоже очень много приходится заниматься, имеют тоже второй полюс. Есть ситуации, в которых они теряются. Будучи решительными, наглыми и какими угодно в своей привычной ситуации, выдернутые из этой привычной ситуации, они теряются. Есть еще один немаловажный момент. За каждым из таких людей тянутся грешки. Они боятся, что при такой случайной встрече все эти грехи всплывут наверх».

 

«В 60-е годы, будучи еще молодым доктором, я принимал участие в исследованиях одной из лабораторий. Меня привлекали как гипнолога: я проводил внушение через стены, а мои подопечные в другой комнате должны были выполнять то, что я им внушаю. Потом в одном режимном институте, находившемся в ведении Минобороны, мы проводили опыты, связанные с искусственным интеллектом. Там один из секторов возглавлял очень интересный человек. Он с помощью приемов экстрасенсорики занимался, причем довольно успешно, прогнозированием военного потенциала Соединенных Штатов. Его данные совпадали с данными разведки. То есть он, сидя в Москве, чувствовал, что делается в Америке».

«Мне приходилось и ездить за рулем, и ходить пешком более чем в 20 странах».

«У бизнесвумен семья чаще всего распадается - неактивный и малозарабатывающий муж перестает ее устраивать. В итоге сильная женщина пытается реализовать свои сексуальные желания прямо на высоком посту. Первый кандидат в любовники - водитель. С ним технически проще - куда отвез, там с ней и будет».

«Я первую машину покупал с разрешения министра. Я писал специально рапорт о разрешении купить машину. Я использовал личную машину в служебных целях. Когда ее ресурс был выработан, чтобы купить новую и не стоять лет 5-6 в очереди, я опять писал рапорт министру и просил разрешения купить новый автомобиль, сдав старый в обезличенную продажу».

«Беременность, внебрачные дети - наиболее частая мотивация преследования кумира. Я слышал и такие объяснения: «Забеременела на концерте певца от его музыки...»

«Воздействие на расстоянии, диагноз по фамилии-имени-отчеству, лечение по фотографии - все это есть и давно уже используется во всех спецслужбах мира».

«Мы тренируем бойцов спецназа, чтобы они слышали звуки (на том расстоянии и такие), которые ухо обычного человека не воспринимает».

«Однажды я столкнулся с двумя подполковниками государственной безопасности. Совет попросили».

«У нас многоженство и многомужество стали развиваться достаточно активно. И знакомство мужа с другом жены - это постепенное приближение к такому вот любовному треугольнику».

«В начале своей речи, когда он говорил о назначении Иванова и Медведева, Путин был сильно взволнован. Он хаотично жестикулировал. У него была очень напряженная мимика, что для него давно нетипично. По моему мнению, Путин не был уверен в том, как его кандидатуры воспримет аудитория - чиновники, сидящие за столом с президентом. Затем, когда речь зашла о других назначениях, президент заметно смягчился, а когда он представлял полпредов – расслабился».

«У человека, изображенного на рисунке, который принято считать автопортретом Леонардо, есть отдельные черты, которые можно соотнести со славянской внешностью. Кроме того, разносторонняя развитость великого Да Винчи присуща славянской народности».

«Изображение на теле – это определенное клеймо. Форма, сочетание цвета, символика могут негативно отразиться на судьбе человека, так как он притягивает на себя те неблагоприятные вещи, которые могут быть заложены в символике знака».

«В советские времена на учете в спецслужбах было около двадцати экстрасенсов».

«На всю Японию настоящих экстрасенсов - девятнадцать. У нас - примерно двадцать. Столько же в Америке».

Чувствуется – пожил человек. Самолеты, как Грабовой, не диагностировал, но, в общем, крутился. Смущает одно обстоятельство - Центр правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях, возглавляемый Виноградовым, существует только и исключительно в связке с фамилией своего начальника. Как «Марк Саймон Лазарус Фаундэйшн». А юридического адреса у Центра нет, и где в случае чего искать доктора медицинских наук, профессора Виноградова М.В. – неясно. Хотя могу дать наколочку. В поликлинике №62 г. Москвы на должности «врач психотерапевт, консультант» скромно трудится Виноградов М.В., доктор медицинских наук. Это, должно быть, его тихая гавань, его последняя пристань после многих лет обучения деформированных бандитизмом спецназовцев умению ставить диагноз по дате рождения и беременеть по фотографии.

Комок, 2007

 

    ..^..

Гены крокодилы

 

Алкоголизм не шутка, а генетическое оружие

 

Посерьезнее, пожалуйста. Речь пойдет об очень важных вещах. О том, как (и каким образом) нас пытаются уничтожить. Вернее, уже уничтожают. Мы этого не знаем, нам об этом не говорят, но геноцид продолжается. Замечательно было сформулировано в одной питерской газете: в редакцию-де пришло письмо от группы граждан, которые считают, что их облучают из-за стенки биоэнергетическим оружием. Мы не знаем, что там с этими гражданами на самом деле, но биологическое оружие существует, это факт.

То есть то, что граждане ненормальные или психованные, выносится за скобки. Может быть, настало время перестать считать их таковыми. Может быть, и голоса, которые также слышат некоторые граждане, существуют на самом деле. Как знать. Мы этого не замечаем, нам об этом не говорят, но из стран НАТО круглосуточно вещают на определенной волне радиостанции, и по ним говорят на поддельном русском языке: «Убей соседа!», «Вдарь жену по кочану!», «Выпей водки!»

