Вечерний Гондольер

 

 

 

 

С. Перышкин и К. Семенов, детские писатели

 

 

                    СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ

 

Краткое содержание:

АООТжизненная сказка

ПРИРОЖДЕННЫЕ ФОТОГРАФЫ (BLOWDOWN) -  Женский роман в конспекте

ПОСЛЕДНИЙ БОЙСКАУТ - героическая басня

ДЕТКИ И ГАЗЕТКИ - глава № 3 из книги «Основы педамагогики» для детей младшего и среднего школьного возраста и С. Перышкина и К. Семенова, педамагогов-новаторов

 МАЛОЛЕТКИ В КЛЕТКЕ - отрывок из брошюры педамагогов-новаторов С. Перышкина и К. Семёнова с картинками для малолетних правонарушителей

ФАШИСТ И ЖУЧКА - басня

Жизнь взаймы у Гринуэя - реферат по этике и эстетике

Моя жизнь с Нестором Махно - автобиография

Новые поучительные истории -  для детей старше 25 лет

 

ПЕДАМАГОГИЧЕСКАЯ  ПОЭМА
Писатель и читатель - обидная басня

ПЕСНЬ О ПРИНЦЕ ГАМЛЕТЕ типично параллелистский и синхронистичный случай

ФАШИСТ И ЖУЧКА - глава из книги «Собаки-герои»

Cудьба человека - в надписях

 

Приложение: Азбука секса, песни, сказания, басни.

 

 

АООТ

(акционерное общество открытого типа)

 

Короче, один пацан купил земли за городом. Построил все нормально. Сидит в офисе на втором этаже, отдыхает. Воздухом свежим дышит, курит.

Вдруг слышит: че такое? Кто-то пришел, в двери стучится пинками и прикладом. Ну, думает - налоговая полиция.

- Чё такое?! - кричат из-за двери.

- Да ничё, - говорит пацан.

- А чё тода? - спрашивают из-за двери.

- В смысле, чё? - говорит пацан.

- Через плечо! - шутят из-за двери. - В смысле, ничьи вы, вот мы и пришли. «Ладно, - думает пацан, - пусть живут». Открывает дверь и говорит:

- Заходите, устраивайтесь. Ну, те все вшестером зашли, устроились, тачку в прихожей законсервировали до весны, ружья к стенке поставили и - сразу в сауну, на первый этаж.

А пацан только от двери отошел, как снова: «бух-бух». Ну, думает - налоговая полиция.

- Чё такое? - спрашивает.

- Извините пожалуйста, мы слышали, у вас теперь крыша есть. Не имеете ли желания расширить сферу своего бизнеса?

- Имею, да! - говорит пацан. - Вы это, давайте на третий этаж, а я, короче, потом зайду.

Стал дверь закрывать, вдруг слышит: «хи-хи, ха-ха». Ну, думает, точно - налоговая полиция. Глянул в глазок: а это девчонки пришли. Ну, он сразу открывает, а их там человек тридцать.

- Чё такое?! - говорит.

- А чё? - говорят девчонки. - Просто хотим тут работать - манекенщицами, массажистками, продавщицами, переводчицами разными.  Пацан говорит:

- А это, слышь, дипломы есть?

- Нету, - говорят девчонки. - Только одни справки. Это, пацан справки посмотрел, анализы собрал.

- Ну ладно, - говорит, - идите устраивайтесь, а потом сразу на первый этаж в сауну работать. Бац - опять кто-то стучит и не отвечает. Какой-то в целом полный бутер и непо-нятка. Пацан даже открывать сперва не хотел, точно, думает - налоговая полиция. Потом прислушался - дышат неровно. Так дышат только люди нечестные.

Открывает - точно: менты коррумпированные. Их из милиции выгнали, они теперь в прокуратуре работают.

- Здравствуйте, - говорят, - а почему у вас «мерседес» в прихожей? Непорядок.

- Не понял? - говорит пацан. - А чё ваш «бобик» еще на улице, а сами вы, это, еще не в сауне? Менты обрадовались, захрюкали, пошли отмываться.

А тут как раз снова в дверь позвонили. Пацан думает: «Неужели налоговая полиция?» Открывает - точно, налоговая полиция. А он за дневными хлопотами в декларации только один нолик бритвочкой успел соскоблить. Как увидела налоговая полиция цифру 120 миллионов, так ни слова не говоря, вышла па улицу, выросла до огромных размеров и села сверху попой на АООТ. Не успела братва по-хорошему «че такое?» крикнуть, как осталось от конторы одно мокрое место.

 

 

ПРИРОЖДЕННЫЕ ФОТОГРАФЫ

(BLOWDOWN)

Женский роман в конспекте

 

 

Глава 1

 

Последние дни Средиземное море было совсем черным. Особенно в ту ночь, когда Диана в легком одиночестве металась по пустынным галереям роскошного отеля, где у нее были отдельные апартаменты с видом на пальму, двуспальной кроватью, шведским столом и гибкой системой скидок. Диане очень нравилась Анталия, но еще сильней ей сегодня нравился тот брюнет с седыми висками. который пожирал ее взглядом всякий раз, когда ее смазанная скоростью тень на миг попадала в поле его зрения. Наконец, не в силах сдерживать боле свинцовую тяжесть, разлившуюся по стройным загорелым лодыжкам, Диана как бы невзначай присела на краешек плетеного кресла неподалеку от незнакомца, чьи белки глаз мерцали сквозь тень вечнозеленых фикусов, ветви которых, дрожа на ветру, нежно касались обнаженных плеч Дианы.

 - Какое у вас красивое ружье... - почти непринужденно произнесла молодая женщина, обращаясь к таинственному брюнету, облокотившемуся о балюстраду галереи.

 Загадочный брюнет, не отрывая щеки от приклада, подчеркнуто вежливо прищурил левый глаз и, не оборачиваясь, парировал:

 - Это фотоаппарат.

 Дым от его сигареты ел ее глаза. Диана не расслышала ответа, понимающе хмыкнула и отвернулась.

 

 

Глава 2

 

Молодая дама не привыкла к такому обращению. Последние два раза мужчины при ней не курили. Она  приблизилась к брюнету и с характерным звуком уронила  грудь рядом с ним на прохладные перила. Перед Дианой открылась неописуемая панорама ночного города с высоты  одиннадцатого  этажа.

 - Фу, как низко! -произнесла она, имея в виду неуважительный тон своего собеседника.

 Внизу, у входа в отель, остановилась длинная блестящая машина, вся покрытая черным лаком.

 «В точности как у меня...», -  медленно подумала Диана, имея в виду свои ногти.

 Взору нашей героини предстал заплывший жиром господин в смокинге, пыхтя и отдуваясь вылезающий из лимузина. Диане на секунду почудилось. что запах пота, источаемый его подмышками. достиг колеблющихся ноздрей ее носа.

 «Фу, какой вонючий богатый козел!..» - импульсивно подумала она и рефлекторно одернула платье на бедрах.

 Внезапно где-то рядом раздался хлопок, и толстяк внизу. нелепо всплеснув руками, всем своим весом обрушился на тротуар. Вокруг его головы медленно расползалось багровое пятно.

 - Ха-ха-ха! -  серебрянным колокольчиком зазвенела Диана и, обращаясь к своему молчаливому соседу, добавила, -Какой неловкий, правда?

 Мужчина выдержал значительную паузу, разобрал фотоаппарат, уложил его в атташе-кейс и надвинул темные очки со лба на глаза. Белки глаз исчезли в тени ветвей. Зато на смену им забелела зубами улыбка, во время которой он сказал:

 - Конечно, правда.

 И немного погодя добавил:

 - Пойдемте со мной, я покажу вам красивые фотографии.

 

 

Глава 3

 

Первое, что потрясло воображение Дианы в апартаментах Вениамина, - это была огромная водяная кровать и бассейн «джакузи» с пузырьками, соединенные между собой по принципу сообщающихся сосудов. Впрочем, вся остальная обстановкапоражала не менее: подвесной потолок из зеленого пеноплпаста, такого же цвета  стеновые панели из красного дерева и роскошный гобелен с изображением осла,пса, кота, петуха и молодого человека.

 «Бременские музыканты»! - подумала Диана.

 «Садомическая пирамида», - прочитала она на этикетке, подойдя поближе.

 Еще на нее произвели впечатление: трехметровый холодильник, похожий на «Стинол», две тумбочки орехового дерева, кресло-качалка с подлокотниками из перламутровой слоновой кости, телефон кнопочный бардовый, портьеры бархатные ( 8 шт.), стол письменный двухтумбовый (инв. ? 3114), женский писсуар с аксессуарами и собственное отражение в зеркальном со всех сторон шкафу.

 Оглядевшись по сторонам, диана не обнаружила на стенах ни одной обещанной красивой фотографии, кроме одной, на которой вокруг барабана обнимались четверо смазливых юношей.

  -Фу, какие пидорские костюмчики... - подумала вслух Диана, не любившая, в сущности, педерастов.

 «Зе битлз...», - прочитала она на барабане.

 В это время неслыханных размеров ночной мотылек Анталии, как одинокий паладин, влетевший из самых глубин мглы Аравийской пустыни, закружился вокруг лампы неонового света, подобно захваченному в рабство дервишу, стремящемуся к свободе.

 - Вениамин, Вениамин, - вскрикнула Диана, - смотри, какая прелесть! Поймай мне его, пожалуйста!

  Вениамин, застывший с двумя коктейлями посреди комнаты, было поднял правую бровь,  как в этот момент  молодая женщина увидела потрясающую блестящую штучку, стоящую на вершине исполинских размеров камина. Запрыгнув на одну из двух тумбочек орехового дерева, Диана одним прыжком, как лань, перескочила на шестистворчатое трюмо черного дерева и грациозно подтянувшись на ветке апельсинового дерева, достигла, наконец, каминной полки.Оказавшись на самом верху и уже было ухватив блестящую штучку, так притягивающую ее внимание, Диана внезапно почувствовала,  как между ног ее вспыхнул  маленький огонек. Обернувшись, она с недоумением обнаружила, что Вениамин, потупив взгляд, настойчиво овладевает ею. В левой руке он по прежнему держал коктейль с зонтиком, а правая его рука  была сжата в кулак и отведена назад.

 Диана инстинктивно зажмурилась.

 - Вениамин, неужели вы меня хотите ударить? - с надеждой спросила она.

 - Что?.. - не понял Вениамин.

  В действительности в потном кулаке у него был зажат пойманный специально для Дианы ночной мотылек Анталии. Но лишь успел Вениамин раскрыть ладонь, как его партнерша сделала слишком резкое движение назад, потеряла равновесие и всем своим стройным телом обрушилась с камина вниз, эффектно увлекая за собой своего незадачливого энтомолога.

 Последним со стуком упал мотылек. Вокруг его головы медленно расползалось багровое пятнышко.

 - Ха-ха-ха! - серебрянным колокольчиком зазвенела Диана и, обращаясь к мужчине, лежащему за ее спиной, добавила:

 - Какой неловкий! Правда?..

 

 

Глава 4

 

 В широко открытых и приятно выпуклых глазах Дианы отражался мерцающий свет, падающий из мерцающей глубины ледяного гиганта. Чего там, внутри, только не было: зеленая спаржа, отливающая изумрудом чистой воды, сыры в ассортименте, турецкий компот «Персик в сиропе», фисташки «Чапо» в вакуумной упаковке, филе макрели с/м, крабы консервированные, оливки черные,

маслины зеленые, лед, замороженный в специальных ячейках и шпинат.  Из напитков имелись: виски, джин, опять виски, коньяк, снова виски и немножко в бутылке из-под рома. И в особой баночке - кокаин, прости господи.

 Диана разделась донага и, еле увернувшись от огненного копья Вениамина, протянула руку к баллону со взбитыми сливками...

 

 

Глава 6

 

Нежное анталийское солнце освещало фигуру молодой женщины,  раскинувшейся на двуспальной водяной кровати. Помимо солнца миловидное лицо спящей озаряла еще и ее собственная блаженная улыбка.

 

*   *   *

 ... Над древним Киевом вот уже вторые сутки висели тучами мириады мух, - истово жужжа, они заслоняли жаркое древнерусское солнце, которое, даже если б и не было заслонено, все равно теперь не смогло бы, как двое суток назад, весело играть на золотых куполах киевских церквей, немилосердно засиженных несносными насекомыми.

 Причиной столь навязчивого поведения маленьких созданий являлось разливанное море столетних дедовских медов, вторые сутки плескавшихся  в стенах стольного града как в чеканной ендове: князь Владимир-Солнце  выдавал замуж свою младшую дочь Диану Владимировну Солнышко.

 Белое подвенечное платье Дианочке было к лицу. Она стояла возле открытого окна и смотрела на себя в большое венецианское зеркало.

 -Ну вот я и замужняя женщина, - внезапно мелькнуло в ее голове с высоко поднятым подбородком и точеным профилем. - Как странно... Уже не в девках  - а все еще девушка...

 Как будто прочитав ее сокровенные мысли к Диане шагнул ее новый муж, витязь по имени Руслан.

