часть17.
...Только ее мне не хватало для полного счастья! Сразу вспомнилась затонувшая яхта и водолаз - Мганга Сидоренко. Поплохело однозначно. Я уж думал, что все прошло. Надо же было ей появиться в первый мой рабочий день! Тьфу. Но, этим все не кончилось. С правой стороны "мерина" тоже открылась дверка. Ну точно! Мганга. Кому же еще там быть? Но нет. На землю опустилась еще одна не менее стройная нога в чулке и с туфелькой. "...!" - Подумал я, а в слух сказал: - Во, блин! Подружка Людочки появлялась еще дольше. Не потому что медленнее, а потому что длиннее. Мне даже в один прекрасный момент показалось, что вот-вот выползет второй коленный сустав. Представилось, как такая мамзель обнимает меня ногой за шею или за талию... Интересно, правда? Но, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Закончились и ноги второй дамочки. Появилось обтянутое черной кожаной юбочкой бедро, а там и доскоподобное тело, увенчанное миниатюрной пухлогубой головкой в боевой раскраске типа "Ты знаешь, сколько это стоит?". Имиджмейкер слегка перестарался и соорудил на самом верху живописнейший бардачок из разряда "девять с половиной клочков". Торчащие во все стороны лакированные пряди придавали девушке законченный статус лахудры. Уж и не знаю, наверное, спектакль с явлением мадмуазелей из мерса тоже ставил какой-нибудь балетмейстер. Но, факт остается фактом. На любого стороннего наблюдателя это действо производило неизгладимое впечатление. Я тоже опомнился лишь спустя весьма продолжительное время, захлопнул открывшийся во время спектакля рот и приготовился к худшему. Девушки взяли мою "шестерку" в "коробочку". То есть встали по обе стороны и перекрыли все пути к бегству. Один мой знакомый советовал: "Если не знаешь, что делать - ничего не делай." Я так и поступил - то есть просто сидел в машине и не двигался. Они стояли и тоже не двигались. Вернее слегка пошатывались и не более. Причем, в окно мне были видны только их крутобедрые юбки. В общем, ситуация никак не прояснялась. Буквально через две-три минуты мадмуазели почти одновременно двинулись к своей клевой тачке, а мне оставалось наблюдать их покачивающиеся попки и не менее эффектное пакование обратно в мерин... Болван болваном, я сидел и смотрел, как черная машина рванула с места и мгновенно скрылась в толчее дорожного движения, презрев визги тормозов и гневные вопли подрезанных водил. Ничего не понял. Что подружки хотели этим сказать? Зародилось подозрение, что вовсе не я был причиной их телодвижений. Но тогда зачем было вставать четко по обе стороны от моего рыдвана, а затем просто покачиваться в такт какой-то непонятной музыке? Если мне было продемонстрировано какое-то эротическое представление, то почему тогда на экранах показывались лишь тазобедренные части обоих тел? Конечно, соблазнительные, но не самые впечатляющие. Настроение вконец испортилось. Даже принять пищу расхотелось. Все еще слегка обалдевший и не на шутку озадаченный, я тронулся, потихоньку выруливая к основному потоку машин. Чтобы все-таки отвлечься от усилий мозга понять, что к чему, решено было попробовать отловить какого-нибудь голосующего джентльмена и заработать еще немного тугриков. Джентльмен нашелся быстро. Опрятный и внушающий доверие гражданин стоял у обочины с поднятой рукой. Вероятно только что подошел, так как хитрецов вроде меня нынче много. Я лихо вывернул из второго ряда, изрядно напугав отвратительно-синий дореволюционный "опель" с иногородними номерами. Потенциальный пассажир на мой финт никак не среагировал, продолжая стоять и протягивать руку. Чуть-чуть не доезжая до него мой авто остановился, явно демонстрируя желание увезти джентльмена куда тот скажет. Через пару-тройку секунд мне стало ясно, что с пассажиром вышел полный облом. Подойти и тем более сесть он не мог в принципе. Сделанный в натуральный размер картонный портрет в полный рост и вырезанный по контуру он мог обмануть только такого идиота как я. Не удивительно, что вся моя решимость предложить свои услуги возницы пропала втуне. Зато откуда-то выскочила шустрая девка