Но вернемся от голосов и торсионных полей к биологическому оружию. Глупо отрицать существование того, что существует тысячи лет. В древности одни древние осаждали других, осада могла длиться годами. Для ускорения процесса кто-то первый придумал забрасывать осажденные города горшками с фекалиями или рептилиями. Это было биологическое оружие малой эффективности. А вот хороший свежий чумной труп оказался достаточно эффективен. Трупы были монгольские, а дело происходило под стенами Кафы, она же Феодосия. Устав осаждать спрятавшихся за высоким кафским забором генуэзцев, монголы на прощание забросили им с помощью катапульт трупы своих покойных товарищей. В городе началась чума, генуэзцы бежали в западную Европу и положили начало самой страшной эпидемии в истории человечества, унесшей сорок миллионов жизней. Известно также, что в восемнадцатом веке англичане, осваивавшие просторы Америки, сознательно заражали недружественных индейцев, даря им одеяла, которыми прежде укрывали больных оспой.

К двадцатому веку мировая наука уже научилась выделять вирусы и бациллы в чистом виде, но первыми масштабно и системно использовать эти вирусы и бациллы в военных и диверсионных целях додумались только немцы. Одним из таких вирусов был Владимир Ильич Ленин с группой товарищей, присланный в Россию специальным герметичным транспортом. А, например, немецкий посол в Испании получал из Берлина бандероли с пробирками и заражал сапом и оспой испанский скот, предназначенный для экспорта в страны Антанты. Были предложения распылить бациллы чумы над Англией, с самолета. Легенда гласит, что инициатора похвалили за патриотизм, но от предложения отказались – мол, «если мы это сделаем, то потеряем право существовать как нация». Но это, скорее всего, действительно легенда – техники не хватило или очко заиграло. Те же «гуманисты» в то же самое время примаривали солдат противника ядовитыми газами, которые позже взяла на вооружение молодая страна Советов. Помните уроки НВП? Зарин, заман, ви-газы. Вот это все с тех еще времен. Тогда же СССР начал разрабатывать собственное биологическое оружие. Конкретно – в 1923 году советскими военспецами было принято принципиальное решение, с 1926 года работа закипела – и, похоже, кипит до сих пор.

 

Интермедия. Кровь на руках

 

28 мая, как бы в ознаменование Дня пограничника, федеральная таможенная служба запретила вывоз биоматериалов за границу. Биоматериалы, сиречь препараты (крови, кожи, костного мозга) вывозятся в зарубежные клиники либо для подбора доноров по всеевропейскому банку данных, либо в рамках проведения клинических исследований новых лекарственных средств. В обоих случаях задержка препарата на границе хотя бы на день означает приведение его в негодность. В день вывозятся сотни биообразцов. Кровь и костный мозг конкретных людей, которым нужна медицинская помощь. Запрет в жесткой форме просуществовал две недели. Кровь на границе лилась ведрами.

Что касается причины запрета, то ФТС сперва свалила на Минздрав, а когда в Минздраве открестились, намекнула на ФСБ. Якобы глава ФСБ Патрушев представил президенту Путину доклад, в котором было написано: биоматериалы из России используются такими-то и такими-то западными центрами для разработки генетического оружия, направленного на уничтожение представителей конкретных наций, в данном случае – русской. Какие-то остряки в Интернете тут же откомментировали: «теперь Петербургу запретят сливать своё говно в Финский Залив. Вдруг финны с эстонцами обнаружат что у Матвиенко глисты головного мозга...»

Правда, на пресс-конференции в Ново-Огарево президент решительно открестился от всей этой истории, заявив примерно следующее: я не в курсе всей этой истории с запретом, но считаю, что запрет правомерен до тех пор, пока не будет доказано обратное.

Президент у нас вообще юридически грамотный и соображает, на что стоит подписываться, а на что – нет.

 

Оружие к бою!

 

Наши либералы уже как дважды два доказали, что никакое генетическое оружие невозможно, что это миф и мракобесие. Аргументы следующие: конечно, генные различия между разными народами и расами существуют, но, во-первых, сами народы и расы так перемешаны, что своих же и потравишь, а во-вторых – наука пока не знает, как этими различиями воспользоваться в военных целях. А пока узнает, пройдут десятилетия и станет вообще не до того.

Наши патриоты также как дважды два доказали, что генетическое оружие уже давно существует и применяется, однако применитель чаще всего неизвестен. Хотя, если покопать, то вот трансгенные продукты тоже вполне себе оружие. Мы ведь не знаем, что такое едим, когда едим трансгенную сою. Возможно, она закладывает в нас программу и облучает из-за стенки. Вот еще хороший аргумент, который патриотам на ум не приходит (в силу приверженности отечественному кинематографу, наверное) – согласно популярному ужастику «Омен», производством трансгенных продуктов заведует сам Антихрист. А корпорация «Монсанто» - это его головной офис.

Теперь давайте рассмотрим аргументы сторон.

Что касается трансгенных продуктов, которыми нас периодически пугают. Они вообще-то трансгенные с начала прошлого века, с тех пор, как пшеницу с рожью скрещивать научились. Любой новый сорт пшеницы ли, картофеля ли – результат мутации. А кроме того, мы же мед едим и не жужжим, как пчелки, правда? Икру едим – гены в чистом виде - сырую рыбу едим, но чешуей не покрылись и дышим по-прежнему кислородом. Разгадка проста: попадая в желудок, любые продукты, будь они хоть трижды трансгенными, тупо перевариваются вместе с генами и генными кодами.

Относительно применения генетического оружия есть разрозненные сведения за подписями странноватых «военных обозревателей». Если эти сведения обобщить, то получится примерно следующая картина. Генетическое оружие (ГО) разрабатывали в ЮАР, чтобы там не было черных, но применить вроде как не успели. Разрабатывали также в Израиле против палестинцев, но оказалось, что палестинцы от евреев по ДНК ничем не отличаются (мы знали, мы знали!), поэтому там тоже не сложилось. А идеологи всего этого дела – Пол Вулфовиц, который ходит в дырявых носках, и журналист Билли Кристол (не путать с известным комиком). Они-де предлагают «превратить царство террора в политически полезный инструмент». И уже известны факты, как американские специалисты применяли секретное ГО в Азии. Африке, Южной Америке. А задача у них одна – сократить население всего человечества до миллиарда, а конкретно России – до 50 миллионов. То есть с нами-то еще по-божески. Сведения получены из первых рук – от «латиноамериканцев, связанных с производством в джунглях Южной Америки сырья для природных наркотиков». В связи с чем эта латиноамериканская версия появилась – к этому мы еще вернемся. Пока констатируем, что у нас складывается достаточно прочная цепочка. Вулфовиц (ВПК США и Всемирный Банк) – заказчик. Кристол – идеолог. Компания «Монсанто» - изготовитель. Исполнители – всевозможные наймиты-правозащитники, распыляющие ГО то в Афганистане, то в Сербии под видом «врачей без границ».