 Его жена вздрогнула и гордо оправилась. Мужчина, гремя цареградской броней, послушно отступил на два шага назад, по-прежнему  продолжая держать свои руки на ее пышных плечах.

 - Зело! - одобрительно зашептали липкие бояре вмедвежьих шубах.

 - Лепо! - отозвались бояре в собольих шапках и шерстяных рейтузах.

 Ничто, казалось, не предвещало беды, - и когда она вдруг все-таки разразилась, все очень растерялись

 Внезапно монотонное жужжание и гудение за двустворчатым окном терема прекратилось  и наступила звенящая тишина. И в этой звенящей тишине новобрачные отчетливо услышали нарастающий звук падающего с большой высоты тела.

 Как позже с негодованием вспоминал Руслан Имранович, им в этот момент вдруг овладело чувство полного безразличия и апатии, с которыми он и взирал на все дальнейшие события:  как у него из рук, с треском разрывая подвенечное платье, вынимали «вторую половину», как бояре хором кричали: «Страшно!», и как беспомощно артикулировал  князь Владимир-Солнце...

 

Естественные инстинкты Дианы Владимировны Солнышко проснулись первыми. Разум же ее продолжал дремать, отягощенный волшебными снами, еще не успевшими улетучиться из хорошенькой головки, покрытой каштановыми волосиками.

 Двухкомнатный чертог Черномора изобиловал чудесами. Это были мешочек со смехом, коробочка с плачем, еще одно большое непонятное чудо, завернутое в газету, - да вот, собственно, и все. Все эти так называемые чудеса могли потрясти воображение разве что 60-сантиметрового карлика, но ни коим образом не могли составить счастье Дианы Солнышко:  а). взрослой девушки; б). замужней женщины; в). киевской княжны.

  Трое последних в образе Дианы целых полчаса бродили по комнатам, и в голове у героини вертелись мысли, обычно не свойственные ни одной из них, взятой по-отдельности:

 « ...Нет, конечно, можно жить и с карлой, так ведь стыдно... Нет, ну не то чтобы стыдно, так ведь Руслан... Так ведь Руслан его придушит только дня через три, а как же тут прожить до освобождения?.. С карлой, что ли?.. Ну, предположим... Его если помыть, причесать... Он тогда будет, как котенок, маленький, с мягонькой шерсткой... Ой, а в шерстке, поди, блохи!.. Интересно, папенька в Киеве всех котят утопил, или оставил того полосатенького?.. Как же так?.. Вот приедет Руслан, а у меня от карлы блохи!.. Я вся лежу такая бледная и загадочная и говорю ему: «Руслан, обними меня скорее за голову, только у меня немного блохи и стригущий лишай...»

 

 

 ...Единственной изюминкой черноморского замка карлы был дельфинарий, расположенный во флигеле. Это было тихое и познавательное место, где Диана только и могла спасаться от розливанных морей старинных дедовских медов, которые Черномор завез к своей предстоящей свадьбе, и из-за которых мириады мух, истово жужжа, заслоняли жаркое августовское солнце, которое, не будь оно заслонено, могло бы осветить слипшихся родственников карлы, репитирующих обряд венчания и таинство первой брачной ночи. Имена этих существ Диана запомнила на всю жизнь: брат Черномора Мухомор, его дядя Фенимор, тетя Балтимора и приблудная девка Мементомора.

 Диане всех их было ни капельки не жаль, когда  в первых числах сентября  приехал Руслан и всех их убил.

 Финальную битву между Русланом и Черномором в  своем дневнике Диана позже опишет так: «...Она воскликнула: «Берегись, друг мой!». Он, выхватив меч из ножен, размахнулся, и клинок со звоном ударился о металл оружия его противника. Потом он отрубил ему голову. Когда он протянул ее ей, она ему сказала: «Убери ее от меня». Отстранив вызывающий ее отвращение предмет, она заплакала и уехала с ним далеко и навеки...».

 

 

Глава 7

 

Солнечное анталийское утро слабо дышало потенциальным полуденным зноем. Местные жители, прослушавшие с утра сводку погоды, участливо думали: «Мы-то ладно, а вот бедный Ершалаим!».

 Вениамин так не думал, потому что проспал все сводки погоды и к тому же сидел на спине посреди пустой ванны. Часы издалека пробили девять часов. Вениамин, скользя пальцами по кафелю, приподнялся и открыл второй глаз. В створках огромного зеркального шкафа он с ужасом увидел голое существо с опасной бритвой в руке. В добавок этот человек в зеркале был одет в женские плавки, обильно испачканные чем-то бурым. Вокруг ног, поросшим слипшимися волосами, жужжали мухи.

 - А-а-а-а-а-а!!! - в ужасе подумал Вениамин, с отвращением выпустив из рук бритву. То, что он увидел, слегка приспустив чужие трусики, могло бы свести с ума и человека более сильного духом: более полубанки черных греческих маслин и полтора десятка стеблей спаржи вывалились наружу оттуда, где еще вчера изнывало в одиночестве, подобно княжне Таракановой, его мужское достоинство. Он потерял сознание.

 

*    *    *

 

Слез Вениамин Царевич с дерева, на котором они с Серым волком сидели, в женскую баню подглядывали. Постоял-подумал, только хотел обратно лезть - смотрит, идет Елена Прекрасная из женской консультации в подвенечном платье с бантом на попе. Тут подкрался  Серый волк к Елене Прекрасной  сзади, увидал бант - да как закричит человеческим голосом: «Ты зачем Елена Прекрасная, меня не послушала - в критический для тебя день белое платье надела?!» Испугалась царевна и села на спину. А как поднялась - увидел Вениамин Царевич: бантик-то на попе оторвался, вся попа в пятнах, локти ободраны, лицо комарами накусано, на рках цыпки, в ушах грязь, да и платье, честно говоря, не в салоне куплено, а из двух больничных халатов перешито. Ударился тогда Вениамин Царевич об землю, да только ни в кого на этот раз не превратился.

 

 

Глава 8

 

 Диана, внезапно проснувшись, приподнялась на локте. Чавкнуло клубничное повидло, и в воздух взвилась туча мух, слепней и оводов. В ту же секунду в дверях уборной показался Вениамин. Яичная скорлупа тихо хрустнула под его ногой. Диана поспешила спрятаться под сладким одеялом. «Боже, чего ему еще надо?..» - подумала она, пытаясь нащупать на себе кружевные трусики и не находя их.

 Вениамин пугливо огляделся: бассейн с пузврьками пучился кетчупом. Спагетти вставали вставали посреди этой массы дыбом, как волосы на голове коридорного, который заглянул в их номер рано утром, а днем уже был далеко от родной Анталии. Взгляд Вениамина задержался на некогда зеленых стеновых панелях, - соусами и пищевыми добавками на них было написано буквально следующее: «Агата Кристи - это круто!», «Жириновский поднимет Россию с колен!», «Голландские высоты - голландцам!». И еще одно короткое сообщение надпись он обнаружил чуть позже, на спине у Дианы. Шариковой  ручкой там  было написано объемными буквами: «Цой жив».

 «Боже мой, -  подумал Вениамин,- это - плюс шампанское, плюс - переговоры с Колпашево... Это ж минимум 550 баксов...»

  - Любимый! Я, кажется, прилипла! - предположила из глубины комнаты Диана.

 - Ничего, сейчас я тебя отдеру, - через силу улыбнулся Вениамин.

 

Глава 11

 

  Полуденное анталийское солнце ярко освещало лицо и тело Дианы. Она стояла на краю террасы и думала о прекрасном, имея в виду ласки брюнета. В ту бурную ночь она узнала об этом мужчине буквально все. Вениамин  оказался знаменитым фотографом, его работы украшали первые страницы центральных анталийских газет и даже цветных журналов. По его словам искусство фотоохоты он постигал с детства и с тех пор в этом немало преуспел.

  Диана просто не могла отказать такому знаменитому специалисту, когда он предложил ей сфотографироваться на долгую память.

 Вениамин уже приготовил свое фоторужье и разложил на кровати аксессуары, когда в номер без стука вошли двое молоденьких полицейских и спросили, не здесь ли проживает господин Вениамин. А Вениамин - такой шутник - без предупреждения сфотографировал их обоих с колена. Да так мастерски, что они от неожиданности даже упали, а вокруг их голов растеклись одинаковые багровые пятна.

  «Фи, какие неловкие».- подумала тогда Диана.

 

Глава 19

 

Пошла уже третья неделя, как они с Вениамином колесили по всему побережью, меняя  отели как перчатки. Отели были как на подбор роскошными, от звездочек просто рябило в глазах. И везде Вениамин не переставал работать - фотографировал, фотографировал, фотографировал...

 В основном, правда, полицейских, но, случалось, что и горничных, метрдотелей, коридорных, крупье, имиджмейкеров, сутенеров, сенаторов... Да мало ли народу в Анталии!

 Диана порой просто поражалась техническому оснащению своего спутника: помповое фоторужье, фоторевольвер, фотопистолет-пулемет, фотогранаты и фотоштык. Одного водителя такси он заснял на память даже с помощью фотонунчаков.

  Плохо было только, что Вениамин злоупотреблял «Мальборо» с ментолом, и Диана невольно превратилась в пассивную курильщицу.

 

 

 

Глава 34

 

  Ночь пахла жасмином, море бурлило волнами прибоя.  Диана взглянула на Вениамина и вспыхнула.  Ее чувственно приоткрытый рот  говорил  сам за себя. Он зажмурился.

  Молодая женщина определенно переменилась  за этот динамичный месяц. Во-первых, Вениамин слишком злоупотреблял джином с тоником, благодаря чему Диана сделалась пассивной алкоголичкой. Во-вторых, фотобрюнет слишком часто водил чужих женщин к ним в номер, вследствие чего героиня нашего с вами романа постепенно приобрела все признаки пассивной проститутки. Зато она понемногу овладела навыками настоящей фотоохотницы. Конечно, такие тонкости, как «фотодуплет» и «фотокинжальный огонь» ей были пока недоступны, но подкладывать фотомышьяк в кокосовые коктейли она, слава тебе господи, научилась. Теперь портрет Дианы  часто показывали по телевизору, ее стали узнавать и на улице и обходить стороной.*

 

Глава 35

 

Турки плескались вдалеке и не мешали интиму. Хотя остывающий песок располагал к молчанию, сегодня Диана особенно много смеялась.

И впервые за девять с половиной недель Вениамин резким жестом оборвал ее серебристый смех. Потом он беззвучно скрипнул зубами и страстно прошептал:

- Ну все! Сейчас я тебя точно сфотографирую.

Диане послышались в знакомом голосе какие-то до боли незнакомые нотки, но она честно закрыла глаза, откинула волосы со лба и приняла позу, которой ее научили в школе шоу-бизнеса «Королевы Нечерноземья».

- Единственный мой, а кто тебе больше нравится: Кевин Костнер или Ричард Гир? - спросила она и, не дожидаясь ответа, воскликнула:

- Лично мне - Костнер!

В глубине «фотоберетты» уже чирикнула птичка, когда на загорелое плечо Вениамина неожиданно легла незнакомая мужская рука. Ключица Вениамина не выдержала - сразу вслед за позвоночником, на который опустилась ступня того же незнакомого мужчины, чья рука до этого легла Вениамину на плечо.

 

 

Глава 36

 

Диана открыла глаза. То, что минуту назад было Вениамином, теперь лежало в полосе прибоя, пуская цветные пузыри, и чайки своими внезапными вскриками вторили эху его последних жалких оправданий.

Диана подняла открытые глаза и увидела перед собой своего другого Единственного Мужчину, с которым она, без сомнения, уже через две-три минуты будет бежать по пустынному золотому пляжу и, вторя крикам чаек, целоваться на бегу в лучах заходящего светила, которое будет в свою очередь мягко озарять их прекрасные, созданные друг для друга фигуры.

 

 

 

Перевод с американского

С. ПЕРЫШКИНА

и К. СЕМЕНОВА

 

 

 

 

 

 

 

 

ПОСЛЕДНИЙ БОЙСКАУТ

(героическая басня)

 

Бойскаут - родня пионеру,

Но только гораздо умней, -

Как  Ганди в сравнении с Неру,

С Котёночкиным - Дисней.

 

            *      *      *

 

Есть галстук у мальчика Гены,

Но он пионером не стал,

Поскольку пришли перемены,

А с ними пришёл Капитал.

 

Повесился брат его родный,

И мать посадили в тюрьму,

И город какой-то немодный

Вдобавок достался ему,

 

И сам он балбес и колышник...

Но Гена спокоен, как слон:

Его это всё не колышет,

Бойскаутом хочет быть он!

 

Резонно, что юного Гену

Прельстила такая мечта:

Ведь примусу тоже на смену

Явилась электроплита

 

(Иными словами: бойскаут

В сто раз пионера бойчей).

Чуть что - и бойскауты встанут

На страже родных рубежей:

 

С винтовкою и в маскхалате

Страну от фашистов спасать

Ничуть не труднее, чем, кстати,

Два пальца себе обоссать.