в футболке с надписью "Супер-Магазин братьев Барабановых. Brothers Barabanoff's Super-Shop". Промоутерка энергично открыла дверцу и влезла внутрь. В руках у нее была довольно объемистая сумка. - Поздравляю вас! - Затараторила тинейджерка, - Вы становитесь счастливым обладателем подарка от магазина братьев Барабановых! Магазин Барабановых торгует самыми качественными прокладками с крылышками для вашей жены. Теперь она не только прекрасно переживет критические дни, но и существенно поправит ваш семейный бюджет солидной экономией на гигиенических средствах... - Э-э-э, позвольте! У меня... - попытался вставить я. Девка не слушала и продолжала, постепенно ускоряя темп своей пламенной речи. - ...Примененная новейшая технология изготовления прокладок по методу Барабановых существенно облегчает страдания женщин. Дело в том, что к традиционному устройству этого незменимого средства добавился насос для откачивания синей жидкости (помните ролик?) и емкости для ее сбора... Я было попробовал снова прервать поток, но когда последняя фраза дошла до сознания, мои волосы встали дыбом, а рот самопроизвольно распахнулся от "выпадения челюсти". - Прокладки Барабановых снабжены трех-, пяти- и десятилитровыми емкостями. Это существенно расширяет область их применения. Наша уникальная продукция не имеет мировых аналогов... Промоутерша осеклась, увидев кроме широко разверзтого рта и вздыбленной щевелюры еще и монтировку в моей правой руке. Девушку сдуло. На этот раз машина стартовала почти сама, покрыв все рекорды собственного довольно поношенного движка. Покрышки тоже, как будто могли что-то воспринимать, вцепились в асфальт с такой силой, что меня вдавило в сиденье и первые тридцать секунд я лишь уворачивался от впередиидущих авто. Думаю, что изрядно количество водителей иномарок, оставленных без каких-либо шансов меня обогнать, еще долго потом рассказывали друзьям о сумасшедшей "форсированной шестерке" и чудесах вождения, кои им довелось наблюдать в этот день. Немного успокоившись, я сбавил скорость и отдышался. И вовремя. На обочине взмахнул рукой долговязый парень в приличной одежде. Ему оказалось недалеко и недорого, но и это меня устроило. Правда, пришлось очистить переднее сиденье от "уникальных прокладок", но это меня даже позабавило. Парень удивленно косился на меня во время процедуры избавления от гигиенических средств. Усевшись в машину, он как бы невзначай спросил: - Что, критические дни? Я заржал. Смех плавно перешел в икоту, после чего мы поехали. Похоже, спустя два месяца, моя психика все еще не пришла в норму. Икота превратилась в покашливание и в довольно грустные мысли. М-да... Эта работа тоже не по мне. Но другой-то нет. Значит, нужно быть вдвое осторожнее, тогда и попадать в такие ситуации не буду. Решено. Сегодня отдохну, а завтра - никаких девок! Пассажир вдруг подал голос: - А чего это они пялятся на нас? - Это вы про что? - Не понял я. - Ну вон, в троллейбусе народ на нас пальцами показывают. - Парень тоже показал пальцем. Только уже не на нас, а на стоящий рядом троллейбус. В этот момент зажегся зеленый и общественный транспорт остался позади. Вскоре мы доехали до места назначения. Молодой пассажир долго шарился по карманам, выскребал мелочь. Набрал в итоге только половину суммы. Пришлось расстроиться, плюнуть и выматериться. Но, делать нечего. Зато впредь наука - не сажать пацанов. Парень вышел, даже не сказав "спасибо". Ну и фиг с ним! Но, не успел я тронуться, как он вернулся и постучал в стекло. - Чего еще? Решил доплатить? - Да нет... - Замялся парень. - Мужик, тебе придется крышу менять. Ничего себе заявление. Еще мне не хватало разборок с бандитами. - Какая еще крыша? Блин! - Я не на шутку разозлился. - Да твоя крыша. У тачки. Ты выйди, глянь. - Парень засмеялся и умотал прочь. Выйдя из машины, посмотрев на свою крышу, я понял, чем занимались
Людочка с подружкой. Эти две стервы невесть откуда взявшимися
пульверизаторами с люминесцентной краской написали мне на крыше
несколько татарских и латинских слов, самым мягким из которых было:
ИМПОТЕНТ...
|