Стройная, непротиворечивая концепция.

У либералов с концепцией существенно хуже. Во-первых, если высадить в отравленной России дивизию негров и латиносов, то никаких «своих» не потравишь. В любом случае – отличная возможность избавиться от лишней цветовой насыщенности. Во-вторых, генетическое оружие бьет не только (и не столько) по паспорту, сколько по возрасту и полу, и это как раз-таки давно доказано. Доказательства у нас впереди.

В пользу либеральной концепции можно сказать только то, что нет никакого смысла запрещать вывоз биоматериалов из страны, поскольку ежегодно четыре миллиона соотечественников и так выезжают за границу, и у них можно незаметно взять любые нужные пробы. Если есть такая необходимость. А с чем же тогда связан запрет на вывоз биоматериалов? С двумя вещами: клинические испытания это многомиллиардный (в долларах) бизнес, который до сих пор не откатывал, а это неправильно. В нашей суверенной стране откатывают все, начиная с Шелл и БиПи и кончая последним таджиком. Вторая вещь – это наследственная паранойя чекистов, судящих людей по себе. Это называется «реакция переноса». Вот об этой реакции мы сейчас подробно поговорим.

 

Источник заразы

 

О выходе России из программ разработки наступательного биологического оружия президент Ельцин заявил еще в 1992 году. Чем вызвал большое удивление мирового сообщества, поскольку до 1992 года считалось, что мы не производим ни наступательного, ни оборонительного биологического оружия, свято чтим международные конвенции (в частности, от 1972 года) и вообще открыты сотрудничеству со всех сторон.

Разрабатывали ли биологическое оружие в других странах? Да. В каких масштабах? Трудно сказать. Это сфера повышенной секретности. Судить можно только по техногенным катастрофам да по вспышкам странных эпидемий. В США в 1969 году разразился скандал – лабораторным штаммом военные случайно заразили стадо овец. Были слушания в Конгрессе, кампания в СМИ. С тех пор о разработках биологического оружия в Штатах достоверно не известно НИЧЕГО.

Великобритания в годы второй мировой войны проводила испытания бактериологического оружия (в частности, сибирской язвы) на острове Грюинард. Остров до сих пор необитаем. Залит негашеной известью.

Япония принялась разрабатывать биооружие чуть ли не одновременно с Советами. Но сразу решила, что никаких испытаний на территории Японии не будет. Так что эксперименты в тридцатых годах японцы ставили на китайцах.

Недавняя вспышка «атипичной пневмонии» - возможно, также эксперимент над китайцами, только уже не японский. Некоторые «военные обозреватели» считают, что атипичная пневмония есть типичный пример использования ГО, поскольку от доселе неизвестного вируса умирали только китайцы, а представители других наций и рас отделывались ОРЗ. В данном случае военным обозревателям виднее. Мы сейчас сделаем обзор нашего собственного прошлого.

Не будем говорить об эпидемиях шестидесятых годов в Средней Азии. Перейдем сразу к Свердловску-19. Апрель 1979 года. Выброс неизвестного вещества из лаборатории военного городка, люди умирают сотнями. Сперва им ставят диагноз «сибирская язва», затем – «отравление неустановленным веществом», «сердечный приступ», «кровоизлияние в мозг»… Источником заражения официально объявляют мясо. (Ничего, кстати, не напоминает?) Затем отказываются от «мясной» версии. Затем накладывают на это дело гриф «секретно» и забывают о нем до начала девяностых. В начале девяностых появляется версия «военных обозревателей», что это была диверсия американцев. Американцы приехали в закрытый город Свердловск, в совершенно уже непроницаемый Свердловск-19, и несколько дней распыляли на улицах смертоносное вещество.

Что интересно: большинство умерших – мужчины в возрасте от 17 до 55 лет. Только четверть – женщины. Дети и старики не пострадали. Правда, смертность в Чкаловском районе Свердловска резко увеличилась и не спадает до сих пор, дети рождаются больными – инвалидами, уродами – в разы чаще, чем в среднем по Екатеринбургу. Вот такая «сибирская язва».

По сведениям Льва Федорова, написавшего чрезвычайно познавательную книгу «Советское биологическое оружие» (есть в Интернете), утечка, возможно, не была случайной – военным нужно было отработать действия в условиях массового поражения. Они и отработали.

При Горбачеве мы начали усиленно дружить с американцами и усиленно врать, что никакого биологического оружия у нас нет. Пришлось вывозить лабораторные запасы спор сибирской язвы из Свердловска-19 (а равно из Загорска-6, Тобольска, Подольска и еще десятка «почтовых ящиков») на остров Возрождения в Аральском море. Он же Аральск-7. Несколько лет назад американцы нагрянули-таки с инспекцией и туда. Чума, оспа и сибирская язва на острове, будучи присыпаны грунтом, поживали вполне припеваючи. Американцы долго не ужасались – залили все известью на несколько раз и были таковы. Но признаки смертоносной жизни на острове до сих пор остаются. Что уж говорить о лесопарке Кузьминки в Москве? Там разные яды хоронят с двадцатых годов. «Хоронят» - громко сказано, опять же – засыпают землей. Там можно найти все, о чем мечтают террористы – сибирскую язву, иприт, зарин, холеру…

Продолжим экскурс в прошлое. Военно-биологический комплекс к 1992 году представлял из себя целую империю, включал 47 институтов в Москве, Ленинграде, Оболенске и Кольцово, где трудилось в условиях строгой секретности больше 70 тысяч человек. Соответствующие пайки, большие и неконтролируемые бюджетные траты. Выход из программ наступательной биологической войны означал существенное сокращение финансирования. Тем более, что пользы от деятельности ВБК не просматривалось ни малейшей. Любая эпидемия, вызванная вполне гражданскими причинами, тут же засекречивалась. Лечить в таких условиях – все равно что оперировать в темноте.