 

И пусть от Находки до Бреста

Сейчас не ведется война, -

Фашисты - они ж повсеместно,

Лишь стоит нам выпить вина.

 

А если понюхать эфира -

Увидишь военные сны,

Играя в них роль командира

Большой разноцветной войны.

 

 

                   *      *      *

         

 

...Наш Гена - последний бойскаут,

В атаку он шёл позади,

И чувствуя близкий нокаут,

В тайгу поспешил отойти.

 

Какой-нибудь круглый отличник

Нас спросит про честь и мундир, -

На этот вопрос ему лично

Ответит любой дезертир.

 

Никто досконально не знает,

Что делал ребёнок в лесу,

Но первых двух пойманных заек

Назвал УзалА и Дерсу.

 

(На глупый вопрос хорошистов:

«А зайцы причём?» - наш ответ:

- Спросите об этом фашистов,

Они вам откроют секрет.)

 

 

            *     *      *

 

...В полях и лугах - снег да ветер,

Ну просто какой-то майн-готт,

В лесу же всегда донер веттер

Для Гены и зайцев весь год.

 

И так хорошо они жили,

Что был в этом некий подвох.

...Однажды их лес окружили

И стали кричать «Хенде-хох!».

 

Находчивый маленький Гена

Достал свой большой барабан,

И тут же решилась проблема,

Как зайцами бить по врагам:

 

Зверушки тянулись к прогрессу,

Их долго учить не пришлось.

И вскоре слиняли из лесу

Последние тигр и лось.

 

Да, фриц - существо не простое,

Но если косых - тыщи три... -

Врагу было слышно в Ростове,

Как зайцы стучали в Твери!

 

«Эй, ганс! Твоя песенка спета!» -

Гремели они на весь лес,

А в паузах ждали ответа

Германоязычных СС.

 

(На глупый вопрос ветеранов

Ответим заранее мы:

В лесу до фига барабанов

Осталось от прошлой войны, -

 

Наверное, тыщи четыре,

А может быть даже и семь.

Не то что, к примеру, в Сибири,

Где нет барабанов совсем.).

 

Фашист охренел от мороза

А тут ещё этот психоз! -

Какая уж тут «Барбаросса»,

Когда, заглушая мороз,

 

Подобно разящей шрапнели

Трещала проклятая дробь!

...Тех немцев, что волки не съели,

Всосала зловонная топь...

 

 

            *     *      *

 

 

Но только повывелись фрицы,

Как зайцы отбились от рук, -

На стражей российской границы

Обрушился бешенный стук:

 

Из клуба, сортира и бани

Солдаты сбегались на плац,

А зайцы себе тарабанят, -

Ну прям-таки полный абзац!

 

Акценты  (а также абзацы)

Расставил какой-то танкист:

«Оно может это и зайцы...

А вдруг наступает фашист?..»

 

С тех пор уж никто не смеялся,

И в воздухе пахло войной,

Когда по ночам раздавался

Из леса сигнал звуковой.

 

 

МОРАЛЬ

 

Дайте нашему бойскауту срок -

Барабан освоят крот и хорёк,

И «граница потеряет контроль»,

Как сказал однажды «Мумий Тролль».

 

 

ДЕТКИ И ГАЗЕТКИ

 

(глава № 3 из книги «Основы педамагогики» для детей младшего и среднего школьного возраста и С. Перышкина и К. Семенова, педамагогов-новаторов)

 

Как мы уже говорили выше, лучшим способом наведения мостов между вумя пожилыми мудрыми писателями и одним юным любознательным читателем является ИГРА. А основной закон игры, как говорил К. С. Станиславский, «магическое ЕСЛИ БЫ...», или, чтобы тебе было понятно, дружок, волшебное КАБУДТО.

Итак, мы начинаем!

Представь себе, что ты (наш юный любознательный читатель) сидишь на полу в прихожей и маникюрными ножницами выковыриваешь капсюль 16-миллиметрового охотничьего патрона «Байкал». И тут КАБУДТО заходим мы (два пожилых педагога-новатора). Но КАБУДТО это не мы, а КАБУДТО это твой отец, или папа, как ты его называешь. Он пришел с работы и очень устал. Он принес домой свежие газеты, свернутые в толстую тяжелую трубку.

- Так!.. - КАБУДТО говорит папа, и во всем подъезде перегорают пробки. - А знаешь ли ты, сынок, сколько у тебя пока еще пальцев на обеих руках? А знаешь ли ты, сынок, что вот точно так же один маленький мальчик баловался с боеприпасами, а теперь он стал президентом большой страны?

Ты КАБУДТО не знаешь и поэтому сразу начинаешь фальшиво шмыгать носом.

- А сколько депутатов проголосовало за Кириенко? - подчеркнуто холодно задает свой следующий вопрос папа.

Ты молчишь, КАБУДТО не в курсе. На твои глазах навертываются первые слезы, а папины глаза - в свою очередь - медленно наливаются кровью.

- Сколько градусов и выше чего будет завтра в полночь погода в Тольятти?!

Ты КАБУДТО начинаешь понимать, что никто уже не ждет от тебя ответов, в воздухе КАБУДТО мелькает брючный ремень, и срывающийся на визг голос спрашивает, спрашивает, спрашивает:

- Шестнадцатый космонавт СССР от конца?! Зачем Чечне независимость?! Город из восьми букв в пойме реки из четырех букв?! Кто убил принцессу Диану?! Настоящая фамилия Зюганова! Адреса! Явки! Пароли! Пароли!!!

Кстати... Эй, конвой! А подследственного уже пороли?..

...Через минуту здоровенные бородатые мужики за ноги заволакивают тебя в грязную конюшню голой спиной по неструганному полу. Забив кнутами до полусмерти, они сначала приводят тебя в чувство, ударив по голове ведром холодной воды, а затем вырывают ногти и зубы.

Очнувшись ночью в холодном сарае, ты вдруг с пронзительной ясностью понимаешь, что теперь уже действительно не можешь вспомнить, сколько пулеметов в отряде и как зовут полкового пса Шарика. На рассвете в сарай приходят бородатые колчаковцы и заспанный офицер. Этот белогвардеец зевая задает тебе еще пару ничего не значащих вопросов и, наконец, удовлетворенно кивает головой. После обеда тебя вешают на телеграфном столбе под окнами. На груди твоей красуется доска с короткой надписью. Всего два слова вывела на ней холеная рука прапорщика Егорова, человека незлобливого, но исполнительного, но сколько времени уходит у середняка Досифея Митрича, чтобы разобрать по складам текст: «Балбесъ и склеротикъ». Под ногами у поселянина сдавленно скрипит и красиво переливается январский снежок. Колчаковцы, не спеша попив чаю и запалив хутор с трех сторон, седлают коней.

Но не пугайся так сильно, наш юный любознательный читатель! Все, что с тобой только что произошло, - это всего лишь развлекательно-обучающий игровой процесс, организованный педамагогами-новаторами С. Перышкиным и К. Семеновым по принципу волшебного КАБУДТО .

А ведь стоило тебе, мальчик, построить свою жизнь иначе - внимательно следить за прессой и быть в курсе последних событий в СНГ и за рубежом, чтобы вернувшийся с работы отец не застал бы тебя врасплох со своими  каверзными вопросами. Выслушав твои блестящие ответы, он не стал бы ругать тебя за испорченный охотничий патрон, а наоборот - вы бы сели к столу и при уютном свете зеленой настольной лампы вместе с папой расковыряли бы по-настоящему настоящую противопехотную мину.

 

 

МАЛОЛЕТКИ В КЛЕТКЕ

 

(отрывок из брошюры педамагогов-новаторов С. Перышкина и К. Семёнова с картинками для малолетних правонарушителей)

 

Если ты, дружок, с малых лет нигде не учился, а только пил, врал и воровал, то закономерный финал всему этому - тюремная камера. Это мы тебе обещаем. Но не спеши отчаиваться! Наши полезные советы пригодятся тебе и здесь.

Внимательно познакомившись с наиболее распространёнными типами татуировок, приведённых в этой главе, ты не пропадёшь ни в тюрьме, ни в притоне, ни в бане.

Заходя в первый раз в свою новую камеру, прежде всего поздоровайся по всем правилам. «Привет, - скажи, - шобла!». Шобла, сынок, это группа заключённых, состоящая, в основном, из хулиганов и насильников, с которыми тебе предстоит прожить бок о бок ближайшие свои полтора по соплям. Поэтому лучше сразу, пока они сами чего-нибудь не начали, предложи новым друзьям раздеться до пояса. Это нужно не для чего-нибудь там такого, о чём ты сразу подумал, а чтобы внимательно рассмотреть татуировки и сравнить их с образцами, приведёнными в нашей брошюре.

Теперь ты можешь подробно рассказать каждому из сокамерников историю его жизни, чем ужасно его потрясёшь и заработаешь огромный авторитет. С этого момента будешь жить как король: хавать витамин це - сальце, маслице, винце. Взрослые воры и убийцы будут у тебя спрашивать во всём совета, как им лучше в эту ночь отдохнуть: завалть петуха, совершить дерзкий побег или просто чифиру попить?

 

 

ТАТУИРОВКА №1

«Сердцу не прикажешь»

 

Одна девушка-милиционер полюбила всем сердцем бандита, который на деньги в карты играл и друга своего зарезал, чтобы тот больше у него не выигрывал. А она пришла его арестовать и влюбилась. Что делать? Решила его спасти и все улики спрятала. Только прокурор, гадина, залез под диван и всё равно все улики нашёл.

Стали уркагана судить. А девушка-милиционер внезапно пришла на суд и из табельного парабеллума всех убила: и прокурора, и судью, и защитника, и конвой, и двух корреспондетов городской газеты. Потом одеждой своей милицейской поменялась с любимым, вот только пистолет из бокового кармана забыла вытащить.

Ну что, стали проверять его, в смысле, любимого, на выходе и нашли пистолет с тремя патронами. «А где, - говорят, - остальные двадцать?» Тогда вернулись обратно в зал заседаний, где в живых осталась одна  девушка-милиционер в ватнике и в штанах адидасовых. Патроны с дырками в мёртвых телах сверили и сразу всё поняли.

Парня сразу расстреляли, а девушка-милиционер тоже из прокуратуры уволилась. Теперь в облсуде работает. Только от тоски пить перестала и колоться наркотиками начала.

 

 

ТАТУИРОВКА №2

«Люби свободу, как чайка воду»

 

Жила-была чайка по имени Николай. Летал Николай быстрее всех и немного выше. И была у него от этого привычка в воздухе перья веером загибать аж по самый локоть. А стае это всё не так чтобы очень нравилось. Не раз ему уже и вожак, и Наташка тоже говорили: «Смотри, Николай... Гагарин вон долетался, и ты тоже смотри».

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьётся. Летел однажды Николай с огромной скоростью на головокружительной высоте над Бискайским заливом. Тут вдруг встречный ветер от ментовского вертолёта ему так перья на руках загнул, аж до судорог. Потеряла птица сразу и управление, и скорость, и самообладание. Падает камнем вниз и быстро-быстро клювом щёлкает. Ударился Коля об воду без подготовки с огромной высоты и разбился на кусочки, как «чэлленжер».

Поэтому когда от конвоя с моста в реку прыгаешь, то клювом не щёлкай, пальцы не гни и старайся в воду войти «солдатиком».

 

 

 

ТАТУИРОВКА №3

«Бог и ток, в смысле, электричество»

 

Одна молодая девушка из секты адвентистов Пятнадцати суток попала в тюрьму. В общем-то, за дело, но по глупости. Во-первых, незачем было в молельном доме самогон гнать, а во-вторых, не стоило об этом на каждом углу языком чесать.

А в камере увлеклась дзэн-буддизмом. Идёт как-то мимо ограждения, камушки собирает, тут ей со столба голос: «Перекуси проволоку и беги. Простор открыт». Стала она проволоку перекусывать, её током и убило.

А голос из столба  ещё полчаса сокрушался: он, оказывается, и представить себе не мог, что Алёна проволоку зубами перекусывать станет. Он-то имел в виду плоскогубцы с изолированными ручками, резиновые сапоги и перчатки, - ну весь комплект спецодежды электрика-дзэн-буддиста. Ведь Алёнкин-то слюнявый рот не то что ток, а только дурак не ударит.

 

 

ТАТУИРОВКА №4

«Капитан Блад, в смысле, кровавый»

 

Недавно, слышь, это было, на «семёрке». Стали в бараках зеки пропадать. И не то чтобы фраера или суки, а нормальные воры, авторитеты там, в общем, люди порядочные. Главное, что не так сразу - бац - и пропали, а по слухам вот уже лет сорок, как такое творилось. Вчера ещё сидел человек, дулся в буру и бежать вроде никуда не собирался, а завтра исчез. И начальство его не ищет, и свои не спрашивают, потому что неудобно: вдруг правда на свободу убежал человек. Хотя в это, конечно, никто не верит, а просто бояться.

Потому что было одно жуткое обстоятельство: в те самые ночи дежурным по лагерю всегда оставался один капитан. Фамилию капитана никто не знал, а между собой зеки его Хандомом звали за болезненную бледность и усики. Так вот, как этот Хандом дежурит - так кто-нибудь точно пропадёт.

И вот, значит, шёл однажды ночью один пацан из клуба, вдруг слышит - позади столовки какое-то чавканье доносится. «Ну, - думает, - опять чмошники помои жрут». Потом прислушался: да нет, не помои. И точно, из темноты парочка виднеется, как бы один другого в шею целует. «Ну, - думает пацан, - вообще срамотища». Берёт, разумеется,  с пожарного щита топор и говорит так с улыбочкой: что, мол, брачная ночь?

- А ты как угадал? - скрипучим булькающим голосом отвечает тот, что сверху и поворачивается лицом к луне. Как увидел пацан, так топор чуть не выронил. Стоит перед ним - кто бы вы думали? Тот самый капитан Хандом, о котором уже говорилось, только не бледный, а морда вся красная, на клыках кровь, и с усов тоже кровь капает. Ну, парень-то наш не стал дожидаться, что дальше будет - как даст топором - и бежать. Прибежал в барак, быстро спать лёг и всю ночь не спал.

А на другой день на вечернюю поверку приходит этот самый капитан. Рука пепебинтована, на глазах очки чёрные и зубами скрипит от злости. «Все свободны, - говорит, - а ты зайди ко мне в кабинет в полночь».

Ну, ясно, на пацана подумали, что стукач. Только пацан говорит, что подождите, братва, дайте мне своё воровское имя в ваших глазах очистить. Взял с пожарного щита багор, ведро - и к капитану.

Короче, нашли их утром в кабинете. От Хандома только всего и осталось, что кучка золы и череп оловянный. А пацан в углу - весь мокрый как мышь, но довольный. Капитан-то, слышь, оказался не то вампиром, не то пришельцем из другой галлактики. Он давно по всем лагерям работал, ещё с восемнадцатого года. И все сталинские жертвы, оказывается, вовсе не сталинские. Это капитан Хандом, оказывается, из миллионов заключённых за 40 лет всю кровь выпил. Он об этом сам перед смертью рассказал и даже записку оставил.

Так что, мужики, Сталин тут вообще ни при чём. Он и сам-то, оказывается, переживал сильно, никак этого кровопийцу не мог вычислить. Подумает на Ежова - арестует, расстреляет - нет, не тот... Расстреляет Тухачевского - опять не тот... Так и умер в недоумении.

Вообще-то, мужики, мы б и сами этого капитана давным-давно вычислили и ликвидировали, если б не Хрущёв с Солженицыным. А то они со своим журналом «Огонёк» за 40 лет нам мозги совсем запарили этой свободой слова и общей неуверенностью в нашей полной собственной правоте...

 

 

                                                                     *        *        *

 

 

А теперь хорошенько запомни, пострелёнок, что ты  всегда и везде должен блатным своим друзьям напоминать. «Братва, - говори, - есть такая книга писателей Пёрышкина и Семёнова «Малолетки в клетке», вы её прочитайте и всё будете знать о тюремной жизни.»

Запомнил? Давай-ка, повторим хором: «Братва! Есть такая книга писателей Пёрышкина и Семёнова «Малолетки в клетке», вы её прочитайте и всё будете знать о тюремной жизни.»

Ну всё. Молодец. А теперь - ноги на ширину плеч, руки за голову, и лицом к стене! Стой и жди. Вон  - участковые уже во все двери и окна лезут...

 

 

 

 

 

ФАШИСТ И ЖУЧКА

( басня )

 

 

У русского всегда нерусский виноват.

А если виноват, допустим, русский,

То это взгляд на жизнь довольно узкий,

Обидный и косой нерусский взгляд.

 

                     *      *      *

 

Вот Жучка как-то раз пришла к реке напиться.

И надобно ж беде случиться,

Что над Амуром тучи хмуро шли,

И тридцать три японских самурая,

Исконные границы попирая,

Ползли на берега чужой земли.

У всех - дракон, наколотый на пузе

(Да будет так угодно нашей музе),

А во главе их - дядька Хо Шин Ли

С огромным автоматом типа «узи».

Ползли они, ползли они, ползли...

Ползли они, как водится, на зорьке, -

О чём прекрасно знал разведчик Зорге,

И Жучка знала. И давно ждала.

Такие вот дела.

 

Империалистическая клика,

Найдя достойный повод для конфликта,

Оскаливши клыки,

Хвать Жучку за грудки:

- Как смеешь ты, свинья с собачьим рылом,

Встать на пути вооружённым силам

И пить из императорской реки?!

Не хочешь ли-таки,

Чтоб вскрыли мы животик твой лохматый

Вот этой вот сапёрною лопатой,

И вдоволь надругавшись над тобой,

Набили бы его песком и ватой,

А внутренности унесли с собой?! -

 

Так Хо Шин Ли под реваншистской маркой

Глумился над беспомощной овчаркой

И беспрестанно руки потирал.

- Что, пёс, молчишь?! Иль в рот воды набрал?! -

... Пёс Жучка головою помотал

И сплюнув на песок речную воду,

Ещё раз головою помотал,

Чем дал команду танковому взводу.

 

                       *      *      *

 

И вмиг исчезли - басня в том порукой -

Сам Хо Шин Ли, и прочая фигня,

Эх, по сигналу, поданному сукой,

Блин, под напором стали и огня!

 

 

 

 

Жизнь взаймы

у Гринуэя

 

Юноша прогуливался по берегу реки. К нему подошел философ Синий и спросил:

- Юноша, что ты здесь делаешь в одиночестве?

- Я разговариваю сам с собой, - ответил юноша.

- Берегись юноша! - воскликнул философ. - У тебя очень опасный собеседник! Так можно дойти и до рукоблудия.

                                                                                              

Л.А. Сенека "Нравственные письма к Луцилию" MLXIV

 

 

 

1.

 

Привет тебе, юноша, обдумывающий жизнь свою! Тебе уже 16 и тебе кажется, что ты способен отличить добро от зла и огурец от банана. Ничтожество! Мне 61, и я до сих пор не вижу между ними разницы. И корни этого непонимания глубоки. Подержите мои книги, молодой человек, я прикурю.

 

2

 

Курю я со второго класса. А корни моего непонимания тянутся с трех лет, — тех самых трех лет, проведенных в колонии строгого режима, где мы, мой друг, не как писатель Солженицын, с дубом бодались, а ... как бы тебе это попроще объяснить... Словом, грушу с лампочкой с тех пор не путаем. Раньше - да, раньше бывало. Но тогда было четыре года. Четыре года мне, и семьдесят четыре бабушке. Ведь как она, старая жадина, меня, доверчивого, обманывала - прокиснувшей сметаной меня кормила. Говорила, что это мороженое. "Иди, - говорит, - внучек, там тебе в холодильнике полбидона пломбира приготовлено. Я вчера купила. Незаметно. Ночью". Самое страшное, юноша, - до сих пор не могу отличить одно от другого, другое от третьего, а третье от четвертого. Прямо как пэр Англии сэр Волрус не мог отличить любовников своей жены - четвертого от второго, а пятого от родного брата.

 

3

 

Юноша, обдумывающий жизнь свою, а также уже и мою! Хочу предложить тебе заодно обдумать жизнь пэра Англии... (тебе не тяжело держать книги?)... сэра Джона Волруса, жестокого убийцы, неповинного в своих преступлениях. Тебе уже 16, и ты думаешь, что уже способен отличить добро от зла и грушу от лампочки. Ничтожество!

 

 

ИСТОРИЯ ПЭРА АНГЛИИ, СЭРА ДЖОНА ВОЛРУСА,

УЖАСНОГО НЕГОДЯЯ, НЕПОВИННОГО В СВОИХ БЕЗОБРАЗИЯХ

 

4

 

Ничтожество, друг мой, это третий любовник жены сэра Волруса - грязный свинопас, инвалид Второго крестового похода детей, Черный Ричард.

Милый мальчик, тебе еще 16, и я надеюсь, что страшная судьба пэра Англии Джона Волруса посеет в твоей душе зерна недоверия к самым простым и элементарным вещам, как то: лампочка, огурец, дыня, сметана, Родина.

Сэр Джон Волрус был чрезвычайно замкнутым пэром. С четырех лет он не покидал стен своего родового замка, поэтому совершенно оторвался от жизни. Общение с внешним миром осуществлялось через посредство Черного Ричарда, который уже тогда начал обманывать своего синьора, как меня бабушка. И то, что носил ему по утрам из конюшни, называл "дружескими подарками" и "яблоками". А позже, не лишенный дара ядреной народной версификации, Ричард сочинил то, от чего вся английская поэзия не может отмежеваться до сих пор.

Вот эти строки: "Сэр, я вашу..." В общем, отвратительно.

 

5

 

Постой-ка, мальчик. Что-то мне не нравятся искорки в твоих глазах. А сколько, собственно, тебе лет, юноша, болтающийся без дела у метро в третьем часу ночи? Что значит: я больше не буду?! Ну-ка отдай книги и пошел вон. Исчезни. Иди отсюда. Хотя не вижу разницы.

Мне 61, и я, честное слово, до сих пор не вижу разницы. Читатель! Обрати внимание: я, неординарно мыслящий человек, среди ночи толкую о добре и зле, о лютой ненависти и тому подобном... И кому?! Не-со-вер-шен-но-лет-нему! Я потрясен.

 

6

 

Подобное потрясение, читатель, последний раз я испытал в возрасте восьми лет, когда сосед принес мне настоящее мороженое в стаканчике и объяснил, что бабушка мне подсовывает несвежую сметану в то время, как у подъезда настоящего мороженого - аж два сугроба. Двумя часами позже перепуганный дворник оторвал меня от второго сугроба, и отогрев одно ухо, прокричал в него, что меня ждет впереди страшная судьба. И он был, увы,  прав.

 

7

 

Позже оказалось, что настоящее мороженое - это совсем не скисшая сметана и не февральский снег. Меня опять обманули. И с тех пор мне всю жизнь вместо чего-нибудь хорошего подсовывали всякую дрянь. Аналогичная ситуация повторялась не однажды: с огурцами и бананами - в ПТУ, с лампочкой и грушей - в ИТУ, а с "шоколадом" - на каждом дне рождения, пока был жив мой отец.

 

8

 

Но папины шутки с шоколадом, уксусом и бабушкой были ничто по сравнению с жуткой средневековой легендой, которую он мне рассказывал то на ночь, то среди ночи, то под утро. Собственно, из-за этой самой истории я и затеял разговор с прыщавым подростком, которому даже не было 16 лет. Дослушайте до конца хоть вы, в конце концов.

 

9

 

Довели до кровавых безобразий пэра Англии Джона Волруса две вещи: дурное поведение собственной жены и поэзия английских конюхов. Мы-то с вами взрослые люди, с вами я могу быть откровенен. Вот она, та самая гнусная дразнилка, которой Ричард довел хозяина до первого злодейства: "Сэр, я вашу жену пэр!"

Немудрено, что однажды на обед жена пэра съела сердце конюха, запеченное в тесте ее ревнивым супругом. А узнав правду, она отказалась от пищи и собралась умереть от голода и горя.

Сэр Джон не хотел смерти своей жены и пошел на хитрость. Он начал кормить бедную женщину только ее любовниками - бывшими, настоящими и потенциальными. Подают, к примеру, на обед грудную клетку с яблоками, а муж говорит: омары. Она верит, глупенькая, и ест. Подают следующее блюдо: это, мол, рыба фиш. Она, дура, опять верит. А какая, к черту, рыба, если у нее два уха и рыжий чуб?!

 

Что было дальше, я не знаю. Потому что именно на этом месте я в детстве начинал орать и затыкал от ужаса свои два уха, чего и вам, собственно, желаю.

 

 

МОЯ ЖИЗНЬ

С НЕСТОРОМ МАХНО

[автобиография]

 

 

Документ, предлагаемый вашему вниманию, принадлежит перу счетовода К. (1892-1948) совхоза Таращенского Бердянской области и никакой автобиографией, собственно, не является. Это не более чем три случая из жизни автора, причем если два из них документально подтверждены архивами белой эмиграции, то третий представляет из себя примитивный прозаический пересказ поэтической анархистской баллады «Любовь и смерть» о трагических отношениях террористки Галины Бланка и чекиста Урицкого.

В тексте т.н. «Автобиографии» сохранены более поздние комментарии, оставленные на полях тремя поколениями семьи счетовода (сыном, внуком и правнуком). Пунктуация оригинала оставлена без изменения.

 

 

1.