К 1999 году, когда власть Ельцина изрядно ослабла, ВБК решился на реванш. Тогда был поставлен вопрос о возобновлении финансирования ВБК в прежнем объеме. А затем случилась странная эпидемия в ростовской станице Обливская летом 1999 года. Вот тогда-то и появилась анонимная «латиноамериканская» версия о диверсии США против ростовчан. Позднее американцев сменил Саддам Хусейн – якобы это его смертоносные комары перекусали жителей Обливской. Кто-то говорил, что это случай конго-крымской лихорадки, кто-то – что это лихорадка Западного Нила. Лихорадка протекала в два-три дня, у людей мозги превращались в кровавую кашу, за неделю заболело больше ста человек, Ставрополь и Воронеж выставляли уже санитарные кордоны… и вдруг все кончилось. А в ноябре 1999-го было принято решение о возобновлении финансирования ВБК.

Скоро август

На август-сентябрь у нас обычно планируются различные мероприятия, знаменующие открытие политического сезона. Как правило, мероприятия получают большой общественный резонанс. После того, как резонанс проходит, мы каждый раз оказываемся немножко в другом обществе.

В сентябре 2005 года в Шелковском районе Чечни началась загадочная эпидемия среди школьников. Сразу два десятка оказались на больничной койке. Симптомы были следующие: приступы удушья, выброс в кровь гормонов, истерика, паника, паралич. Что характерно: в основном заболевали девочки, от 10 до 14 лет. Мальчики и взрослые – значительно реже. Поначалу все списали на отравление угарным газом, однако следов этого отравления в крови школьниц найти не удалось. К тому же из школы в Старощедринской эпидемия перекинулась в Старогладовскую, оттуда в Шелковскую, Шелкозаводскую, селение Кобе… Счет больных шел уже на сотни, а диагноз «отравление угарным газом» сменился на «отравление неясной этиологии» и совсем пропал, вместо него появилось официальное коммюнике за подписью главного чеченского психиатра: симуляция и истерия на почве нервного стресса в связи с послевоенной обстановкой. Истерия странным образом одолевала только тех, кто находился в здании школы, а сам маршрут эпидемии совпадал с маршрутом Грозный – Кизляр. Как будто кто-то ехал на машине, останавливался, разбрызгивал некий препарат и отправлялся дальше.

Через год припадки «симуляции» возобновились. Самых тяжелых отправили в Москву. Там врачи подтвердили то, что вся Чечня знает и так: хроническая интоксикация. Для более тщательных диагнозов, в том числе – последствий для переболевших загадочной «истерией», время пока не пришло. Что касается стрессов, то до сих пор в мирном Шелковском районе причин для них не было. Теперь появились.

После эпидемии в станице Обливская имела хождение и «чеченская» версия. Мол, так чеченцы (с помощью американцев) «зачищают» юг России. Затем пришла очередь чеченцев расставлять акценты.

 

Не пей, Иванушка

 

В Чечне базируется большинство заводов по производству паленой водки. Эту систему крышуют чекисты. Как любой северный народ, русские подвержены алкоголизму. А что такое алкоголь? Яд и наркотик. Алкоголь вызывает мутации – никакой сое не снилось. Алкоголизм порождает поколения дебилов.

Что нужно сделать, чтобы снизить население России до 50 млн в короткие сроки? Поить русских водкой, технарем, «Трояном», любыми спиртосодержащими напитками.

Что делает федеральное правительство? Берет под свой контроль оборот спирта, накручивает цены на спиртное, вынуждая алкоголиков переходить с «казенной» водки на паленую, технарь, «Троян». Пропагандирует спиртное по всем федеральным каналам. Есть водка «Жириновский», есть водка «Путинка». Постановляет не считать пиво алкоголем – и тем дает старт новым поколениям алкоголиков.

И есть самый простой способ дать отпор всем недругам России и русских, как реальным, так и воображаемым. НЕ ПИТЬ.

На трезвую голову, глядишь, можно будет и с собственным правительством разобраться.

С малого начинается.

Комок, 2007

 

    ..^..

Заповедник гоблинов

 

Одного мужчину с раком желудка в последней стадии выписали домой помирать. Вышел он на улицу, а там весна, дождик капает. Голова закружилась, сел на лавочку. И так хотел пить, что прямо из бочки выпил воды дождевой. И чувствует – легче ему стало.

Он на следующий день пришел уже с канистрочкой, набрал воды и домой. И стал ее пить. В день по стаканчику.

А через месяц – вылечился. Оказывается, в бочке остатки известки были. Вот известкой и вылечился. Врачи глазам своим не поверили.

Это реальная история, случилась она с братом мужа троюродной тетки.

Или вот другая была история. Один мужчина заболел СПИДом. Врачи от него отказались и выписали домой помирать. А ему кто-то сказал, что смех очень сильно помогает от всех болезней. Он набрал дисков с комедиями и неделю смотрел. И так хохотал, что через неделю все анализы показали, что СПИДа у него больше нет. Врачи глазам своим не поверили.

Это тоже абсолютно реальная история. Она случилась с племянником деда моего соседа.

И таких историй много.

 

Грешно смеяться над больными людьми

 

Тем более, что они охотно делают это сами, с большим умением и запредельным цинизмом.