Любовь до гроба

 

Вот начинаю писать про то что видел сам и председатель наш до сих пор не верит. А где он председатель был когда батько Махно слушал и верил как я в Ленинграде был и плакал даже и зубами скрыпел душевный человек потому что там такое случилось. Геройский город Ленинград свил гнездо революции. Это было хорошо. Геройский борец за свободу народа женщина товарищ Бланка стреляла пулями в тело мировой контрреволюции и даёшь равноправие. Она была Галина. Вот во время одного смертельного задания загорелась у неё любовь к одному главному чекисту Урицкому. Вызывает он её к себе и говорит меня выбрали главным чекистом поэтому я тебя должен теперь арестовать а то ты меня застрелишь. Фактически ты сама Галенька хорошая зато ваша партия есть партия за необузданную революцию во всем мире и долой всяческие авторитеты. Через это дружба наша разойдётся навеки. Тогда наш закаленный товарищ по партии товарищ Галина Бланка ударила стулом об пол и как говорит я люблю тебя Коленька и гибели твоей в жизни не ищу и подружкам по всяческому террору скажу чтобы тоже. Только для этого пришей иголкой на галифе для безопасности лампасы разноцветного цвета слева синий справа жёлтого. Чтобы различали тебя издалека от тех других комиссаров которых скоро не пощадит справедливый меч анархии отак им и треба.

 

ПРИМЕЧАНИЯ НА ПОЛЯХ СТРАНИЦЫ

 

Довольно странно было бы бесстрашному тов. Урицкому находиться в штанах с разноцветными лампасами.

(Прим. сына счетовода К., 1949 г.)

 

Да ничего страннного, если вспомнить цветовую гамму полотен Николая Рериха.

 (Прим. внука счетовода К., 1976 г.)

 

Рерих - монах в желтых штанах!

(Прим. правнука счетовода К., 1992 г.)

 

 

 

 * * *

Не дрогнул на этих словах главный чекист Урицкий наоборот сказал я человек умный поэтому опасаюсь справедливого меча анархии но! Как клоуна в разноцветных штанах ходить насильно не заставите. Поэтому лучше чтобы меня никогда не убили подружки пришью я иголкой на мою солдатскую шинель воротник меховой оранжевого цвета а на буденовку пришью помпончик. Таким мыслям обрадовалась геройский борец Галина Бланка и пошла рассказать сестрам по смертельному террору как теперь одет её суженый товарищ Урицкий и чтобы если увидят не беспокоились и не убивали. Хай живе он до перемоги анархии на всём свите. Вот как виновато во всем оказалось вредное любовное заблуждение. Вот собрали собрание анархисток и торжественной клятвой поклялись так и сделать. Потому что к тому же уже уж живых комиссаров в Ленинграде всего только осталось двое человек сам товарищ Урицкий и один его друг. Пошли они однажды с другом звонить по телеграфу в Москву чтобы еще комиссаров немного прислали. Вдруг молодая девушка проходила мимо и убила друга кинжалом. Упал он на землю и говорит Урицкому холодно мне умираю я Федор.

 

ПРИМЕЧАНИЯ НА ПОЛЯХ СТРАНИЦЫ

 

Вот достойная смерть для пламенного революционера. Только тов. Урицкого звали не Федором.

(Прим. сына счетовода К., 1949 г.)

 

Знаем-знаем. Моисеем Соломоновичем.

(Прим. внука счетовода К., 1976 г.)

 

Вот классная заморочка!

(Прим. правнука счетовода К., 1992 г.)

 

 

 * * *

Я то батьке Нестору Ивановичу и говорю что может оно я лично к Урицкому и не очень но тут он молодец. Смерти товарища не стерпел шинель снял накрыл его ею к тому же голову трагически обнажил от шапки. Поэтому забыл главный чекист Урицкий что человек умный и опасается меча анархии и долой всякие авторитеты. Тут как раз из за большого дома вышла готовая на кровавый бой Галина Бланка. Видит она живой комиссар без мехового воротника и без павлиньего пера на буденовке ждет своего часа расплаты. Долго не думала товарищ Бланка взяла кверху рукой маузер и тут же убила из него последнего беззащитного комиссара вот оно как.

Ударился об землю главный чекист Урицкий и погиб от выстрела а картуз его с павлиновым пером для специального отличия покатился по дороге тут его товарищ Галина борец за свободу революции во всём мире вдруг видит и всё происшествие вдруг понимает. Взяла она второй раз рукой за маузер и выстрелила пулей себе в затылок упала и не шевелится. Только говорит перед неизбежной смертью НЕТ МНЕ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ БЕЗ МОЕГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА! Тогда забрали товарища Бланка и двух хлопцев подружки террористки потому что не поняли кто из них настоящий суженый их подружки террористки и схоронили всех троих на пасху в земле. Так они теперь лежат посередине огневая террористка с боков оставшиеся комиссары в Ленинграде. Что было то было вот оно как. Батько плакал даже и зубами скрыпел от получившейся срамотищи и обещал мне орден красного знамени в подарок.

 

   2.

Шарик и Дэзи

 

В моей автобиографии рядом с истинным чувством ломанные выражения, изысканные, эффектные слова, явное влияние школы Гюго и новых французских романистов. Тогда я всё ещё старался писать свысока и писал дурно, потому что это был не мой язык...

 

 

ПРИМЕЧАНИЯ НА ПОЛЯХ СТРАНИЦЫ

 

Всего в нескольких строчках - столько серьезных мыслей! Как у настоящего прогрессивного писателя русской литературы.

 (Прим. сына счетовода К., 1949 г.)

 

Еще бы! Это же Герцен, «Былое и думы», том XII, стр.443.

(Прим. Внука счетовода К., 1976 г.)

 

Морда ящиком, руки в бисере, а на Герцена собака писиет.

(Прим. правнука счетвода К., 1994 г.)

 

 

 * * *

Вот ведь как. Это что же стоит хоть пальцем дотронуться до языка русской мови как вот оно уже? Геть кацапив з нашей земли! Прочитал всё что написал и решил чтоб осталось всё как есть. Дальше буду писать как завещала ридна Центральна Рада та йи секретарьят.

На земле стояла война. Под нашей с Нестором Ивановичем Махно командой стояла наша повстанческая бригада революционной армии имени Марата под Мариуполем. Правда сейчас наше войско больше называют бандой да я и не против. Вот и стояла в разгар войны за свободу под Житомиром наша банда имени Марата. Затеяли мы с деникинским отребьем позиционную битву за город Житомир. А у нас кобелёк был полковой по имени Шарик и еще политрук Бусько. Честно сказать в бою мужику без бабы как сучке без кобеля. Для этого и наладился наш Шарик к одной белогвардейской собачке по кличке Дэзи. Добровольческая дивизия в ночное время спит а наша мадам Шарика за блиндажом укромно принимает до расцвета зари.

А с петухами заявляется Шарик запачканный в репьях и спать падает. Целый день спит только духами дэзиными воняет. По запаху его политрук Бусько наш и искал. Помню пинками разбудит загонит в баню и проводит разговор по душам об антагонизме. Не пара она тебе хлопец! Если у тебя это не зашло сильно далеко так бросай к псам эту Дэзи. А если серьезно жениться надумал так мы тебя расстреляем. Пускай хоть сам Деникин приезжает за тебя просить все равно нет прощенья попили вы народной кровушки. Шкуры ваши на барабаны натянем и в цирк продадим а там и побачимо дуже ли це добре. Ты Шарик пойми меня правильно.

Шарик понимать то понимает а как ночь так опять за своё. Безусловно однажды добегался. Как раз подошло к нам ночное подкрепление которое того Щарика знать не знало и в глаза не видело. Все как один хлопцы добрые карательный эскадрон имени утра стрелецкой казни в городе Москве.

 

 

ПРИМЕЧАНИЯ НА ПОЛЯХ СТРАНИЦЫ

 

Случай с Шариком, однозначно, типичный пример морального разложения на зыбкой почве анархизма.

(Прим. сына счетовода К., 1949 г.)

 

Политрук Бусько дурак.

(Прим. внука счетовода К., 1976 г.)

 

А Шарик - не дурак!

(Прим. правнука счетовода К., 1995 г.)

 

 

 * * *

Вот на расцвете солнца идет Шарик с блядок как на параде а эскадрон уже посты выставил. Часовые ему кричат штык штык а Шарик с испугу отзыва вспомнить не может. Ну и давай поливать по нему из тачанок.

Рухнул пёс как подкошенный а политрук Бусько увидал это да как закричит. Сапоги скинул и бегом к нему босиком по пашне. Подбежал глядит валяется собака с простреленным плечом живая но вся бледная. Оттащил её от сектора обстрела в безопасное место осмотрел вроде бы кость цела только крови много потеряла. К тому времени наверное в целом весь полк собрался. Стоят бойцы и слушают как Шарик зубами скрыпит противно но жалко. А политрук Бусько бинтует ему рану а сам приговаривает ты не терпи родной ты не стыдись покричи родной тебе легче станет. Вот Шарик и как разжал зубы да крикнет НЕТУ МНЕ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ БЕЗ МОЕЙ ЛЮБИМОЙ. Оказывается будто ночью его сучку Дэзи расстреляла деникинская контрразведка за её связь с врагом. Да. Успели значит вперёд чем Бунчук.

Шарик то он выздоровел отлежался только стал уже не тем Шариком что до того. Молчит все время желваками играет ни слова из него не вытянешь. Только да и нет. Поклялся отомстить поэтому стал особо беспощадным. Возьмет обычно гранату в зубы отнесёт в неприятельский штаб положит и обратно к своим. Я то к Шарику характерно чтоб зла не питаю. Хотя потом ему за это сам батько Нестор Иванович орден красного знамени подарил который мне обещал. Вот ещё осталось сказать о политруке Бусько. В день когда Шарика в руку ранило и он по просьбе Бусько сказал НЕТУ МНЕ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ БЕЗ МОЕЙ ЛЮБИМОЙ то весь полк как ахнул и выполнил шаг назад а политрук Бусько остался сидеть и сидел до самого вечера на пашне. То одевал сапоги то наоборот снимал с себя. После этого сгустилась ночная мгла и Бусько спрятался в кустах для того чтобы сам себе в затылок выстрелить из маузера.

 

 

ПРИМЕЧАНИЯ НА ПОЛЯХ СТРАНИЦЫ

 

Случай с Бусько, однозначно, типичный пример морального разложения на зыбкой почве анархизма.

(Прим. сына счетовода К., 1949 г.)

 

Я же говорил, что Бусько дурак.

(Прим. внука счетовода К., 1976 г.)

 

Короче, цирк остался без барабанов.

(Прим. правнука счетовода К., 1995 г.)

 

 

 

 

 

3.

Как мы Антона Деникина хоронили

 

  Много друзей потерял я на беспощадной дороге анархической молодости. Как не потерять. Одних товарищей застрелили вражеские убийцы а остальные сами от отряда отстали. А еще был у нас козел. Прибился к нам возле окрестностей самого Милитополя. Глаза хитрющие рога кривые. Сам весь белый. Ну вылитый генерал Деникин.

Так его и назвали Антоном. Очень уважал он с какого нибудь высокого места войну наблюдать точь в точь как Деникин. Борода в репье брюхо грязное и еще на шее бинокль для смеху повешенный.

И вдруг 15 сентября упала на наблюдательный пункт бомба и убила козла. Никого главное вокруг не убила а народа вокруг стояло много. Ни комполка ни батьку Нестора Ивановича ни меня. Батько совсем около стоял когда от бомбового удара от козла Деникина рога отскочили. Так батько только галифе отряхнул и ничего.

А комполка увидал что бомба не позрывается и дал приказ её немедленно распилить. Распилили а внутри железа песок и секретная записка. Развернул записку политрук а там письмо от наших германских и австровенгерских братьев. Пишут что живется им тоже тяжело но они тоже стоят против всяких авторитетов и через то смерти нашей не желают. Потому бомбы изготавливают безвредные с песком вместо пороха.

Интересное письмо только козлу Деникину это уже неинтересно. И приказал батько Нестор Махно похоронить козла как жертву братского недоразумения наших товарищей во всем сем мире. Поручил это политруку Бусько а сам в Мариуполь уехал.

 

 

ПРИМЕЧАНИЯ НА ПОЛЯХ СТРАНИЦЫ

 

Странно, точно такой же случай произошел со мной в 1943 году под Минском. Только там были не германские анархисты, а немецкие антифашисты.

(Прим. сына счетовода К., 1949 г.)

 

Нашли кому доверить похороны! Политруку Бусько! Он же дурак.

(Прим. внука счетовода К., 1976 г.)

 

Я так понимаю, Махно в Мариуполь за орденом посмертного Красного Знамени ломанулся?

(Прим. правнука счетовода К., 1995 г.)

 

 

 * * *

Козла Антона схоронили по человечески. Собрали его остатки с наблюдательного пункта и провели показательные антирелигиозные похороны до сих пор хорошо помню.

Политрук в яму козлу положил харчей на трое суток и два сломатых пулемета «люйса». Хлопцы поймали в поле попа и почем опиум для народа заставили петь панихиду по бумажке которую дал политрук Бусько. Так мы проводили в последний путь нашего неодушевленного товарища за революцию во всем мире и долой всяческие авторитеты!

 

 

ПРИМЕЧАНИЯ НА ПОЛЯХ СТРАНИЦЫ

 

Автобиография местами в высшей степени сумбурна и несознательна. Завтра же сожгу ее к черту.

(Прим. сына счетовода К., 1949 г.)