Скажите, читатель, попадалась ли вам когда-нибудь газета «Вестник ЗОЖ»? Если нет – значит, у вас просто нет пожилых родственников. А газета очень известная, уважаемая, с тиражом – вы не поверите – больше трех миллионов экземпляров, то есть затыкает за пояс и «Комсомолку», и «АиФ». Ну и денег приносит издателю что-то около 6 млн долларов ежемесячно. При том, что покупают ее исключительно обездоленные пенсионеры.

Изначально это было приложение к газете «Советский спорт», а затем приложение стало намного весомее самой газеты и естественным образом отвалилось. ЗОЖ расшифровывается как «здоровый образ жизни». Что это за здоровый образ, вы сейчас поймете.

Под рубрикой «Советуют целители» - рецепт избавления от потливости ног: «Суть метода заключается в обработке кожи собственной уриной... Для выполнения процедуры вам необходимо иметь небольшой тазик для ног и вашу урину. Далее, вы помещаете ступни ног в тазик с уриной примерно на 10 минут. При этом ступни ног вы натираете уриной ступня об ступню. Далее, руками растираете, а вернее, втираете урину в каждый палец и ступни ног насухо... С момента лечения никакими дезодорантами и кремами не пользоваться, да и необходимость в них отпадает». В последнее предложение особенно веришь.

Или вот потомственная целительница Клара Доронина советует: «Присмотритесь к своему калу – какого он цвета. Если белесый – желчь застоялась. Если кругляшками, как у овцы – мало движения, мало клетчатки, каши отсутствуют на столе, свеколки мало, колит в кишках. Сигарообразные с темными подпалинами – застой в малом тазе, воспалительные процессы в мочеполовых органах. Вначале трудно, а затем кашицеобразная масса вырывается наружу взрывообразно, с разбрызгиванием и гнилостной вонью, – это наличие холецистита, нехватка витамина С. Все это устранит расторопша пятнистая. Попробуйте и сами возгордитесь своими знаниями и умениями...»

Расторопша пятнистая – это репей обыкновенный. Попробуйте и возгордитесь.

Стоит, наверное, упомянуть о том, что каждый номер ЗОЖ практически полностью состоит из советов целителей и писем читателей, которые такие же целители, только помельче (кругляшками). В каждом номере – десятки писем, в каждом письме – рецепт. За каждый рецепт редакция платит читателям гонорар. Небольшой, чтобы не разбаловать – так от 150 до 500 рублей. Естественно, если читатель напишет, что лечит простуду аспирином, не видать ему ни публикации, ни гонорара – было. Вот если он лечит простуду мочой… хотя тоже было уже. Ну не знаю тогда. У меня не такая богатая фантазия, как у авторов и читателей ЗОЖ.

Еще небольшой штришок к портрету – главный редактор ЗОЖ Анатолий Коршунов в одном из интервью посетовал: «Мы недавно отправили около ста писем по адресам наших читателей, писавших в «ЗОЖ» лет пять назад. Большинство вернулось обратно с пометкой «Адресат выбыл», то есть человек просто умер». Тут, как говорится, комментарии излишни. Вспоминаются постоянные авторы книг про целителя Грабового – супруги Тихоплавы. Всю жизнь посвятили эзотерике и чувствуют себя очень хорошо, несмотря на астму, артрит, ревматизм, одышку и лишний вес.

Многие видят феномен ЗОЖ и вообще «альтернативной медицины» (мы об этих альтернативах еще чуть позже поговорим) в том, что медицина традиционная больным элементарно не по карману. Действительно, потливость ног дешевле лечить собственной мочой, чем тальком – хотя по сути исцеление заключается в забивании одной вони другой. И совсем дешево – лечить рак не химиотерапией, а водкой с маслом или ртутью из градусника (это не шутка). Если вас не интересует результат. Но на самом деле имеет место феномен платежа в рассрочку – любой народный рецепт в итоге обойдется куда дороже и таблеток, и даже химиотерапии. Ценою в жизнь, к примеру. Другие примеры тоже есть, о них тоже позже.

До недавнего времени пенсионерское мракобесие было локализовано в рамках аудитории газеты. И вдруг «вначале трудно, а затем кашицеобразная масса» вырвалась наружу – «взрывообразно, с разбрызгиванием и гнилостной вонью» - разумеется, на Первом канале.

 

Отступление. Панацейщики

Периодически в периодической печати появляются сообщения о чудодейственных препаратах, наконец и окончательно покончивших с той или иной чумой двадцатого, а затем и двадцать первого века. Лет двенадцать назад в «Комсомольской правде» появилось лекарство против СПИДа «Арменикум». Армянские ученые его придумали. Добровольцы от «Комсомолки» съездили в Армению, срочно вылечились от СПИДа и скрылись с глаз долой – никто их с тех пор не видел. СПИД, как мы знаем, существует до сих пор (хотя даже этого мы до сих пор не знаем ДОСТОВЕРНО). В «Аргументах и фактах» несколько раз писалось об уникальных, всемогущих и доступных препаратах против рака. "Вечерняя Москва" сообщала о победе над раком с помощью водки, масла и лампы Чижевского. Есть книга о лечении рака пивом. Рак существует до сих пор.

Мечта о чудо-препарате, универсальном эликсире, живет так же давно, как человечество болеет. Иногда эта мечта даже воплощается во что-то конкретное – например, в пенициллин. Но и пенициллин не лечит ВСЕГО и СРАЗУ. И к тому же он не имеет никакого отношения к народной медицине, его открыл бактериолог Флеминг, а в промышленное производство приспособили ученые Оксфордского университета.

Что касается «народной», «альтернативной» и прочей медицины, не предполагающей наличия врачей, таблеток и инструментов, то ее эффективность достаточно просто оценить по средней продолжительности жизни. В Китае, к примеру, где сосредоточена вся мудрость мира (в том числе и целительская, там же ламы), до пятидесятых годов прошлого века эта средняя продолжительность колебалась в районе 35 лет. В Индии, где, кроме лам, есть еще йоги – и сейчас так. На Филиппинах - ненамного дольше, несмотря на хилеров. Шаманы на Крайнем Севере и колдуны в Африке тоже как-то не увеличивают средний возраст своих земляков.

Впрочем, на это у целителей есть ответ: они предлагают рассматривать свою деятельность не как лекарство, но как пищевую добавку. То есть вспоможение страждущим, бонус к обычным медицинским процедурам. Но, во-первых, это они только на словах такие лояльные; во-вторых, добавки уж больно специфические.

 

Малахов + Неумывакин = Н2О2

 

Вернемся к Первому каналу и программе «Малахов плюс», откуда недавно сбежал второй Малахов – который помоложе и в очках. Его (его!!!) совесть замучила. Зато остались и занимаются телецелительством следующие персонажи – Геннадий Малахов, Клара Доронина, профессор Неумывакин… в общем, весь цвет газеты ЗОЖ. У каждого из них есть своя фишка. Так уж полагается порядочному целителю. Мы не знаем, кто из них уже появлялся в эфире Первого, а кто еще появится, поэтому вот краткий конспект – кто от чего.

Целитель Геннадий Малахов – клизмы с упаренной уриной. Чистка печени от камней растительным маслом и лимонным соком. Защита от сглаза и порчи.

Доктор Соломатов - лечение грыжи межпозвонкового диска (и всех остальных хворей) приклеиванием зернышек к телу с целью "выровнять межполушарную нейрофизиологическую асимметрию".

Профессор Неумывакин (по-моему, очень подходящая фамилия; типа шпиона-профессора Собакина в «Денискиных рассказах») – лечение всего абсолютно перекисью водорода, которую можно либо пить, либо вводить себе в задницу, либо внутривенно – смотря что болит, в общем. Заметим, что эта фишка новая не слишком – так называемая оксотерапия наделала шуму в США в начале девяностых. На данный момент большинство американских целителей, практиковавших лечение перекисью и озоном, либо сбежали в Мексику, либо сидят в тюрьме. А их пациенты - лежат в могиле.

Перекисью не пренебрегает и вышеупомянутый Малахов. Только он еще призывает о чакрах не забывать. И не открывать их без надобности – иначе появится «полевой паразит».

Идем дальше. Как лечить рак. Доктор Шевченко – водка с маслом, целительница Воробьева из Карелии – водка с ртутью. Сочинский целитель Карбузов – черный орех, маклюра. Болиголов по методу Тищенко. Академик Коновалов – исцеление методом помещения фотографии академика под подушку. Успешность исцеления прямо зависит от количества фотокарточек. Доктор Гальченко – адаптоген Дорогова. В реальности это обычный антисептик, который стоит сто рублей за флакончик. Гальченко, ученик Дорогова, скупал этот антисептик, переклеивал наклейки и продавал уже по 7-12 тысяч за флакончик. Фигня по сравнению с «арменикумом» - тот вообще шел по десять тысяч долларов за курс. Рак также лечат керосином с примесями. Как меланхолично замечают специалисты-онкологи, «авторы рецептов разные, и примеси тоже разные…» А еще есть вакцина физика Маркова, катран, витурид… Есть целый сайт целителей – рак.бай, где больным настойчиво внушается, что традиционные и нетрадиционные методы лечения рака в принципе несовместимы…

Лечение сахарного диабета по методу Жерлыгина – инсулин отменяется, упор на физические упражнения. Сам Жерлыгин, по его словам, бегает три километра за три минуты 30 секунд (мировой рекорд в беге на 3000 метров – 7 минут 21 секунда).

Совсем простые способы предлагает профессор и академик Георгий Сытин. У себя он рак давно вылечил, и в свои 80 с хвостиком чувствует себя на 35. Издал 23 книги «настроев» - то есть заклинаний. Поскольку болезней много, заклинания тоже разные, поэтому на подходе еще сто книг. Вы их можете выписать по почте. Сытин принципиально не дает права на перевод своих книг за рубежом. Тем не менее, упоминает, что в Европе и США широко расходятся «лазерные диски» и кассеты с его методикой (видимо, без перевода, кириллицей), а с Америкой у него вообще «круглосуточный телемост прямо из кабинета». Международный академик Сытин предлагал тогдашнему вице-мэру Москвы Шанцеву снабдить москвичей своими настроями за бесплатно (то есть мэрия должна была бы заплатить Сытину, а бумажки с текстами раскидать по почтовым ящикам или с вертолета). Шанцев отказался, за что его как русофоба заклеймила газета «Советская Россия».

 

Никаких больше тайн

 

Главный помощник альтернативной медицины в России – это плохие врачи, никуда не годная диагностика и хамское отношение к больным. Нет большого секрета в том, что вместо хронического панкреатита частенько диагностируют рак поджелудочной железы – естественно, он потом «как по волшебству» проходит. Но нет секрета и в том, что «эффект плацебо» (это когда больному дают пустышку под видом лекарства, и он выздоравливает благодаря самовнушению) на рак и СПИД не действует. Нет секрета в том, что бабушки-дедушки выкладывают свои кровные не столько за лечение, сколько за общение – пусть и общение «с неведомым». А кому охота смердеть на койке в больничном коридоре? Никому, и это тоже не секрет.

Но ведь и в Соединенных Штатах, где все так кучеряво, за год совершается больше 400 миллионов визитов к знахарям. Среднегодовой оборот в этой сфере – 14 млрд долларов. Там уже собственную дурь на хама-врача не спишешь.