 

Рукопись местами сумбурна, но дает исчерпывающее представление о гражданской войне. Хорошо, что мой репрессированный папа не успел уничтожить рукопись моего репрессированного дедушки.

(Прим. внука счетовода К., 1976 г.)

 

Тр-р-р-р, йо-о-хо!

(Прим. правнука счетовода К., 1996 г.)

 

 

 

 

 

 

Из архива белой эмиграции

[приложение]

 

 

Письмо штабс-капитана Кулагина к Л. П.С-ой

(из архива Л.П.Штерн, в девичестве - Л.П.С-ой)

 

Здравствуйте, Лидочка, ангел мой!

 

Ваше последнее письмо, милейшая кузина, воскресило в моей душе столь далёкие и нереальные минуты нашей последней встречи в Шахматове. Вы, конечно, помните, mon sher, того забавного немца-садовника, который вместе «фейерверк» говорил «Feuer-вверх», а вы заливисто хохотали в ответ? Вы не поверите, Лидочка, недавно я встретил его вновь. Он ничуть не изменился: все те же глупые очки и длинные рыжие волосы, все так же перевирает русские слова, но теперь, знаете ли, считает себя украинским анархо-синдикалистом!

Когда я предложил ему выдать бандитский отряд, где он служил каким-то начальником, этот потомок Гофмана немедленно переспросил: «Треба назва та мисце знахождення?» - каково? Велел расстрелять болвана.

Вы на меня не сердитесь за это, милый ангел? Ах, Лидочка, наша Россия лежит в пыльных шрамах дорог, и потеет дождями донская земля. Поручик Голицын убит, корнет Оболенский спился, а я - Боже мой! - совсем один с молчаливыми солдатами в окопах среди березок средней полосы. И нет во мне больше сил на борьбу с существами, лежащими на низшей ступени развития.

Да-да, милая Лидочка, я вовсе не оговорился, - именно лежащими. Ибо стоять где бы то ни было после такого количества выпитой сивухи просто невозможно. Mon ami, совсем недавно я оказался на грани нервного срыва. Представьте: лежу, земеряю сектор обстрела перед психической атакой. Вдруг слышу, как со стороны позиций т.н. анархо-коммунистов доносится: «У-по-кой, Го-оспо-ди, душу раба твоего Антона Деникина, Ко-оз-ла бе-е-елаго, бородатого, криворогого!».

Я глазам своим не поверил! Как?! Честь и слава белого движения генерал Антон Иванович Деникин?! Я же пять минут назад телефонограмму принимал за личной подписью его высокопревосходительства!

Честное благородное слово, Лидочка, чуть разума не лишился, вскочил на бруствер, подношу к глазам «цейс», смотрю: мужицкие хари, чёрные знамена, хоругви, штыки, святой отец Димитрий у гроба... Подкручиваю окуляры, и - мурашки по спине! Лидия Петровна! Послушайте меня. Этих людей нужно пороть шомполами, расстреливать в овраге, вырезать им на спине красную звезду, наконец, чтобы они не сводили с ума нормальных людей. А как бы вы хотели?!

Простите, Лидочка, я совсем забыл, что вас там не было, а следовательно вы не представляете масштабов происшедшего. Хотите знать, что я увидел?

Вообразите: ХАМЫ ХОРОНИЛИ КОЗЛА.

Я не имею сил продолжать далее. Прощайте, кузина. Сейчас я просто подниму в атаку свою роту и попытаюсь погибнуть в бою.

Целую ручки ваших дверей на Унтер-ден-Линден.

 

Подпись.

Число.

 

 

 

Новые

поучительные

истории

 

для детей старше 25 лет

 

 

            1.

Варя и Рома

 

Варя и Рома врачи. Варя любит Кришну. Рома верит в Раму.

У Жучки хворь. Жучке дурно. Варя добра. Дай, Жучка, лапу! Сладкая микстура тебе мила?

Жучка рада. Ай, рада! Харе, Кришна, харе.

Рома зол. Он дарит сукам сон. Сон сук мёртв.

У Жучки опять хворь. Заходи, Жучка. Харе рама тебе. А вот тебе пинок! А вот тебе в попу укол! Что, Жучка, сладко? Ползи, Жучка, подыхать вон.

Рома зверь. Где твой стыд, Рома? Горе Варе, что Рома таков.

У Вари яд. Сыпь, Варя, яду в суп, пока Рома спит. Умертви тварь, Варя.

Вот Рома встал. Говори, Варя, где ромин суп?

Вот, Рома, обед. Ешь, Рома, пока суп свеж. Умри, Рома.

Рома ел суп. Суп хорош. В супе мясо. На дворе трава. Пора лета хороша. Хороша и Варя. Зачем Варя так хороша? Роме дурно.

Съел суп Рома. Пришла пора умирать. Нет, Варя, врёшь. Рано Роме яму рыть.

На, Варя, тебе укол! Харе Рама, Варя, умри и ты.

 

 

 

          2.

 

Проктер и Гембел

 

Проктер имел брата Гембела. Гембел был хорошим, он делал разные кремы и духи, и ещё шампуни. Плохой Проктер ему завидовал. И восстал как-то Проктер на Гембела, брата своего, и убил его. И пришёл отец их, Дистрибьютер, и сказал Проктеру: «Где Гембел, брат твой?».

Вы, наверное, думаете, что Проктер ответил: «Разве я сторож брату моему Гембелу?».

Ничего подобного. Проктер сказал: «А я, папа, своего брата Гембела прибил в сердцах.».

Дело в том, что Проктер был хоть и плохим, но честным. И ничего ему за это не было.

С тех пор так и повелось: Ромул убил Рема, Чук убил Гека, Бим убил Бома, Болек убил Лёлека, Тилибом убил Тарарама, Слон убил Моську, Тёма убил Жучку, Иван убил Марью, Война убила Мир, Труд убил Май.

Пока на этом они закончили.

 

 

 

                 3.

 

Георгий Валентинович

и поле

 

В народе говорят: «Жизнь прожить - не поле перейти». Это значит, дружок, что поле перейти гораздо легче, чем прожить жизнь.

А вот Георгий Валентинович Плеханов легко прожил уже много лет, но у него три ноги. Георгий Валентинович с ними ещё в детстве до того запутался, что совсем перестал пользоваться. Так и прожил до ста лет без помощи ног.

«Мне, - говорит, - проще ещё одну жизнь прожить, чем по полям, как дурачку, шарашиться».

Вот и рассуди теперь, дружок, кто из этих двоих прав: Георгий Валентинович Плеханов или народная мудрость?

 

 

ПЕДАМАГОГИЧЕСКАЯ

ПОЭМА

 

                Сегодня ночью, не солгу,

               По-пояс в тающем снегу.

                            О. Мандельштам

 

 

 

                   I.

 

Сегодня ночью, не солгу, -

Да и не ставил бы вопрос так, -

Я видел, как стоял в углу

Забытый взрослыми подросток.

 

Уж полночь бьёт - увы  ах! -

А он стоит и не ложится,

В его малиновых ушах

Ещё звучит: «Снимай-ка джинсы!..»

 

Давным-давно прошла гроза

(У папы разговор короткий),

Но до сих пор дрожит слеза

На узком детском подбородке.

 

По телевизору - футбол,

Какой-то европейский кубок,

А папа спит лицом об стол,

К щеке его прилип окурок.

 

По ходу встречи и «Спартак»,

И папа - в сложном положеньи.

А мама со своим «Ах, так?!»

Ушла гостить у тёти Жени.*

 

 

                     II.

 

Мой юный друг! Недаром ты

Гвоздём расписывал подъезды.

Вот просвящения плоды:

Теперь гадёныш и подлец ты!

 

Как твой отец ни мягкотел,

Но даже он видал в гробу лишь

Признанье, что ты не хотел

И больше никогда не будешь.

 

Друг мой, чтоб твой язык отсох!

Ведь ты хотел. И будешь дальше.

На свете много есть отцов,

На них на всех довольно фальши,

 

На них не действует брехня,

Когда в брехне слова простые.

Так как нам избежать ремня? -

Да! С помощью изысков стиля!

 

Когда бы кое-кто блеснул

Не содержанием, но формой,

Поди б почётный караул

Не нёс меж кухней и уборной!

 

 

                   III.

 

Но, вижу, кой-кому претят

Мои учёные пассажи,

И в голове его опять

Слова - одно другого гаже,

 

Из-за которых нынче днём

Он схвачен старшей по подъезду

И упомянутым ремнём

Бит вот по этому вот месту!

 

Вколочен новый алгоритм

В сей зад. Ещё дымится рана.

Впустую во дворе горит

Фонарь, утеха хулигана;

 

Иные - те, кто без греха,

Пускай бросают в него камень.

Нахаловская ночь тиха.

Сегодня мы не хулиганим.

 

(Там, за окошком, в мире зла,

Наркотиков и голых тётек, -

Ах, сколько Юность бы могла

Опробывать моих методик!..)

 

Ты понял, в чём твоя вина?

О чём я, как глухарь, токую?!

На - плюху! И ещё раз - на!

Такую вот, и вот такую!!!

 

И чтоб к утру усвоил мне, -

Отныне в творческом процессе

Учись писать не на стене,

А на соседском мерседесе!

 

 

                 IV.

 

...А за неприбранным столом,

Дыханьем отгоняя мошек,

Лежит твой Высший Эталон.

Он хочет, но никак не может

 

Губами в крошках от еды

Сказать трёхсложное: «сы-но-чек...».

Ведь он такой же, как и ты, -

Забытый всеми среди ночи.

 

 

---------------------------

 

Вариант.

 

По ходу встречи и «Реал»,

И папа исчерпали силы.

А мама смотрит сериал

На этаже у тёти Зины.

 

 

Писатель и читатель

(обидная басня)

 

I.                   К читателю

 

У Пушкина всегда любовник виноват

(См. его подарочный трехтомник),

А из читателя - какой, к чертям, любовник?

Читатель любит книжки. Так-то, брат...

 

II. Непосредственно сама басня

 

Кухарка как-то раз решила спать ложиться.

Вдруг слышит: кто-то в дверь стучится,

Нетрезвым голосом произнося пароль.

...И надо ж было женщине купиться

На фразу: «Здрасьте, это бандероль!

Ей, бандероли, хочется в постельку:

Она ведь - в стельку!»

Кухарка чует секс и открывает двери.

По крайней мере

Приоткрывает - чтобы знать,

Кого впускать.

Хотя ей, в общем, наплевать,

С кем именно получится интрижка:

Осел, козел, проказница-мартышка,

Волк и ягненок, лебедь-щука-рак...

 

...Постой, читатель! ты же не дурак:

Уж осень на дворе, отговорило лето,

И дни за днями чередой бегут,

А мы все дальше, дальше от сюжета.

Народ безмолвствует.

В руках твоих газета,

И ничего ты не попишешь тут...

...А мы попишем! стоит постараться!

Твоя ж задача - жалко оправдаться:

«Мол, не читал я этих глупых строк».

Досуг нам разбирать вину твою, щенок:

Кто это все читал - твой друг или твой враг!

Не-ет, ты один такой... читатель!

Ты - дурак.

 

III. Записка баснописцев

к психотерапевту читателя

 

Володька! Да его не надо слушать!

Ты, как обычно, что-нибудь наври.

Р. S.

Он виноват уж тем, что хочется нам кушать -

Пусть платит. И пускает пузыри.

ы

 

 

ПЕСНЬ О ПРИНЦЕ ГАМЛЕТЕ

 

(типично параллелистский

и синхронистичный случай)

 

Принц датский, вернувшись к себе в Эльсинор,

Был чем-то встревожен при этом, -

Бродил, беспредметный ведя разговор,

По кладбищу с этим... с Лаэртом.

И вот, засмотревшись на небо и птиц,

О череп запнулся придурочный принц.

 

- Ведь он на руках меня в детстве носил!

Взгляни-ка, Лаэрт, это ж Йорик!

-Не Йорик, - вмешался копатель могил, -

А вещеолеговский Орлик!

Хоть, впрочем, здесь разницы нет для меня -

То череп шута, или череп коня...

 

Принц... это... взбесился.

                                        - Запомни, свинья, -

Меж ними различий немало!

(Из мёртвой главы гробовая змея

Шипя между тем выползала.)

Как позже узнают из передовиц:

«...И ВСКРИКНУЛ ВНЕЗАПНО УЖАЛЕННЫЙ ПРИНЦ!»

 

 

ФАШИСТ И ЖУЧКА

глава из книги «Собаки-герои»

 

 

Рома и Жучка друзья. Они храбры. Друзья ловят немца в лесу. Стой, немец! Попался, голубчик? Что, хорошо летом в лесу?

Немец лыс. Немец матёр. Смотри, Жучка, какой хороший!

Не кричи, Рома, громко: будет враг глух. Надо нам немца связать. Держи верёвку, Рома!

Немец велик. Выше Жучки, выше Ромы. Верёвка мала. Как быть?

Телефонный кабель долог. Зачем кабель лежит в лесу? Кусай, Жучка! Вот тебе, немец, кабель!

У немца в лесу кабель. У командира Громова в землянке телефон. На всех хватит! Пора, Рома, домой.

Рома рад. Жучка рада. Песня для командира Громова хороша.

 

                                                         *     *     *

Громов спит. Громов устал.

Тук-тук! Хороша ли, Громов, наша песня? Мила ли она тебе?

Тук-тук! Можно в землянку войти? Это мы, Рома и Жучка. Вот  наш немец. На немце кабель. Доложи про нас, Громов, в Кремль!

Аллё, аллё! Аллё, аллё! Зачем, командир, ручку крутишь? Нету аллё в трубке у командира. Рома и Жучка молодцы. Теперь у Громова фашист вместо телефона.

Громов зол. Пошли вон, Жучка и Рома!

У Громова сапог. У Жучки попа. У Ромы наряд.

 

Пора лета хороша. На дворе трава. Чем немец Громову плох? Немец лыс. Он глух, но хорош. Куда теперь немца девать?

Зачем немец Роме? Зачем Жучке немец? Непонятно друзьям.

 

Стал Рома думать. Рома думал долго. Пришла ночная пора. Делать нечего, надо им немца привязать. Вот немец, вот дерево. Помогай, Жучка!

Устали за день друзья. Пора спать. Спи, Жучка, спи, родная!

 

                                     *     *     *

 

Наутро была беда. Встали партизаны - нету немца!

Плохая Жучка! Плохой Рома! Где немец? Нет врага нигде. Зачем Кремлю Громов врал?

За лагерем овраг. Уведёт в овраг Рому Громов, будет Рома мёртв. Сапоги Громова велики. Ух!

 

А  было так. Ночью была гроза в лесу. В дерево бил гром. Упало дерево, не видно немца.

Пошла Жучка в кусты. Ой! Да вот же он, наш враг! Жив-здоров, глазами шевелит.

Ай, молодец, Жучка. Ай, умница. Дать Жучке каши!

 

                                                   *     *     *

Жучка ела кашу. Лакомись, сука, пока каша цела. Отряд бойцов рвётся в бой. Рвись и ты, а то отстанешь!

На и тебе, немец, каши, ешь.

Немец лыс.  Чуден ты, немец, нам. Зачем кляпом шевелишь, нашу кашу не ешь? Горяча?

Нет, не хочет немец нашей каши. Каша наша ему нехороша.

 

Глядит Рома на Жучку. Не пора ли фашиста убить?

Нет, Рома, не пора! Отпусти лучше немца в лес, пусть ещё пригодится!

Ай, умница, Жучка. Ай, молодец. Будем немца ловить и опять отпускать. То-то рады партизаны новой забаве!

 

                                          *     *     *

 

Пустили бойцы немца в бор. От дождя бор сыр. Враг матёр, от молнии чёрен. Беги, враг, вдаль. Хоронись хорошо, хитрец, а то худо будет.

Громов лют. Сапог Громову велик. Горе врагу, что Громов таков. Горе врагу, что таков и Фрол, и Матвей, и Харитон, и Савва, и Пахом с Виллис-джипом.

 

Ау!.. Что там впереди темнеется? Немец, ты? Ату!..

Нет, не немец, тут яма. Берегись, Рома, ямы.

Не слышит Рома, идёт на врага.

Внизу ямы колышки. Колышки остры. Рома им не рад. Жучке жутко жалко Рому.

 

Ау!.. Что там внизу белеется? Немец, ты? Ату тебя!

Нет, то не немец, то западня. Берегись, командир, её. Пропадёшь.

Не слышит командир, идёт на врага.

Жутко не жалко Громова Жучке. Громов Жучку бил.

 

Ох, фашист! Ох, хитёр! Уж и Матвея нет, и Фрола нет. И Пахом убит, и Виллис-джип мёртв.

Зато немец лыс. Не уйти немцу далеко. Ищи Жучка, врага! Ищи, хорошая!

Жучка немца искать рада. Жучка умна. Ищет врага долго.

Долга партизанская забава. Забава не коротка. Гони, Жучка, немца до самого логова!

 

                                                            *     *     *

 

Пришло лето. За летом пришла Жучка в лагерь.

Хорошо дома. Ни Харитона нет, Ни Матвея, ни Якова. Громов убит, Рома мёртв. Зато была забава хороша. Загнали всласть зверя в нору.

Зачем, Жучка, плачешь? Врёшь, сука, смерти нет! Героя смерть не берёт!

Все живы, Жучка. И Рома, и Громов. И Харитон жив, и Яков, и  Матвей. Идут бойцы, про медсанбат песню поют. И Фрол здесь, и Савва, и даже Пахом с Виллис-джипом.

 

Не скули, Жучка. Жучка хорошая. Заслужила лакомый кусочек от повара Жоры.

Предатель Жора месяц лежит в овраге. Одна Жучка Жоре рада. Фу, Жучка.

 

 

Cудьба человека

в надписях

 

1. «Дорогому Борису Федоровичу в День Советской

армии и Военно-Морского Флота».

 

Женщины коллектива пиввинкомбината ? 6, 20.02.1979 г.

(Надпись на книге Г. К. Жукова «Воспоминания и размышления».)

 

2. «Предъявлять пропуск в развернутом виде при входе

и выходе».

 

(Надпись над рабочим местом.)

 

3. «Розливной цех».

 

(Любимая надпись.)

 

4. «Боря! Борова я накормила. Не вздумай его напоить!»

 

(Надпись губной помадой на зеркале рукой жены.)

 

5. «Пельмени без водки — запор будет».

 

(Надпись под миской Борова).

 

6. «Боров».

 

(Надпись на ошейнике собаки.)

 

7. «Iron Maden — навеке!»

 

(Надпись в лифте.)

 

8. «Дядя Боря, я заходил, ты спал, я спирт забрал из кла-

довки, деньги на холодильнике».

 

(Надпись на обороте почетной грамоты от 1979 г.)

 

9. «Боря».

 

(Надпись, наколотая на тыльной стороне левой ладони.)

 

10. «Алма-Ата».

 

(Надпись, наколотая на тыльной стороне правой ладони.)

 

11. «Обмен веществ, обмен валют — из одного металла

льют».

 

(Надпись на стене вытрезвителя.)

 

12. «Буль...»

 

(Часть надписи «Бультерьер — всем собакам пример», которую не

удалось полностью наколоть на тыльную сторону левой лапы

Борова.)

 

13. «AC-DC!»

 

(Надпись в лифте.)

 

14. «На-ка, пососи!»

 

(Надпись в лифте.)

 

15. «Раз ты собаку поишь, ты ее и корми! Я, Боря, не

могу больше жить с двумя пьяными животными».

 

(Надпись губной помадой на зеркале.)

 

16. «Проснетесь — зайдите за сертификатом».

 

Антон Петрович

(Надпись на визитной карточке.)

 

17. «Funai».

 

(Надпись гвоздем на телевизоре «Изумруд».)

 

18. «Суп в холодильнике. Жрите».

 

(надпись губной помадой на зеркале.)

 

19. «Любовь — это...»

 

(Надпись на вкладыше жвачки «Love is...».)

 

20. «Куплю неисправные телевизоры «Изумруд». Кв. 16».

 

(Надпись на объявлении.)

 

21. «Продам оптом телевизоры «Funai», б/у. Кв. 16».

 

(Надпись на объявлении.)

 

22. «Супермаркет».

 

(Надпись на доме напротив.)

 

23. «Краденая водка по 6 тыс., кв. 16».

 

(Надпись на объявлении.)

 

24. «BOSS».

 

(Надпись на майке.)

 

25. «Милиция».

 

(Надпись на боку машины.)

 

26. «На свободу — с чистой совестью».

 

(Надпись на доме напротив.)

 

 

ПРИЛОЖЕНИЯ:

 

Азбука

для недоразвитых

 

Часть первая

 

А

 

«Аз» в переводе значит «альфа».

Апач избавит вас от скальпа.

 

Акриды - лакомство аскета.

Антарктика - на юге где-то.

 

«Апорт!» - дли Рекса - глупый звук.

Апостолов - 12 штук.

 

Б

 

«Блэк-лэйбл» - антипод «Боржоми».

Безумство трусов - cyть Bon Jovi.

 

Бром излечит все болячки.

Бульба, всё из-за полячки!

 

В

 

Вред ваучера очевиден.

Вершина прозы - «Мартин Иден».

 

Вслед за вторником - среда.

Вдад Сташевский - это да.

 

Весна придёт - такой глазастой.

В кругу моржей не шлёпай ластой.

 

Г

 

Гроза гусей пугает громом.

Горняк пришёл на смену гномам.

 

Грех - образ жизни педерастов.

Где нет моржей - не нужно ластов.

 

Горгона - из семьи титанов.

Гнев Ельцина воспой, Зюганов.

 

«Гнедой» - по-русски значит: «рыжий».

Где геморрой - не место грыже.

 

Гремучий газ ужасно вреден.

Газманов! Где твой прежний рейтинг?

 

Д

 

Добро должно быть с кулаками.

Дисней придумал мишек Гамми.

 

Джейран к два раза меньше пумы.

Долг депутата - благо думы.

 

Е

 

Елизавета - королева.

Е2 - шестая клетка слева*.

 

Евгений - добрый мой приятель.

Ежа придумал наш Создатель.

 

Есть, Гамлет, многое на свете.

Егор Гайдар реален, дети.

 

Ж

 

«Женьминь-Жибао» - пресса жёлтых.

Жестокий век! Зачем пришёл ты?

 

Жан Жак Руссо - большой философ.

Живи сто лет, Альберт Филозов!

 

3

 

Зарплата - между двух авансов.

Заплата - имидж оборванцев.

 

Земфира скурвила Алеко.

Зевота - свойство человека.

 

Закат - источник вдохновенья.

Здесь и конец стихотворенья.

 

 

 

 

Часть вторая

 

 

 

И

 

Идя ко дну, поют «Варяга».

Иуда был предтечей Яго.

 

Интеллигент не скажет: ента.

Импичмент - тьфу для президента.

 

Иконостас весь лакирован.

Илона Сталлер - смерть коровам.

 

Интрига - бастион коварства.

Израиль - енто государство.

 

К

 

Клонировать овцу - не грех.

Кино «Титаник» - лучше всех.

 

Канон буддизма - махаяна.

Какая свадьба без баяна?!

 

Кукуруза - енто злак.

Кант придумал Ding Et Tag.

 

Куртуазность - суть алькова.

Кто-таки убил Талькова?!

 

Л

 

Локомотив - ещё не поезд.

Лужков заткнул Москву за пояс.

 

Луна Земле извечный спутник.

Любовь к спиртному - просто пунктик.

 

Ливень смоет все следы.

Лебедь! Кто - если не ты?!

 

М

 

Младых моделей кормят ноги.

Мечеть - антоним синагоги.

 

Маркс - эталон для коммуниста.

Меж рельсов почва камениста.

 

Минёр - загадка для сапёра.

Минерва - мать антрепренёра.

 

Н

 

Нет в мире счастья и покоя.

Наполеонов было трое.

 

Нейлон моднее, чем болонья.

Навоз - субстанция зловонья.

 

Нимб круглой формы, а кирпич - нет.

Наина! Как там наш импичмент?

 

О

 

Осечка - адюльтер нагана.

Ослы не любят Буридана.

 

О чем поёт ночная птица?

От скуки трудно не напиться.

 

Обалденна икебана.

Окунь - ёжик океана.

 

П

 

Пусты, как степь, глаза коровьи.

Полина - рафинад Прасковьи.

 

Портвейн и пидору приятен.

Понос - причина разных пятен.

 

«Пли!» - командует поручик.

Паркер - папа авторучек.

 

Р

 

Ребром ладони рубит Ельцин.

Рекс покусал своих владельцев.

 

Род Рюриков угас, к несчастью.

Рот Рекса назовем мы пастью.

 

Раввин - апофеоз еврея.

Россия. Лета. Лорелея.

 

С

 

Страна Советов спит в могиле.

Селена с Эос - две богини.

 

Соната - торжество минора.

Сапёр - загадка для минёра.

 

Смесь лошади с ослом - лошак**.

Содомский грех - вообще ништяк***.

 

Стайер порезвей, чем спринтер.

Сканер поровней, чем принтер.

 

Священники имеют гривы.

Стихи Ахавьева игривы****.

 

Т

 

Тень Гамлета-отца сердита.

Талмуд - конек антисемита.

 

Театр - трибуна Терпсихоры.

Три литра ставь - своротим горы.

 

Точность - вежливость часов.

Триллер века - «Вечный зов».

 

У

 

У индуистов и моде веды.

Ура, мы ломим, гнутся шведы.

 

Узбек не скажет вам: надысь.

Убийца Листьева, найдись!

 

Усы - придатки Бармалея.

Урарту. Лета. Лорелея.

 

Ф

 

Фиксаж фотограф прячет и кофры.

Факир - суть фонограмма кобры.

 

Формалин воняет моргом.

Фаллос - детородный орган.

 

Финны не пройдут в финал.

Фауст - первый маргинал.

 

Х

 

Художник презирает ретушь.