Врачи-онкологи – не только у нас, во всем мире – стонут от бешенства и бессилия. Типичное вранье альтернативщиков о том, что к ним в основном приходят те больные, от которых официальная медицина отказалась – начисто опровергается фактами. В России сегодня 30-40 процентов раковых больных впервые диагностируется на четвертой, то есть последней, стадии заболевания. Пока опухоль не полезет из ушей, из заднего прохода, не выломает дыру в черепе, пока больной даже воду не сможет пить и даже желчью испражняться – несчастные наши темные сограждане так и шатаются от одного целителя к другому, пробуя то лечение глиной, то энергию рейки, то подогретую мочу. А между тем еще 40 лет назад все заболевшие острым лейкозом были обречены, а сейчас до 80 процентов - выживают. Несколько лет назад выздоравливало не более 5-7% больных с саркомами костей, а те, кто выживал, лишались руки или ноги. Сейчас выживает не менее 70 процентов, и многим сохраняют конечности. Рак крови у детей только недавно считался неизлечимым – а сегодня процент излеченных превышает уже 90. Только в России живет около двух миллионов излеченных от рака больных. И ни одного из них не вылечили ни «настрои» Сытина, ни перекись водорода, ни масло с водкой. Более того – официальная медицина много раз делала знахарям предложение, от которого невозможно отказаться: давайте проверим ваш метод в клинических условиях. Конкретно: диагноз до, диагноз после. А мы со своей химиотерапией и облучением не вмешиваемся.

Вот сколько раз такое предложение было сделано, столько раз его и не услышали.

Самая неизлечимая болезнь - это потливость мозга. Здесь медицина действительно бессильна.

Комок, 2006

 

    ..^..

Дразнилки, считалки, пословицы и поговорки

 

Дразнилки для Буша

 

* * *

Саддам Хусейн – человек-бассейн

* * *

Предадим анафеме Муамаров с Каддафями!

* * *

Не ходите, девки, замуж

За Володю Путина!

Много у Володи Путина

Нефти, никеля и ртути, на.

 

* * *

Всех, кто ходит по Ираку,

Мы еще поставим в позу!

 

* * *

Слушай, умница Ширак,

Не пошел бы ты в Ирак?

 

* * *

Да будь ты неладен,

Усама бин Ладен!

 

Дразнилки для Путина

 

* * *

Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке ЮКОС.

 

* * *

Вяз на улице Кошмаров

Посажу я вам, Каспаров.

 

* * *

Каспаров – грязный Гарри!

 

* * *

Кто стучится в дверь ко мне,

Тот окажется в Чечне.

 

* * *

Ходят кони на балконе –

Это я и Берлускони!

 

* * *

Снились Чубайс, Хакамада, Немцов…

Славная ночка живых мертвецов.

 

* * *

Джордж, а вы кондолизами пользуетесь?

 

Путевые заметки на саммите Большой Восьмерки

 

Тони Блэр лишен манер.

Жак Ширак – большой дурак.

Герхард Шредер съел рейсфедер.

Джордж Буш – обманутый муж.

Дзюньитиро Коидзуми не всегда вполне разумен.

А у друга Сильвио нет смокинга красивого.

Из Канады был один… Тоже редкостный кретин.

 

Выборное

 

Партия выхухолей объединилась с партией нахухолей. И всем похухоль.

Глазьева сглазили, а Грызлова сгрызли.

СПС – первый развлекательный…

Хахамада – лампочка Чубайса.

Спасатели Малибу. В главной роли Сергей Шойгу.

Коммунистов нефтью не испортишь.

Прощай, Е…ная Россия!

Завтрак съешь сам, а ужин отдашь Шойгу.

Как удвоить ВВП? Жрать побольше и т.п.

ВВП – Вову в П.

ВВЖ – Вову в Ж.

После Вовочек будут Гогочки.

Что русскому хорошо, то Немцову смерть.

«Смехопанорама»: наш традиционный политобзор.

 

Олигархи

Роман с вот таким абрамовичем.

Некому Березу заловити.

Березовский – ум, честь и совесть нашей эпохи!

Чубайсу дали в рубильник.

Девиз Российских коммунальных систем: ДЕРЬМО СЛУЧАЕТСЯ.

После прихода Чубайса в ЖКХ унитазы бьются током.

Роман Абрамович: трус не играет в футбол.

У Дерипаски друг на Аляске.

Хазрет Совмен: золото, золото сердце народное!

Заговор раскрыт: под видом детдомовцев Ходорковский прятал чеченских боевиков.

ЮКОС и прокуратура: любовь, похожая на стон.

 

Про Слиску

 

Зачем ты рвешься в депутаты? Мы знаем точно – есть мандаты!

 

Про ВВП

 

В Америке Путина угощали раком.

Путин высасывает у детей стволовые клетки!

Пупин-Поцелуев.

 

Про оппозицию

 

Мишку-то Касьянова все видали пьяного.

 

Бей Белых, пока не покраснеет!

Про Гайдара

 

Гайдар может без ошибок прочмокать марсельезу.

 

Гайдара в Ирландии отравили несвежей водкой.

 

Международное положение

 

Дырку от бублика вы получите, а не Лугового!

 

Гордон Браун какой на цвет, такой и на вкус.

 

Скотленд-Ярд предотвратил очередное покушение на Березовского. Арестована брусчатка у отеля Хилтон.

 

Новости культуры

 

Иосиф Кобзон записал альбом "Поет Фрэнк Cинатра"

Александр Розенбаум торжественно отпраздновал 25-летие своего последнего альбома.

Мадонна выиграла Гая Ритчи в карты.

Группа «Краски» распалась на группу «Скипидар» и группу «Клей».

Федор Бондарчук - новое лицо шампуня "Хед энд шолдерс".

Оксана Акиньшина - шикарная женьшина.

У семи продюсеров Диана Гурцкая.

Группа «Серебро» выиграла бронзу и напилась в говно.

 

Кривые новости

 

Российские банкоматы прошли ускоренные курсы вранья. Теперь в ответ на запрос валюты они отвечают: «Перед вами кончилась», «С утра не завезли, завтра будет», «У вас грязная карточка», «Без регистрации не продаем», «Мало ли что написано».

Теперь «Вятка-автомат» еще и отбеливает.

Дерипаска завербовался на Аляску.