«Хрен с маслом!» означает: «Нет уж!»

 

Хома погиб, увидев Вия.

Хай, Хиросима! Лейкемия?

 

Ц

 

Цеце мала, но ядовита.

Церковник - цербер неофита.

 

Цинга излечится цикутой.

Цинизм не греет, как ни кутай.

 

Циклоп глядеть не может в оба.

Цивильно, если к пиву - вобла.

 

Цунами - символ бед и зол.

Цой жив, мертв only рок-н-ролл.

 

Ч

 

«Черный ворон» - хит Чапая.

Чупа-чупс - брат Чоко-пая.

 

Чип и Дейл - любовь до гроба.

Чиччолина черноброва*****.

 

Чего не сделаешь по пьяни...

Чжуан-Цзы, падмехум, ом-мани!

 

Ш

 

Шмели питаются пыльцою.

«Шисгарис» - шлягер лет застоя.

 

Шестью восемь - сорок восемь.

Шарф на шее, в шузах осень.

 

Э

 

Энтузиазм - Молох рабочих.

Элитный клуб престижней прочих.

 

Эфир похож на эмпиреи.

Эзопа был Крылов мудрее.

 

Эдипов комплекс - самый важный.

Эмиссия - как тигр бумажный.

 

Эротика - эрзац разврата.

Эстония! Ты тоже - в НАТО?

 

Экстерьер у Рекса - «хор.»

Это круто - «Пахтакор»!******

 

Ю

 

Юдифь убила Олоферна.

Юнона - енто тоже стерва.

 

Юрмала - юдоль куплета.

Юнкер Шмидт, ну где же лето?

 

Я

 

Ярд - девяносто сантиметров.

Якир не чужд был сантиментов.

 

Ямб и хорей - моя стихия.

Ямайка, яхта, малярия.

 

Конец

 

 

 

ПРИМЕЧАНИЯ

(посв. К. Пруткову)

______________________________

* - чистое враньё, конечно (прим. авт.)

** - тоже враньё, всё наоборот (прим. ред.)

***- а вот это верно (прим. ценз.)

**** - это же можно отнести и к Ахматовой (прим. ред.)

***** - ну сколько можно про это!  (прим. ценз.)

****** - или «Пактахор»?  (прим. авт.)

 

 

Азбука секса

 

 

Не читай эту азбуку одна (один). Гораздо увлекательнее будет это сделать с другом (подружкой), а еще лучше — большей компанией. Тогда вам, наверняка, найдется, что обсудить, а кое-что, возможно, и попробовать.

***

Аборигены съели Кука.

Аборты — дорогая штука...

 

***

Бинты скрывают сущность мумий.

Бордель — не место для раздумий.

 

***

Ворона скачет по дороге:

Вдвойне развратны недотроги.

 

***

Голубка — символ мира в мире.

Галантность  ни к чему в сортире.

 

***

Деньгу не зашибить Искусством.

Давайте размножаться с чувством!

 

***

Епископ знает много притчей.

Ежовый — не похож на бычий.

 

***

Жуют из трав коровы жвачки,

Живут с гориллами циркачки.

 

***

Звезда сияет над долиной —

Забавен петтинг с балериной.

 

***

Инфанты спят не на соломе.

Инцест — активный отдых в доме.

 

***

Йошкар-Ола — кишлак неблизкий.

«Йес!» - значит «Глубже!» по-английски.

 

***

Кино снимают в Голливуде.

Кастраты — женщинам! — не люди.

 

***

Летают чайки над волнами.

Любовь огромна, как цунами.

 

***

Механик есть на каждом судне.

Минет приятно скрасит будни.

 

***

Народ и партия едины.

Нет — развращению скотины!

 

***

Ответит всякий не робея:

Оргазм есть форма апогея.

 

***

Поэтом был любой патриций.

Поменьше слов, побольше фрикций!

***

Растут на теплом юге розы.

Разнообразьте ваши позы!

 

***

«Спасибо!» в котелке не сваришь.

Скопец кастрату — не товарищ.

 

***

Температуру создал Цельсий.

Тампон полезен и принцессе.

 

***

У всяких лестниц есть ступеньки.

Ужасно — трахаться за деньги!

 

***

Формальность всем писцам знакома.

Фригидны бабы только дома.

 

***

Химеры есть на Нотр-Даме.

«Х» — буква, что все время с нами.

 

***

Циклопы носят лишь монокли.

Цените в коитусе вопли!

 

***

Чеченцы кормят сеном танки.

Черны соски у негритянки.

 

***

Шарманки звук подобен стону.

Шикарный бюст у Шарон Cтoyн!

 

***

Щебечут воробьи у лавки.

Щекотят бабу — для затравки.

 

***

«Ыдыотизм какой, послушай —

Ынтыллыгент торгует грушей!»

 

***

Экватор ровно Землю делит.

Эксгибиционизм — не дремлет!

 

***

Юпитер адекватен Зевсу.

Юнцы весьма охочи к сексу.

 

***

Якут не строит прочных зданий.

Я — против вензаболеваний!

 

ЛЕВ И ЖАБА

 

(классическая

политическая басня)

 

У Льва, законного царя зверей,

Была с недавних пор грудная Жаба.

Хоть зверь среди царей

                              отшучивался слабо,

Но Жаба, видно, очень мучала его.

 

Вот Лев убил Коня.

                       Конь молвил «иго-го»

И мёртвым пал.

Затих весь тронный зал:

 

У подданных слюна течёт по лицам,

И надо бы Льву с ними поделиться,

Да Жаба душит!..

                           И такая хрень -

Ну каждый божий день...

 

Но вот, на ловлю счастья и наград

Приехал в джунгли прямо из Парижа

Звериный гиппократ.

Жаль, он не слышал

Про заповедь врача «Не навреди!» -

И вырвал Жабу пациенту из груди.

 

Спасибо доктору!

                        Придворные в восторге! -

Пришла пора пиров и пьяных оргий,

О том гласит Истории скрижаль:

Лев президентом стал.

                                Что очень жаль.

 

Настало смутное и кризисное время, -

В бюджете крысы, кролики в гареме,

Ну и вообще.

...Вот, с пьяным Горностаем на плече

Лев к Жабе за прощением явился:

«Любимая, вернись ко мне на грудь!

Пока наш цирк навеки не закрылся,

Хочу я прошлое назад вернуть!» -

 

«Ваше величество!

                        Как можно в чуждой плоти

Существовать,

                     иль что-то в этом роде?! -

Сказала та, не поднимая глаз, -

Я просто жаба, я живу в болоте

И вообще вас вижу в первый раз.

 

МОРАЛЬ. Что вы как дети, в самом деле!

Зачем искать повсюду параллели?

Ведь жаба, как известно, не овца,

А лев - не Путин*, как бы вы хотели, -

Они несхожи выражением лица.

 

 

 

* - до 2000 года – Ельцин

 

ЁЖ И ТОЙОТА

 

(две версии одного убийства)

 

           1.

 

У ежа была тойота,

Ёж её водил.

Он наехал на койота,

Чем его убил.

 

Лапкой с синим партаком

Ёж заполнил протокол:

 

У меня была тойота,

Дескать, и т. п.

Пожелтевший весь от йода

После ДТП*,

 

Ёж прокуратурой Бийска

Взят под караул:

Как бы, всё-таки, убийство, -

Не баран чихнул!

 

Вот вам - тело неживое,

Факт, как ни крути,

И раненье ножевое

У него в груди.

 

(На суде аж два ножа

Отобрали у ежа.)

 

             2.

 

Суд идёт. Идёт он гнусно.

Адвокат дурак.

Зал шумит, и пальцы гнутся:

Дескать, как же так?! -

 

На хрена ежу тойота?

Он и с трёх разов

Не достанет до капота

И до тормозов!

 

Вот койот купил конкретно

Обалденный джип! -

Кстати, если бы не это,

Так остался б жив...

 

Лучше б жил себе тишком

И ходил, как все, пешком.

 

             *     *     *

 

На три действия задачка, -

Разобрались вы?

 

У койота была тачка,

Как у всей братвы.

Стрелка не была набита.

Просто вышел ёж.

У ежа была обида,

И ещё был нож.

 

 

* - дорожно-транспортное происшествие

 

СКАЗАНИЕ О КИНГ-КОНГЕ

И ТРЁХ БОГАТЫРЯХ

 

 

В едемском краю, на горе Голливуд

Цветы барбариса избывно растут.

Играет на дудке архангел Армстронг,

А в кущах лесных почивает Кинг-Конг.

 

И снится примату в который уж раз,

Как пальцем манит его киевский князь.

Он сны эти помнит почти наизусть:

Откуда ж в примате расейская грусть?

 

Откуда, откуда... не всё ли равно! -

Три дня пролетели, как будто в кино,

И вот уж выходят на днепровский брег

Поганый Кинг-Конг и мурза Шварценнег.

 

Стоят они паки и паки в снегу,

Кричат: «Гой еси!», а вокруг - ни гугу. -

Довольно нелепо кричать «гой еси!»

Зимой, когда жизнь замерла на Руси:

 

В лесу не стучит ни  один дровосек,

На всём белом свете лишь ветер, да снег,

Да бродят дозором спокойствия для

Добрыня, Алёша, и с ними Илья.

 

Все трое в добротных с начёсом портах,

С печатью молчанья на скорбных устах.

И был совершенно спокоен их вид,

Пока Шварценнег несказал: «Факин шит!..»

 

Какой такой жид? Ты, приятель, о ком?.. -

Илья притворился совсем дураком.

Догадливей был богатырь Алексей:

- Мы будем их бить до кровавых соплей?..

 

- Мы всю Украину кровищей зальём, -

Сказали, подумав, Добрыня с Ильём.

И первою жертвою этих угроз

На снег повалился балтийский матрос.

 

При чём тут матрос? - мы не знаем, зане

Кинг-Конг это видит в рождественском сне.

Его Шварценнегер трясёт за плечо

И шепчет: «Братуха, братуха, ты чё?!»

 

И вдруг, повернувши Кинг-Конга спиной,

Он с ужасом видит, что друг - заводной...

 

                        *      *      *

 

Печально на дудке играет Армстронг,

А в кущах - зело неисправный Кинг-Конг;

 

Цветы барбариса всё так же цветут,

А вот обезьяне понеже капут:

Пружинка торчит у неё из ноздри -

Вот что с ней наделали богатыри!

 

 

 

Поезд в говне

(вагонная песня)

 

 

«Тук-тук-тук» - простучало чего-то, -

Это кассовый был аппарат,

И в открытые двери вокзала

Беспризорный вошёл демократ.

 

Подошёл он к билетовой кассе

И ручонку свою протянул -

Не успел оторвать он билета,

Как коммуняка его оттолкнул.

 

И сказал коммунист демократу:

«Ты своё уже отворовал,

А теперь семафоры моргнули,

И на поезд ты свой опоздал!»

 

Припев:

 

Этот поезд в говне,

И нам не на что больше пить,

Этот поезд в говне,

И нас некому больше бить.

На верхней полке - брат Пушкин,

А в животе у брата дыра:

Опять справедливость лишь для богатых, -

Нам надоела вся эта игра!

 

«Тук-тук-тук» - простучало чего-то, -

Это поезд ушёл на восток.

Коммунист растоптал демократа,

Будто нежный зелёный росток.

 

Ах вы люди, российские люди,

Взять бы вас да ремнём отодрать!

Раз не любите вы демократов,

Так на кой хрен был их выбирать!

 

Ведь даже слеза одного ребёнка, -

Если Достоевский не врёт, -

Может так повлиять на судьбу страны,

Что она всё на свете просрёт!

 

Припев:

 

Этот поезд в говне,

И нам некуда больше спешить,

Этот поезд в говне,

И нам некого больше любить!

Идёт контролёр Достоевский

Проверять у детей глаза, -

А значит, пиздец всей нашей поездке.

Кондуктор, нажми тормоза!

ЦВЕТЫ ЗЛА

 

(песня шотландских

эпидемиологов)

 

Однажды суслик маленький

С кудрявой головой

Принёс шотландской девочке

Цветочек полевой.

 

И подружилась девочка

С пушистым грызуном,

В отсутствии родителей

Пустила его в дом.

 

Вернулись папа с мамою -

Чуть не сошли с ума:

Все ценности похищены,

У дочери - чума.

 

Вот вам и эпидемия,

И всей стране - хана.

Шотландия, Шотландия,

Пропащая страна!

 

Шуршат дожди осенние:

«Чума, чумы, чуме...», -

А суслик заразительно

Смеется на холме,

 

Он смотрит с упоением

На дело лап своих...

Вы догадались, девочки,

Чем кончится наш стих?

 

Мораль уж приближается,

Она уже - сейчас.

...Все грызуны - разносчики

Инфекций и зараз!

 

Хомяк, ондатра, нутрия, -

Кто б ни пришёл к вам в дом,

Вы не целуйтесь с гнидами,

Чтоб не жалеть потом.

 

И чтоб дозрели девочки

До жизни половой,

Подохни, суслик маленький

С кудрявой головой!