Эдуарду Лимонову пришел вызов из Белого дома.

По распоряжению премьер-министра, все покупатели «Лады Калины» освобождаются от выплаты налогов, службы в армии и химеры, называемой совестью.

Очередное российское ноу-хау: банкоматы-шредеры.

Фракция «Единой России» предложила всех покупателей иномарок бить батогами.

У Никиты Белых чулки в сеточку.

Каспаров по ночам втыкает булавки в российский рубль.

Губы Маши Малиновской подверглись секвестированию.

Борису Грызлову в Госдуме сделали «темную».

Олег Дерипаска покупает ливерную колбаску.

Жириновский подарил социально незащищенным свою перхоть.

Российские банкоматы дают клиентам сдачи.

В ряде регионов руководство получило в подарок новые вертолеты МИ-8.

Михаил Прохоров взял с собой в Куршевель Машу Малиновскую, Дерипаску и Никиту Белых.

Портреты Путина нарасхват в стрелковых тирах Владивостока.

Прошла презентация госкорпорации «Роснанотех». Презентация носила подчеркнуто скромный характер – Чубайс и три наперстка.

Российские банкоматы создают профсоюз.

Новый слоган «Волги-Сайбер»: «Волга», ты охуела!»

Скандал. Дмитрий Медведев был замечен в компании жены.

Олег Дерипаска предъявил свои права на Казанский вокзал.

После приглашения на передачу «Кто хочет стать миллионером» Вагит Алекперов эмигрировал в Великобританию.

Дарья Донцова выпустила новый бестселлер: «Федеральный бюджет на 2009-2011 годы».

Новый слоган Сбербанка: «Понять – значит простить».

Депутатам Госдумы запретили подработку частным извозом.

Сергей Чемезов подумывает о поглощении «Газпрома».

Новым главой Дома Романовых признан Роман Абрамович.

Январь 2009

 

Интернет-фольклор

 

?Не имей сто брендов, а имей сто френдов.

Бан на вороту не виснет.

У семи провайдеров компьютер без доступа.??

Троллей скроллили, скроллили, да не выскроллили.??

Хочешь выражаться матом? Матерись себе под катом!??

Френд-политика - это продолжение комплекса неполноценности другими средствами.

Что один юзер скопипастил, другой завсегда прогуглить сможет.??

Каков пост, таков и коммент.??

Промолчи - за тысячника сойдешь.??

Шла Тина Канделаки по шоссе и сосала именно то, о чем ты подумал.

В чужой ЖЖ со своим спамом не ходят.??

Бешеной мурзилке куки рубят по уши.??

Если юмор не таковский, значит, автор не Галковский.??

У России две беды: WiMAX и Калашников.??

Нет, я не Байрон, я drugoi.??

Не просто с перепою перепост перепащивать!??

На чужой вай-фай ноутбук не разефай.??

И ты мне френд, и я тебе френд, да не в один момент. ??

 

Новые пословицы, поговорки, скороговорки

Вы никогда не задумывались, почему у любой пословицы начало вроде бы нормальное, а продолжение всегда какое-то дурацкое? В результате серьезного исторического исследования установлено, что так называемые «пословицы и поговорки» на самом деле есть позднейшее искажение реально существовавших пословиц и поговорок. Это видно по скачкам логики, приверженности неизвестного автора к непонятным метафорам и элементарным опечаткам.

Сегодня мы восстанавливаем историческую справедливость. Мы начинаем возвращать читателю пословицы и поговорки в их первозданном виде. Заметьте, что в этом изначальном варианте пословицы и поговорки логичны, прозрачны и не допускают никаких двояких толкований.

 

Баба с возу – мужик дальше поехал.

Без труда не вытащишь и трактор из пруда.

Близок локоть, а кусать-то зачем?

В огороде бузина, а в Киеве хохлы.

Где родился, там и помер.

За одного битого два года дают.

Каждый сверчок издает свой звучок.

Кто обзывается, на того другой обижается.

Лучше синица в руке, чем рука в прямой кишке.

Любишь кататься – купи самокат.

Муж да жена – две сатаны.

Назвался груздем – полезай в психиатрическую лечебницу.

Не имей сто рублей, а имей двести.

Повадился кувшин по воду ходить – тут ему и галоперидольчику попить.

Пока гром не грянет, мужик на небо не глянет.

Пословица за деньги молвится.

Рыба гниет от некачественного хранения.

С глаз долой – и ушел домой.

С кем поведешься, от того и заразишься.

С миру по нитке – каждому убытки.

Семь раз отмерь – один раз померь.

Смотрит в книгу, а думает о сексе.

Собака лает – ветер заглушает.

Терпение и труд – и все перемрут.

У семи нянек дитя без мамы.

Хотели как лучше, а получилось как нельзя лучше.

Язык до оргазма доведет.

Яйца курицу не пучат.

 

Считалочка

 

Глеб Павловский,

Хворостовский,

Ходорковский и Белковский,

мизантроп Д.Е. Галковский,

композитор Матусовский,

Абрамович, Березовский,

Перекотий и Садовский,

Бродский, Троцкий, Циолковский,

Снова, видимо, Белковский,

Луначарский, Вонлярлярский,

Ленин, Минин и Пожарский,

Мамин – Сибиряк и просто,

И чувак из фильма Остров,

Айсберг, Вайсберг, Рабинович,

Алексей тире Попович,

Королевич, Бонч-Бруевич,

На крыльце сидел Шаевич,

Войнич, Павич, Дыховичный,

Макбет – Мценский и обычный,

Пастернак и Левитан,

С ними дядька Корвалан,

С Корваланом же – Буковский.

Снова, видимо, Белковский…

Мандельштам и Чеслав Млынник,

Шохин, Шойгу и Ботвинник,

Каганович и Корчной –

Кто ты будешь такой?

Выбирай поскорей,

Если, конечно, любишь еврей.

 

    ..^..